為什麼在家和父母在一起就放不開，而自己一個人獨處就能主動做事情？

年齡20+，在家和父母在一起的時候感覺自己太在意他們的視線了，想鍛煉一下身體都不敢。但是獨處的時候就完全不存在這種問題，能把該做的事情都做得很好，請問這是為什麼？

我所感受到的更多的原因會是父母不理解你處處管制你，讓你覺得做什麼都受限，對你的事情常常負面評價或者是更重點盯著你的不足，或責怪或嘲諷，你要敢表示不滿，美其名曰為你好，你還不知好歹。這讓你潛意識知道，在他們面前最好不要做什麼事以免收到各種各樣的打壓感。

而自己內向薄臉皮占的原因比重相對小，並且自己內向還不敢在自己家自由做事更多也是這樣的父母導致的。如果性格外向，大大咧咧，遇到這樣的父母也總是會有矛盾，一開始還能好言好語並壓抑自己的不適，想做還是做，但時間久了怎樣都會煩的，如果不想直接衝突那就乾脆別做了。

我就是這樣一個人，也許每個人情況不一樣，不過我所知道的和我類似狀況的朋友，與我的原因都大同小異。

我小時候與我父親生活在一起，我父親是一個脾氣很好，甚至有點幼稚的人，不是很聰明，見識也不多。我在他面前做什麼事的時候，他大多是鼓勵我誇我，如果我害羞，要他別說了，別管我，那他就真的不管我讓我自己一個人做，我願意給他看就看，不願意他也不干涉。很多事他都不懂，但是他就能很開心地面對我。所以在小學時，我鴨嗓子還能在家開心唱歌，我每周都認真大聲讀英語，背英語語文課文，心血來潮，早起洗漱也放磁帶，即使兩天打魚三天曬網，搞了幾次沒放了，他也從不干涉。我還做手工，他會陪我做，我畫了一本畫，他會說好看會說厲害。當然也有事不想在他面前做，總還是有更害羞更不想讓人知道的。

而小學與我媽見面或電話，我做什麼都會盯我的毛病，在她面前戰戰兢兢，她說別的小孩還唱歌，你唱一個，我不願，她就生氣我扭扭捏捏這都不敢。她拿著書要我背英語，我剛背幾句就卡殼了她拿著書往我身上一砸，而這之前我是背的熟的。後來與她生活，看電視說到詩詞典故她就轉頭問我，我答不上，又會罵我。我練個字，嘲諷我寫的不好，又說你不學習練什麼字，你小時候怎麼不練。所有的事，我都不如別人。後來我當美術生，她不屑，你還學畫畫呢，我從來都沒見你在家畫過一張。

我哪裡敢做點別的什麼事呢，我背語文課文都不會讓她聽見的。與學習無關的，更不可能讓她看見啊，她不光打擊到此時，還讓人對這件事有顧慮甚至陰影。

希望以後大家當父母的能認識這種問題面對孩子不要總是打擊，不害人不耽誤事你要沒興趣求你別管別插嘴吧。想起來都委屈。

…………………………補充答案

剛才又被罵了，這讓我想起來，有些事不會在家長面前做，還有一些事做不好，有一個原因是太緊張了，太煩了，心裡想著別的事急於逃避眼前的現實，於是腦子就亂了。好比提著包著急著逃出門，忘了拿手機，轉回來，又被罵，於是拿了手機忘了包。（這個事情我的確發生過，剛走到門口又折回去，心情絕望）

正常，因為大部分父母，無論你做啥，怎麼做，他都要說你。

沒有原因。 並且不接受反駁。

譬如：我自己把我自己關房間，躺床上，把腿倒立在牆上，如果我爸進來看到了，都會說我，巴拉巴拉。。。。。

我養個花，掛了，（我怎麼知道它掛了，我要知道它掛了，我不得拯救拯救它）。我爸都會教育我，半小時起步。能從養花延伸到啊做人做事巴拉巴拉。。。。。。我滴個老天爺。

於是昨晚我問我爸：你是糾結花的死活還是純粹想教育我？？？？？

哈哈哈哈哈~~~

每次在家我媽一生氣家庭氛圍就很壓抑，很難受，我每次想哭都不敢哭，不敢亂說話，我在家真的覺得比高中讀書還難過，而且在家之後也不敢頂嘴，不敢說話，每天說的話超不過五句，有時候我在想肯定是因為我不夠好，不夠優秀，達不到他們的期望，是我讓他們失望，才會一直說我。在他們眼裡我就是個笨小孩，情商特別低智商也不高的小孩。

但是在學校的我，我活潑開朗，我有自己喜歡的事，我也努力，我嘗試著讓自己變優秀，我很開心，我喜歡在學校自信、開心、自由的自己。

我嘗試著改變，但是我沒有辦法，我在家的每天都好難過，希望大家能給我一點點建議，謝謝大家！

哈哈，活了二十幾年，我爹媽至今都不知道我其實會說一口標準的不帶任何口音的普通話（作為一個土生土長的從小一口土方言長大南方人），以及多地方言，也不知道一口讓歪果仁以為我出國留學過幾年的美語發音雖然我從沒出過國門，更不知道我能唱得好通俗，也能駕馭民族、歐美嗓，我也不會讓他們知道我有超過絕大多數的模仿能力。我的天賦當然不止這麼一些，我可能在父母面前會選擇把這些能力一直隱藏下去。

與其說是放不開，更多的事父母教育理念的問題——打壓式教育加望子成龍的功利心理。

我的天賦主要集中在藝術領域，可是從小的興趣班無一例外的都是奧數班。前面的答案很多說家是心靈的港灣，可是我的暴風雨都來自這個「港灣」。我不被允許追求漂亮，直到今天大學畢業，在他們眼裡我塗正紅的口紅是下賤的標誌；我被要求所有成績都要以高分名列前茅；做的對不會得到任何認可，做錯了是永無止境的批評教育甚至是棍棒；不被認可學習藝術，即使作為愛好也不被認可，那是有錢的下等學生才學的東西……

如果真的學藝術，我可能也不見得開心，因為在他們眼裡任何技能如果不能得到薪水的回報都不值得花時間。但是至少我不用拿匕首對大炮，在我無能為力的數學上力求第一。

這個「港灣」讓我越來越在乎別人的看法，越來越沒有膽子去做自己認為正確或者喜歡的事情。那個曾經街坊鄰居都誇讚的「給個音樂就能跳舞，電視里跳啥她就能跳啥」的小姑娘可能再也回不來了。

已經這樣成長了二十幾年了，也沒什麼好抱怨的，只能讓他們看見我的失敗，讓他們認清我是一個普通人，不再抱著我是人中龍鳳的希望吧。希望有朝一日能靠自己的能力重新撿起自己的這份「喜歡」吧。

不是你的問題，是你的父母的行為方式有問題。

可能他們受自己人生經歷的影響，比較傾向於干涉孩子的生活。而作為孩子，總會想要獲得父母的認可，但他們的要求又不一定是正確的。所以你會感覺不自由，不自在，甚至有時候會覺得矛盾，因為他們的要求和你的認知有所出入。

比較好的方式可能就是自己不斷成長，有自己的想法，然後改觀父母的想法。不然的話就是有自己的空間吧，不要強求。畢竟父母真的愛孩子的話也不會想讓自己的孩子為難。他們或許行為方式有問題，但是愛你的想要你好的心是真的。