和自己喜歡的人分開後是什麼感受？

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沒什麼感覺，分開就分開，搞得他好像天王老子似的，我是喜歡他，但是我自己要比他更重要的多。我的社交圈子，我的父母，我的爺爺奶奶，那個不值得我花心思去珍惜呵護，他既然看不上我那點喜歡，我何必湊上去呢，我現在忙著打理好自己找個更好的，長的比他帥的沒對象的少說也有一個千萬吧中國，我又不是缺他一個。【雖然這麼說，晚上有時候夢到emmm_(:з」∠)_】但是我還是不會想他的，因為這就是分開，分開就不藕斷絲連，否則就是他下個對象的小三。我才不當小三。女孩子，自尊自愛很重要。

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是分開很久後還是會突然哽咽 是無時無刻心中泛起的深深思念 是心中相信有一天終會再遇見

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全當增長人生閱歷。

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還未能有幸能和那個自己非常喜歡的人在一起過

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蟹妖

先講一講背景吧。少年情誼，那時候已經在一起快五年了，期間異國戀了很久，我是在國外讀書的那個。都是初戀，同學情誼，友情，親情，愛情，全部都在他身上。說句略有俗氣的話，當時的我，願意用自己的一切包括生命去換他的平安快樂

我們是冬天分開的。當時已經買好了機票要回去看他，他知道，但下課了還是收到了一封分手信。我不敢相信，打電話給他，想問一下情況，他凶了我幾句，掛斷電話。他以前從來沒對我說過重話

一開始很平靜，平靜的可怕，默默的收起了所有的照片，禮物，給在國內最好的朋友冷冷靜靜地打了電話，講了一下事情的經過。朋友勸了我，我睡了。

第二天如常起來，想給他打電話，像曾經的每一天一樣問問他的日常。突然想起我們已經分手了。抓起手機翻了翻他的空間，他已經刪掉了我們之前的照片。沒哭，忍著淚水頭暈到站都站不起來。渾渾噩噩過了一天，身邊的老師同學都很擔心我的近況。那天晚上回去，還是沒捨得退掉去看他的機票

在那之後的一周每一天都覺得自己沒有起床的動力，逼著自己除了看書考試之外不要想別的。逼著自己聽很快樂很吵的歌，見不得身邊有情侶

一周後感恩節，放假，一個人在房間里放聲大哭。晚上收到他複合的信息，我們複合了，儘管不願承認，儘管如釋重負，但至少我的心裡已經有了嫌隙。

一個月以後，我要回國的三天之前，我們又分手了，我提的。直到現在，我都在怪自己做出了這個決定。不是因為對錯，而是還會幻想，如果當時自己忍住了，我們會不會就邁過了這個坎

其實那個時候，他知道我沒有改簽退票，並且還是會降落在他的城市，在那裡呆一天。可是他並沒有來接我。

後來又分分合合，歡欣眼淚，全都經歷過。每次都不長久。朋友都勸我省省吧，翻篇了，過去了。感情的事情不值得優柔寡斷。也許他們沒錯

朋友還告訴我，以後會有人喜歡我的，新戀情會很快開始的。我不知道

幾個月前的夏天我和他又有了聯繫。收到他信息的那一瞬間，就彷彿時光倒流，儘管我知道他變了。他不再是從前那個勇往直前，幽默陽光的人。現在的他我看得更不清楚。

我好像還認識他的眼神，還熟悉他的語調，還喜歡聽他講未來對自己的打算。但他張口閉口的人情世故，謊言妥協，倦怠，甚至頹廢，我實在不敢相認。他學會了抽煙，不再愛吃抹茶味的點心，不再願意回憶我們的少年。但我還是在努力，逼著自己去努力適應和喜歡這個新的他。潛意識裡我還是願意相信他的本心，願意理解她最初的改變與決定。只是我不知道該怎樣去表達。

可能之前分分合合太多了，這個夏天我們猶猶豫豫，曖昧卻沒在一起。我是一個直爽的人，而在他面前，卻心甘情願地改變了自己，做遍了一切扭扭捏捏的決定。雖然有時會吐槽，後悔自己在處理感情問題上不夠堅定，不夠強硬。但關心他，理解他，在乎他已經變成了習慣。我不後悔。至少這一次，他也真的告訴過我，他願意這樣等著，也許未來有一天時機成熟，我們還能在一起，談婚論嫁的那種在一起。

喜歡一個人很多年，雖然沒有讓他變成我生活的全部，但卻會習慣性地能在孤獨困難的時候想想他。想想而已

直到前幾個星期，他過生日。我下了課，餓著累著，算好了時差，祝福他生日快樂。他很認真的陪我聊了許久，國內已經凌晨了。我很感動，那一刻似乎又有了願意為他付出一切的勇氣。

然後他告訴我，他有新女朋友了。

我不再回復，委屈，悲傷，後悔，羞愧。想起了孫燕姿的「我懷念的」,走回寢室大哭一場，室友都不知道該怎麼勸我。

這兩天他們瘋狂的秀恩愛，女孩兒很漂亮。也許他很快樂。

自己尚存的理智並沒有讓這段時間感情上的風風雨雨耽誤自己的學業。但從此往後，念想沒了，我徹底變成了一個心裡被挖空的人，每天戴著面具飛奔。我自己是可以過得很好。那這五年的感情最後又算什麼呢？

習慣和喜歡，懷念或思念。每天還是會想他過得好不好，想到他的新女朋友心裡還會很酸。但是不聯繫，不打擾，也算是我這個前任能做到的，最基本的尊重了吧。

突然想起自己最初願意為他放棄一切的勇氣。也許自己再也不會那麼勇敢。還是想見他，也不知道自己感情上會不會前路艱辛，或者再也沒有前路可走了。不敢想像自己會喜歡上下一個人，對我而言那彷彿還是對他的背叛。我知道自己不該想念他。可是還能怎麼辦呢？我曾經的鎧甲，我如今的軟肋。看了看錢包里還藏著的，我們僅存的合照。我自作多情，你也不必知道。

你現在的女朋友，肯定很幸福

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開始肯定是如洪水般一樣洶湧好的難過啊，久了會淡吧，再後來可能會有其他的人來填補你心裡的空缺，之前的他就會變成回憶吧

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你後悔嗎？你有遺憾嗎？

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難過，畢竟從前習慣了生活中有這麼一個人，突然沒了肯定會不習慣。

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從開始分手的撕心裂肺，到最後麻木的心痛，從眼淚的波濤洶湧到想哭卻哭不出來。

感情就這樣一點一點的磨完了，但是心裡還是愛著他，想著他，只能告訴自己，忘掉吧，放棄吧，不是你的終究會離開，做一個拿得起放得下的果斷之人。

從此以後沒有人可以傷害你，做好自己，其餘的都滾他媽的

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沒能有幸和很喜歡的人在一起過。

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剛開始很難受，覺得沒他活不下去。可隨著時間的推移，每天還會想起，但次數越來越少，而且每次想起的間隔越來越久。不知道他還會不會回來，希望他回來，在我放下前。希望他別回來，讓時間撫平一切。

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從此 再無以後

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取消置頂 修改備註 每次一改變都扎心的疼 還是捨不得刪除聊天記錄，但也不敢看，因為越看越諷刺 從恩愛到冷漠的過程太難受了，女孩子還是要堅強一點，拿得起放得下，既然選擇了離開就不要回頭，酷的人才會被記得久。

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心揪著痛，一直痛哭，哭完又哭

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每次想起她的時候，都會給自己找各種理由說她終究不適合我，我們終究不是一個世界裡的人。

但是時間越長越放不下，每次看見她的動態，心裡都有一種莫名的傷感，恨自己無法走進她的世界吧

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用盡所有方式去恨他，但每次想起的都是他的好

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沒談過，無法回答，深感抱歉

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還能怎麼樣，好好活著唄，熬著，時間是良藥

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其實沒什麼感覺，反正這個世界上沒有誰會一直陪著誰 我也不太需要

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以前我也覺得只會喜歡他一個人 現在我只想說 分得太晚啦 因為我遇到更好更值得我愛的人 後悔沒有早點遇到

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突然想起昨兒寫的答案才適合這個題，給題主參考

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https://www.zhihu.com/question/35485166/answer/500093496?utm_source=com.tencent.timutm_medium=social

痛和愛一樣深

但早晚也有淡的那一天

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我剛分手 但是看的明明白白 所以一點不難過 加油

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原來分開後我還和以前一樣一如既往的愛著你，我的心只有你一個人，我知道我不配，我知道也許已經不可能了，我也知道你的兄弟也許介紹給你女朋友，個個都比我漂亮，可是，現在的我真的已經無法在愛上任何人。

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