這是一個假設 如果婆婆住院了 需要媳婦貼身照顧 端屎端尿那種 應該去嗎?

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十年看婆十年看媳，沒什麼應該不應該，就是看前面有沒有情分

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我爸爸生病的時候，我正在懷孕，我老公貼身照顧了我爸爸一段時間。這件事我特別感激，一直記在心裡。那時候我就想過，承了這個情我是一定要還的。夫妻間也沒有什麼必須不必須，他對我好的事，我都要加倍還回去。那麼他媽媽日後生病的時候，他身為男人不方便一定是我來。

後來我婆婆做的各類事真是讓我透心涼，我漸漸了悟了一件事，就是既然我在婆婆眼裡就是外人，人家也從來沒指望過我，那我就別上趕著了。我有那份心，直接還給我老公，待他好好的就完了。至於婆婆，誰的媽誰負責吧。

你說我婆婆住院了，需要我貼身照顧我還會去嗎？只有一種可能會去，就是我老公真的照顧不過來很累很辛苦的硬撐，我心疼他，才會代替他照顧一下讓他休息一下緩一緩。那不是照顧婆婆，是照顧我老公。

其他的時候，用不著我啊，我婆婆也不稀罕我，人家是想生病時兒子在身邊，還是我這個跟她沒話說的兒媳婦在身邊呢。想都不用想啊，真用不著自作多情。

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去醫院，找個護工伺候，只負責人在那，遞個毛巾買個飯。

因為我剖腹產大出血她就是這麼伺候我的啊，術後出汗衣服全濕了不會問一句，術後第二次下床老公不在身邊，她坐那看著我自己抓著輸液桿一點點挪下床挪到廁所的。

以德報怨，何以報德？我給她端屎擦尿，憑什麼?

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如果以前我會回答去，畢竟也是親人

現在根本不會去，在她需要我照顧的時候，有沒有想過自己之前怎麼對我的。

每一個媳婦開始的時候，都是想孝順公婆，但後來被逼的，還有幾個人初心不改呢？

大家都說賢妻良母，但是我希望把這個詞反過來念「母良妻賢」母都不良，何來妻賢呢？

惡婆婆總會得到報應，好婆婆媳婦自會照顧

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說句良心話，雖然我很不喜歡我婆婆，我也曾經在和她吵架的時候說過以後她躺在床上要死了我都不看一眼這樣的話。

但是我畢竟嫁給了她兒子，她是我孩子的奶奶，如果她病了，我會去看她，做些力所能及的事情，如果要說要我貼身照顧，端屎端尿，那是不可能的，第一她沒生我沒養我，第二我嫁給她兒子，在我最需要人照顧的時候，生孩子坐月子的時候，她沒有像我親生母親一樣心疼我，無微不至的照顧我，反而讓我落一身病。

人的感情都是相互的，你沒有生我養我的至親之情，也沒有後天照顧我的情分，那我又為什麼要給你做牛做馬。

而且我還有孩子和家庭要照顧，她自己有女兒，她的溫情都給了她女兒，憑什麼在她需要人照顧的時候叫我去無微不至的照顧。

我婆婆自稱她嫁女兒的時候賠了10萬塊現金，然後還買了好多嫁妝。她女兒坐月子的時候她特地跑去照顧了兩個多月。

我結婚的時候只給了三萬的彩禮，然後買了房子，寫的是我老公和公公的名字。

我並不是要爭什麼彩禮的人，我和我老公是自己談的，結婚時也沒談過要多少彩禮，我父母也是開明的人。

這只是拿出來比較下，我婆婆對她女兒可謂是盡心儘力，什麼都弄得好好的，所以她若是病了，應該就是她心愛的女兒來照顧吧，和我有什麼關係。

我覺得付出都是雙方的 。

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去，但也會請護工。我發燒的時候我婆婆給我擦一夜的身子，我流產時候婆婆怕我不吃水果不健康，天天給我煮水果羹，我婆婆整天給我發紅包，我公公見我哪道菜吃多了都會第二天再買，家裡放的都是我愛吃的水果零食，連我的衣服都一起洗了，這樣的厚道人家，我肯定是要當親媽親爸孝順的。但我要上班，所以我肯定也會請護工幫忙的，我爸媽有什麼，我公婆就有什麼。所以結婚之前一定要打聽清楚啊…我公婆都是單位圈子裡的厚道人，淳樸善良，街坊鄰居沒有不誇的…結婚之前我也想過如果他們不好我就不理他們了，但是真的很幸運，我覺得我的公婆是最好的！

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如果這個問題結婚之前問我，我的回答是肯定要去啊，那個是我愛人的媽媽啊，我怎麼可以不照顧好她。

嗯，我以前就是這麼傻這麼天真。傻到我以為你對別人好別人肯定會對你好的。

但是在我經歷了兩年的婚姻生活後你再問我這個問題，我沒辦法那麼天真的說肯定要去了。我仔細想了下，如果是我婆婆住院，她有女兒，用不著我貼身照顧，實在不行我也情願把工資拿出來請保姆照顧她。我沒辦法對著我的惡婆婆親切關心，一天都做不到。

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如果我婆婆對我特別特別特別特別好 我是願意的 她都把你當女兒了 為什麼你不能把她當媽媽呢

我媽和我奶奶 我奶奶生病全是我媽照顧 我奶奶也習慣我媽照顧 我嬸嬸想換換我媽讓我媽歇歇 就一個晚上 我奶奶都不願意（我家親戚關係特別好 特別特別特別好那種）同病房的都以為我媽是女兒 我奶奶也特別疼我媽 最簡單一個事兒吧 我媽愛吃鴨蛋黃 我奶奶每次都會留給她吃 我媽喜歡吃什麼 我奶奶從來不捨得吃都留給我媽 我爸媽吵架 我奶奶都護著我媽 我爸也孝順 我奶奶跟我們住了十多年 我媽和我奶奶沒紅過臉

我奶奶去世很突然 從我奶奶進ICU開始到現在三年了 我媽沒再吃過鹹鴨蛋 因為她看到鹹鴨蛋就會想起我奶奶

曾經我也以為我婆婆會像我奶奶對我媽那樣對我 也是掏心掏肺 後來……emm……反正以後的事就交給她兒子吧

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我會去。

十年看婆十年看媳，在我最需要幫助的時候，婆婆伸手幫助了我，那麼在她需要幫助的時候我沒有理由拒絕。

每個人的情況不一樣，我認為贍養父母是兒女的責任，不是女婿和媳婦的責任，可是在生活當中作為一家人始終應該相互幫助。

但是沒有一方袖手旁觀，卻要求另一方奮勇相助的道理。

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會花錢請個護工，不會去照顧，我只會貼身照顧我媽——所以，我好想要個女兒。

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我不會照顧的，我坐月子她也沒管過我，孩子也沒管過一天，錢也沒給過孩子，也從沒給孩子買過啥，需要出錢請護工我同意給，我老公弟兄倆，真需要照顧老大媳婦應該去，她一直伺候人家好幾年呢，老大家的孩子就公婆管大的，貼錢貼物的，不過夠嗆，老大媳婦從不給公婆倆好臉。

貼身照顧應該親生的吧？反正我只照顧我爸媽，即使我媽也沒伺候我月子。

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1、婆婆對媳婦貼身照顧、端屎端尿了嗎？

2、她兒子在哪？

護理最好還是男女搭配，男的多做女的少做

我主張，一個男的連他媽媽都不願意照顧，你能指望他年老時照顧你？

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這種事情哪有什麼應該不應該，只有願意不願意。

公婆本身怎麼樣，因為公婆本身願不願意做這些事情。

對象本身怎麼樣，因為對象願不願意做這些事情。

不管這些，只問應該不應該，是想道德綁架嗎？

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去。

那年我生孩子，順產，完了下床走路上廁所，我的天，婆婆按照醫生的吩咐上一次廁所就給我用高錳酸鉀兌水洗一次，沒有發炎感染。我當時其實非常羞恥，這個人不是我媽媽，就算是我老公我也覺得受不了，所以當我婆婆這麼照顧我的時候我就決定以後她不論怎麼了，我都會好好對她，盡我自己最大的努力。

再有我婆婆生了我老公，極力維護家庭平衡，其實她已經很看不過眼我和我老公這種「好吃懶做亂花錢」等等一系列當代年輕人的毛病了。但是，她還是在盡心儘力幫我們。憑心而論，大家都是帶血緣關係的最親近的人，是我老公的親媽，孩子的親奶奶，將心比心換位思考，我在數十年如一日的磋磨下很難做到像我婆婆一樣。年紀大的人一般都有自己的固執，可是她一如既往得包容我們，我們又不是陌生人，每天生活在一個屋檐下，再大的隔閡矛盾，隨著她身體的每況愈下甚至需要我端屎端尿的情況了，我有什麼理由視而不見，不去呢？

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之前在知乎就看到個婆婆帶孫子的話題，那是個很潮的婆婆，滿世界旅遊，不肯帶孩子。說誰生的誰帶～～下面一堆人說婆婆說的很有道理！我覺得也很有道理，誰生的誰養唄！憑啥帶孫子時推三阻四，生病了要媳婦服侍床前？你一把屎一把尿養大兒子呢？現在不是他最好盡孝的機會？

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其實現在的人分得非常的清，像我婆婆住過二次院，第二次頭幾天需要人端屎端尿，都是她老公和兒子、女兒在弄，我負責有空去喂個飯，畢竟平時還要上班、帶孩子，沒時間呀。誰的媽誰去照顧，要是我的媽有事，我老公也不可能來端屎端尿的！

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我特別不善良，有仇必報那種人。

若是婆婆對我好，我欠她的情分，可能會看具體情況，請護工的同時自己搭把手。能做到端屎端尿的前提是婆婆也這麼伺候過我。

若是婆婆對我一般，平常只是客客氣氣的來往，她住院我會去看望，給錢找護工。偶爾監督一下護工。

若是婆婆對我不好，我們之間有過節，她住院和我沒關係。一個陌生的老人要死了而已，喪禮可能會去。若是老公要求我去照顧他媽，就問問他怕不怕我給他媽下毒。畢竟花著我的錢還要我免費伺候，她多活一天我多受罪一天多花一天錢。不要考驗人性，醫院裡那些管子隨便拔一個或是故意幾個小時不管，後果很嚴重，需要承擔的責任卻沒有。

這三種，我婆婆占最後一條。幸好我老公沒傻到要求我去照顧他媽，畢竟我照顧自己病危的老爸時，是他打電話要求我找醫院拔管的。老人臨終前挺受罪的，但是希望他活著的真的只有自己親生子女。所以，等他媽有那一天，我也只會催他早點找醫院拔管--就算健康時除了做妖也沒幹過啥好事，繼續活著除了自己受罪還拖累別人幹啥。

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我老公如果替我爸端，我就替他媽端，然而並沒有。我爸最後是我和我媽照顧，老公從頭到尾沒問過，所以各管各媽吧。

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沒有應該不應該，每個人選擇不同。

作為我自己，我會去的。不僅是婆婆，需要的話，公公，爺爺奶奶，我都可以貼身照顧，只不過程度不同（比如男的，就沒辦法幫忙洗澡）。但我覺得，不能要求每個兒媳婦都應該去。

首先，是感情基礎。我和老公相知相愛多年結婚，在外地工作，都是獨生子女。結婚時，公婆把老家房子的主卧讓給我們。公婆家小康，但是彩禮也按比較高的標準給了（我爸媽嫁妝也給了一樣的，我們常開玩笑說不是彩禮嫁妝，都是父母給小家的啟動資金）。在工作地，公婆付首付買了婚房，我們還貸（我爸媽也給買了一套房子做陪嫁）。每次回家婆婆都給做好吃的，零食水果不斷。懷孕後，婆婆常關心我需要什麼吃的用的，特別體貼。接下來，公婆婆會搭把手幫我們照顧即將出生的寶寶。結婚時間不長，但我們需要的時候，公婆付出了，那公婆生病需要我們的時候，我們也應該付出。同理，我爸媽需要的時候，我們也一樣會付出。

其次，是時間分配。年輕的時候，我的工作比較好請假不會扣太多工資，老公不好請假，所以需要長期陪護的時候，我得多付出時間精力，老公多賺錢養家，夫妻就得分工合作嘛。等到我60歲退休，公婆快90了，我沒有力氣照顧，那我們會請護工做事，我和老公陪伴。

最後，陪床的時候，倒屎倒尿算啥大事呀，勤倒勤洗就不臭了。我太奶奶100多歲的時候卧床，我還是小屁孩，去看望她的時候，大人讓倒尿盆就去倒了，完了還洗乾淨了，也沒覺得就怎麼了。我覺得吧，陪護病人的重點和辛苦的事是盯液體，注意病人的不良反應，抽空做點可口的飯菜，推出去曬太陽，陪著聊天解悶，遵醫囑吃藥忌口，洗衣服換床單，不能自理的病人還需要幫忙洗澡，翻身體防止褥瘡。這些事也不難，有耐心就行了。父母長壽也是子女的福氣，多做點沒什麼。

至於婆媳不和的，也就別要求這麼多了，兒子多出力或出錢請護工也行的。還有兒媳婦身體不好的，懷孕的，也不必勉強，盡心就行了。

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我感覺你這是有點想太多，沒必要。

到了那個時候再說。

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