親眼目睹至親臨終到死亡的整個過程，你現在還好嗎？

母親2016年罹患癌症，2019年5.9日離世，結束了長達三年零兩個月的抗癌之路，也結束了心酸苦楚的一生。我不僅同她一起經歷了這三年多的痛苦煎熬，更是在床榻邊握著她的手陪她她咽下最後一口氣，真實感受了生命衰弱直到抽離只在片刻之間，從此沉寂無聲…現在她只活在我的記憶與夢中，20天過去了，我在默默生活著，一切生活彷彿一塵不染，彷彿若有所失…有和我相同經歷的人嗎，你們現在在哪裡，過的還好嗎？

我還好。

日子過得也就那樣，無聊又平淡。

我奶奶剛走的時候，我難受的要死，走在以前一起走過的路上動不動就想哭，老是要去看她留下來著照片掉眼淚，看見小老太太走在馬路上，就忍不住一直看著人家。感覺時間久了就會好都是什麼屁話，我這輩子都好不了了。老子沒了奶奶啊，剩下的一輩子我就是個沒有奶奶的孩子了，這是說好就能好的嗎？

但是一年過去，其實已經沒有那種撕心裂肺了。想到了還是會難受，但是已經不會覺得眼眶酸澀了。偶爾還會夢到她，在一些光怪陸離的夢裡，醒來也僅僅悵然。

這個事就像只忠誠的狗，一直跟著我，就那樣面目可憎的杵在我的生命里，不可動搖。一開始我怕它，它湊過來，我就顫抖，我想逃，但是逃不了。後來就習慣了，跟著就跟著，沒什麼大不了的，他偶爾叫一聲彰顯一下存在感，還是會怕被咬，但是又能怎麼樣呢。等它不見，我的人生也結束了。

事實一直存在，但是感情卻能習慣。日子總要過下去，你也會好的。祝福你：）

是的，我還好。十六年前媽媽突發腦溢血，從發病120送到醫院到離世往生不到三天時間。近三年時間我都渾渾噩噩過來的。離婚以後是媽媽帶我給空蕩蕩的房子買傢具，鼓勵我讓我從新開始。她，說走就走了。剛開始不能提到媽媽兩個字，隨著時間的推移我也在逐漸成長不再會那麼容易掉眼淚了。媽媽留在了心裡，我在做功課煙供時候都會迴向給媽媽祈願她往生極樂凈土！

三年多前的春節前夕，姥姥去世，身邊只有姥爺。

我沒親眼目睹整個過程。

可是當時心仍然很痛。

哭到頭痛。

親，看開點，養生送死是我們做兒女的責任。

父母是擋在我們和死亡之間的屏障，這個屏障一撤，生死的傷痛就離我們不遠了。

也許死亡不是終點，父母之愛深遠，長過天年。好好地生活！像至親還在一樣，相信如果泉下有知，在天有靈，他們也是這麼想的。

活在當下，為了逝去的和身邊的親人繼續負重前行，生而為人沒有忍受不了的痛苦，走過去時間是最好的良藥。

h還好，我先看到過我爺爺的死亡，我到的時候，人已經死了，屍體擺在大堂，我媽掀開那個布讓我看看他，就哭了。

z之後是我姥姥，我陪著她住了十多天的醫院，後來我出國的時候，她走了，當時我媽說的是，可能你陪著這一次是最後一次了，幹什麼事情有點耐心，後來走的時候我也哭了。

z在之後是我的老祖死了，是姥爺的媽媽，人活到了94歲，裹小腳，抗日，文革，她都經歷過，她比上邊的兩個老人家活的都久，一輩子要乾淨，但是到死了，她不能下床，不能去洗手間，沒有牙吃飯，我和我姐在老祖家呆了一個星期照顧她，後來出國上學的時候死了，我當時問我媽媽，哭了嗎，她說，還好。

r人活著，本來就向死而生的，活著的可以留戀逝去的人，但是不能活在過去，那些過去的不過是讓你珍惜現在。

今天是媽媽離開我的第三天了。我不好，很不好。

今天在翻我跟媽媽的微信聊天記錄，幸好我媽喜歡發語音，我還能聽到她的聲音。也終於知道想一個人是多麼的煎熬。

我好想你。

不好，我現在都在懷念我的母親，是那種恨不得時間倒流，重回舊時光那種渴望，我日夜祈禱，祈求老天讓我們再相聚，我願意輪迴，這樣可以再見到她，我開始修行，渴望與她的靈對話，找到她的今世。找到她，我才有家的歸宿感，什麼時候我才能回家？

當身邊有至親離開時，恍然發現，死亡離我們如此近。

各位好，我目睹了外公的去世過程，悲痛是一方面，可是長期的在我心裡產生了一些心理陰影，那種畫面每每想到時會讓我覺得恐慌，因為我本身有一些焦慮，驚恐，不知道該怎麼辦