學完心理學之後我發現我很難相信別人啦，怎麼辦？

02-28

在前幾天，簡心辦公室的夥伴們恰好探討了這樣一個問題：「在現在這個時代，真正信任一個人到底有多難？」
眾：……（陷入沉思.jpg）
我們的沉默源於我們真的很想信任別人。（小聲聲明：信任別人越來越難真的和我們都是心理學專業的木有關係 ?♀?）
學校和公司團建的時候常常會玩一個「建立信任」的活動，就是一個人站在檯子上，往後倒下去，下面的同學或同事會一起接住Ta。通過這樣的活動，來培養信任感。

我們也常常聽到這樣的論調：談戀愛的時候，彼此信任是基礎，如果都不信任對方了，那還談什麼戀愛。
然而誰不是一邊說著人與人之間要互相信任，一邊又在苦口婆心勸別人不要做輕易信任別人的傻白甜呢。
互相傷害、互相欺騙的故事聽多了，越來越多的人開始對自己與他人之間的關係產生了信任危機（trust issues）。
信任他人，哪怕是最親近的家人、朋友或戀人，好像也變成了越來越困難的事。
明明很想信任別人，但就是做不到，這是我們的問題嗎？（小聲嘟囔：更不是學習心理學的問題）

來找我問路的人，長得都像碰瓷兒的

以前在路上走的時候，有一個大爺叫住我，問我說：「小姑娘，請問xxx怎麼走啊？」
當我費勁巴拉地拿手機地圖查出來線路給他看的時候，他卻好像根本沒在聽我說什麼，只是隨便應付我一下，然後問我：「我身上沒錢了，你能給我五塊錢嗎？」
我當時真的是有點失望的，再加上身上確實沒有現金，所以擺擺手就走了。

再之後，我隔三差五就能碰見一個用同樣套路的大爺大媽，已經有點不願意相信來找我問路的陌生人了。
有一天坐車，一個阿姨指著自己手機的Home鍵問我：「小姑娘，你能幫我按一下這個鍵嗎？我怎麼按都不亮。」
我立刻就拒絕了，覺得這也太蹊蹺了，該不是新的什麼詐騙套路吧，我按一下然後她說我把她手機按壞了讓我賠之類的。

那個阿姨一直小聲說自己真的很著急，這手機是孩子給的，自己不會用啊，然後再三讓我幫忙，我拗不過她，就按了一下。
手機亮了，阿姨就趕緊輸入密碼，跟我說了聲謝謝就跑到一邊打電話去了。當時我心裡的第一個反應是「咦？還真就只是讓我幫著按一下手機啊……」
可能很多人也像我一樣，在別人向我們尋求幫助時，越來越難相信對方是真的需要幫忙。哪怕想要伸出援手，都要先觀察試探一番。
生活中一次次的被欺騙、新聞里碰瓷兒的報道和利用人性善良的騙局，變成了我們所有人的一種集體創傷（collective trauma）。
見識過人性醜惡的一面，對那些傷害也感同身受，為了保護自己不受傷害，我們難免會對陌生人心懷戒備，不再輕易付出信任。

我不相信你會留下，所以要先推開你

其實不信任陌生人也沒什麼關係，我們本來從小就被教育說不要跟陌生人說話（在此想謝謝馮遠征老師讓我們對於這句話的理解如此深刻）。
無條件的信任陌生人本來就很罕見，也不值得推崇。但如果一個人經受過熟人的背叛或被拋棄，可能會對信任感造成更深的破壞。

我的一個朋友對於分離非常敏感，總是懷疑周圍人會拋棄她。
敏感到只要朋友對她稍微敷衍一點、或是表現出最近有了除她之外新的好朋友，她就會找借口和對方大吵一架，或是選擇做其他事情讓這段關係變糟，甚至直接疏遠對方。
後來我才知道，她曾經有個非常信賴的朋友，最後因為種種矛盾而絕交，並且在絕交後以一種輕視的態度對待她。自那之後，她在關係中總是十分不安。
有一次，我在和她聊天的時候睡著了，沒有回消息，第二天再解釋的時候，她就不理我了。

在我試探著問她是不是有什麼誤會之後，她小心翼翼地問我，是不是生她的氣了，如果不想理她，可以直接告訴她。
「我害怕對方先走。如果真的不再是朋友了，我寧願先離開的人是我。」

你打字用個新表情，我都覺得你和別人好了

看過一個這樣的段子：

男朋友說：你剛買的洗面奶是生薑味的啊？
妹子聽後，覺得蠢男友連青檸和生薑都分不清，又想起男朋友不喜歡吃生薑，又想起為他做菜好些都沒放姜，又想起自己不愛吃青椒但男友每次都不記得，又想起男朋友上次居然記得前女友不喜歡吃豆芽……
妹子說你自己一個人過吧然後收拾東西要走。
男友：？？？

心理學上有一個概念叫做選擇性注意（selective attention）。對於有信任危機的人來說，他們會更多地注意到那些可能指向背叛和不愛的信號，忽略那些指向愛的信號。
所以說真正有信任危機的人，未必會每天問對方八百次愛不愛我，而是會從心底就認定了對方總有一天會背叛，會離開。

有些時候，我們也會意識到信任危機引發了自己過多的擔心和焦慮。在實際上沒有發生任何危險的時候，我們就開始不由自主地懷疑。
可自我保護好像已經成為一種本能，要一個有信任危機的人去卸下心防試著完全信任對方，真的很難。

重建信任三部曲

那麼，遭遇信任危機的我們，該如何重建信任呢？
信任分為兩種：
一種是無條件的信任（unconditional trust），也就是俗話說的「很傻很天真」。這樣的信任是盲目的，也非常容易被破壞。
而另一種信任，是有條件的（conditional trust）；在仔細的探索、判斷、求證之後，慢慢形成的信任，會更加可靠，也更加堅固。
如果你想了解如何有條件地去信任別人，可以來試試這些方法（Catlett, 2017）：
1. 增進對自己的了解

比難以信任別人更加為難的處境，是「我也不知道我能不能相信Ta」。
這種時候，我們可以先試著充分地了解自己，在這一過程中，先發展出對自己的信任。
當我們能夠相信自己的價值、感受、信念、判斷和決策，我們就能夠知道，什麼時候可以選擇相信他人，什麼時候需要提高警惕。

2. 在溝通中保持開放心態
就像前文所說的，在溝通中，我們可能會選擇注意到那些符合我們內心懷疑的跡象。
比如朋友對你說自己最近特別忙，沒法和你約出去吃飯。我們可能因為內心的不安，而理解為對方想要疏遠自己。
如果想要避免這一點，就需要我們在溝通中留意多方面的訊息，既能夠察覺到那些不利於自己的、引起猜疑的信號，也能夠察覺到那些代表信任與接納的含義。
用朋友說自己最近很忙沒有時間為例，對方可能是希望兩人之間的關係在這段時間裡稍稍放遠一些，也可能是考慮到我們的感受，希望不要因為自己忙碌而冷落彼此。

3. 重新理解內心的懷疑與不安
建立信任，也意味著直面內心的懷疑。
有一些懷疑是健康，可能是以自我保護為目的，或是真的有實錘證據指向背叛與欺瞞。
而另一些懷疑是盲目的。在盲目的懷疑里，我們被內心批判的聲音（critical voice）所控制，以非理性的態度懷疑周遭的一切關係。
那個曾被好友背叛的朋友告訴我，她內心裡好像一直有一個聲音在說「Ta才沒有真的把你當朋友呢」、「別傻了，Ta才不在乎你呢」。這些聲音讓她很難真正親近周圍的朋友。
試著區分內心的懷疑是有依據的，還是盲目的，可以幫助我們更好地選擇在怎樣的條件下去信任他人。
我以前看過一個TED演講，叫《脆弱的力量》（The Power of Vulnerability）。裡面傳達了這樣一個宗旨：敢於去受傷、敢於在關係中展現自己脆弱的一面，會讓你更接近人性本真，也會過得更幸福。

最後想說的是，無法真正信任別人是很正常的，無可厚非。

每個人的經歷都是不同的，不應該去要求所有人都要互相信任。難以信任他人，有時也是為了給自己多上一層保護，這樣未必就要比容易信任、敢於受傷的人生更糟糕。
知道坦誠和信任可以是一種選擇，就足夠了。
參考文獻：
Catlett, J. (2016, February 10). Trust Issues: Why Is It So Hard for Some People to Trust? Retrieved August 30, 2017, from Psychalive.

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從心理學走出來吧哥們。

這個我覺得可以講專業的知識放在一邊，生活中還是以原來的方式與人相處，還有啊，心理學的技巧應該能夠幫助我們良好地與他人相處的，不要想太多就好啦

心理學的初衷是為了探索人類內心，從未知到已知，做到救贖，但助人自助。需要以正確的心態去面對現實，如果因此出現偏差，可以重新思考，再加深一下學習，或者找尋專業的心理醫生進行知道，最後，心理學的學習盡量使用專業的教材，目前市場上的心理學書籍參差不齊，一般以高校使用教材為準教好。

學完社會心理學之後我的三觀也受到了衝擊，發現這個社會不是我們想像的那樣。但我始終相信善良和寬容會讓你的世界一直美好。

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