父母打孩子，孩子還手正確嗎？如果父母持續刺激孩子，孩子控制不住自己怎麼辦？

我今年15歲，是一個男生。我從5歲開始，我的父親就會打我。第一次是因為英語補習班我拿到的星星最少，那麼難道沒上一次補習班就應該有一個孩子被打嗎？在這之後，我的父親就開始找各種理由打我，多數時候不是因為我犯了錯，只是為了面子。

我深深記得有一次他在自己編了一道題以後讓我也編一道，因為我沒有使用他的題目中的相同的人物就對我拳腳相加，還有一次因為我丟了一份小升初的資料，我的父母就一起把車停在路邊（完全陌生的）把我往車下拉說不要我了。他們甚至為了防止我在家裡把門鎖上來避免被打，把家裡所有的鎖全都拆了（包括廁所的）因為這種事，我和父母的關係一直非常差。在初二的時候，我開始反抗。每當我的父母對我動手之時，我也會對他們動手。大多數時候我都打不過，而這時我就會尋找武器，有時是很重的印章，有時是直接提起菜刀與他們對峙。因為我的反抗，他們逐漸減少了動手的意圖。

然而，即使如此，與他們相處依然使我痛苦不堪。小時候的經歷使我成為了一個極易崩潰的人，而每次在我的情緒瀕臨崩潰之時，他們總是會往我的傷口上撒鹽，而且更多的時候在我試圖和他們講道理的時候他們總是會搬出「我們是你父母」這一套，使我陷入持久的崩潰循環。我有的時候會主動動手打他們（他們也不是挨打不還手），甚至有一次我在大街上扇了我父親一耳光。後來我意識到我父母在其他時候對我其實很好，我也儘可能地在憤怒時控制自己的情緒，但也會摔東西，而如果他們打我，我依然會還手，而且更加兇狠。請問我能怎麼結束這一切？我不想再這樣繼續下去了！

謝謝朱緹塵的邀請！也看了你的回答。

父母對孩子實施暴力，孩子打回去正確嗎？不正確嗎？

家庭暴力的性質是什麼？是侵犯他人人身權利的違法犯罪行為。

任何人都有免受驚嚇、恐嚇和虐待的權利，尤其是在自己的家庭里。那麼孩子遭受到父母不分青紅皂白的打罵侮辱，就是在遭受暴力打擊，父母是在侵害孩子的人身權利。

在人權的視角下，父母打罵孩子，就不能披上「管教」的外衣，以「我們是你的父母」、「我是為你好」為由，任意對孩子施暴了。

家庭暴力的問題尚未受到大家足夠的重視，由於權力的不平等，孩子做為弱勢的一方，在小的時候，是沒有反抗來自於父母的暴力的能力的。

正因為父母是持有權力的一方，很容易給自己找打罵孩子的說辭，一律把問題都推到孩子的身上，說是孩子做錯了事，所以才要教訓孩子。

這是最令人不齒的說辭，說明擁有權力，會讓父母把孩子當成一個物件來為所欲為地控制。

隨意打罵孩子，就是在控制孩子的人身自由，讓孩子的心靈受到傷害，對人際產生不安全感和情緒紊亂。

你在5歲的時候，你爸就開始打你，肢體暴力和精神暴力一晃10年過去了，孤立無援了這麼久，在初二這一年開始嘗試著反抗，這意味著什麼呢？

意味著你長高了，體格也改變了，力量增長了，擁有了自我保護和防禦的能力。

在父母對你的暴力行為，和你的反抗行為之間，我們得要看到兩種行為的不同。

你爸打你，是一種主動向你發出攻擊的行為，而你的反應，小時候是挨打，現在是反抗，反抗的目的是什麼？

反抗是為了讓你爸能夠停止對你的攻擊，為了自我保護，保護自己不受身體被暴力侵犯。

所以，在這些身體衝突的場合里，我們不但要看到，你的父母在對你家暴，也要看到你的被動防禦的事實。

你不是要去攻擊父母，而是被迫應戰，使用了你爸對待你的方式，來回饋他。

一個不爭的事實是，家暴是有習得性的，作為習得的暴力，不是一種簡單的反應，而是隨著你是慢慢長大，承受了綿延的暴力，對這個親子關係了解更多而發展出來的更為複雜的一系列行為模式。

這反映了什麼呢？父親與兒子之間權力關係的抗衡，你的父親在你小的時候有絕對的權力，他想怎麼對你，就怎麼對你，現在你的力量增長了，你學會反抗了，打不過的時候，你學會尋找武器了，學會拎菜刀來逼退他了。

至少目前，你會覺得這樣的反抗，有效果，父母確實降低了對你使用暴力的頻率。從你個人的經驗也印證了一點：暴力是了結衝突的一種手段。

你已經發現了通過效仿暴力，也能控制住你的父母，不讓他們繼續打你，侮辱你，精神虐待你。

現在你在思考怎麼終止這一切，因為你已經習得了暴力的反應，情緒上難以控制，你也不想這樣對待父母，可是父母卻教會了你這樣對待他們。

從反家暴的信念出發，你要嘗試著在父母對你實施暴力的時候，打110報警，這是一種利用現成的法律來自我保護的規定動作，讓社會力量來約束父母對你的傷害，同時向反家暴熱線電話求助，不要一個人默默地承受壓力。

白絲帶反家暴熱線電話是4000110391，這裡有專業的反家暴諮詢師提供傾聽和幫助，你不需要一個人來面對父母對你的控制與傷害，積極地尋找家庭之外的支持力量，幫助自己共同面對這樣的暴力困境。

這個暴力困境，不僅存在著父母對你的暴力，也存在著你對父母積累已久的怨恨和情緒失控問題，你需要長期的諮詢幫助。

所以，你的對父母還手的行為，不能簡單地判定正確也與不正確，在道德倫理上，打父母是不對的，但你打父母又不是主動攻擊的，有被迫招架的成分，從還手的結果來看，能夠讓父母看到你的態度和力量，讓他們有所忌憚，這樣的還手是情有可原的。

但不管怎樣，以暴制暴，不是解決問題的最終辦法，你要學會運用法律，或者告訴學校老師、自己信得過的親友，讓他們成為支持你的力量，來幫助你度過難關。

一個人的抗爭父母權力的壓制，是很痛苦的，一定要藉助外在的支持，這樣才不會孤單害怕。

在這樣的較量下，一定會引起父母對自己暴力行為的注意，促使他們意識到自己在傷害著你，侵犯人權，他們必須去停止自己的暴力，保證你的成長不被暴力扭曲。

一個善意的回答就是一個甜蜜的吻。請關注我的公眾號：tiangexia2016

跟我20歲之前的經歷比較像。可惜我是女孩子我PK不過我爸。

言語上的傷害不要去想，盡量屏蔽。我當年因為認真了最後患上了抑鬱症。還好我媽善良，我的狀況沒有太嚴重。

我沒有什麼太科學的建議，因為我親身經歷過，我覺得靠法律對於一個未成年人來說基本沒用（說的不對請見諒）。我認同一句話：暴力不能解決問題，但一定能解決有問題的人。在這種環境下，自我保護是第一位的，如果暴力有用，他們就是吃這一套，那就給他們好了。我最討厭好好說不聽，非要硬來才行的人。但是凡事自己心裡要有個度，自我防禦、自我保護不能最後變成隨意施加暴力，什麼問題都習慣用暴力解決。這個度很重要。

我當年撐著一口氣想著我以後是要苦盡甘來的，我忍……現在確實過得很好。加油。20歲以後自己獨立了就好了。

對於這種喜歡打小孩的盧瑟父母，唯一的解決辦法就是以暴制暴！

你想想你爸除了打你還打過誰啊？(可能還打過你媽)

你爸你媽在外面會動不動就跟人干架嗎？會打同事打領導打小區的人嗎？為啥他們不打人，在外面慫的一逼呢？還不是因為外面的人打不過，打了會付出代價！

===========================================================

「在初二的時候，我開始反抗。每當我的父母對我動手之時，我也會對他們動手。大多數時候我都打不過，而這時我就會尋找武器，有時是很重的印章，有時是直接提起菜刀與他們對峙。因為我的反抗，他們逐漸減少了動手的意圖。」

===========================================================

看！是不是老實了很多？他們為啥打你的次數少了呢？不是因為良心發現，也不是因為人年紀大了學會講道理了，而是因為他們漸漸地打！不！過！你！了！

所以，你的做法是對的。不過用武器不太好，你不會控制容易反殺，這樣可能會影響以後的人生。你已經15歲了，男生開始發育長肌肉了。你可以瘋狂地鍛煉，踢足球打籃球神馬的，增加自己的力量方便肉搏。以後在一次徹底地反抗之後告訴他們，你不再是他們的人肉沙包，讓他們在想動手之前掂量掂量。

------------------來自一個15歲之後通過反抗，結束自己挨打生涯的姐姐的真誠建議

我不行，我戰鬥力很弱，打架必輸，但是擁有亮劍精神。我從小爸爸媽媽打我，我就跑，讓他們趕不上我，我的戰績不錯，曾經離家出走讓爸爸踢我把腳腕崴了，曾經讓我媽媽拿著掃帚追著我跑了好多圈，我和我媽媽曾經關起門來干架，雖然我輸了，雖敗猶榮。我最理想的狀態就是可以打架制服父母，但是我沒有實現這個夢想。現在我長大了，我不再和他們打架了，我怕他們覺察到自己老了，怕他們真的打不過我了。

還是要回答你的問題的。他們要是再打你，你就跑，讓他們打不著。去各種鄰居親戚家躲開，咱們現在還得讓他們養著不是嗎？等咱大了，咱們絕不做打孩子的壞人（￢?￢）

心疼題主

我以前跟爸爸打過架，因為我們性格很像，都是那種平常很善良，很好說話，但生氣起來就沒腦子的人。

然後就有一次莫名其妙就打起來了。他還掐我脖子（力氣很大），真是嚇死我了。後來他好像發現過分了，就走開了。但是我真的又委屈又生氣。就拿我們家掛的裝飾寶劍準備砍他。

後來當然是沒砍啊。不過不是因為他是我爸。而是因為我當時突然超冷靜，覺得這樣打不過他（男女客觀體力差異）所以準備趁他不注意給來一個黑的。我那時候真是不正常，就是生氣過頭了，反而超級冷靜，但實際上已經「變態」了。跟爸爸掐我脖子時候的狀態有點像。

後來我媽發現我眼神不對，就趕緊連哄帶騙把我帶走了。當時我是覺得要麻痹敵人，就順從的走了。心裡其實還在盤算要用什麼兇器。

後來琴行醒過來了，就覺得自己很荒謬。要是我媽沒拉我，或者我手邊再有個什麼趁手的東西（裝飾劍沒開刃，當時覺得不保險）可能就是一場慘劇了。或者我爸要是再混蛋點，那又是另一種慘劇。

我們這種性格其實很危險的。

所以題主。雖然你的境遇很慘，但是千萬要剋制自己。人生氣之後都是非理性的，很容易過火。

你現在也會打父母。我知道這不是你想要的。但真的不能再這樣了，會習慣的你知道吧。到時候你們之間一有衝突，就會習慣性的上手的。

你的父母已經喜歡用暴力解決不滿了，希望你不要像他們一樣。真的真的很危險。

還有另一位答主說的考大學。我不能再同意了。你就當那是你逃離家庭的出路，儘力去一個離家遠的，當地風俗好的，自己喜歡的地方。

我不清楚你的父母相互之間的關係如何。既然你說他們平時對你挺好的，那他們就更可能是那種「不知道怎麼表達情感發泄憤怒的暴躁的中年人」。這樣的父母還是有救的，你看他們是不是平常對外人都和和氣氣的，或者是不是工作上有什麼麻煩。

更甚觀察一下爺爺奶奶外公外婆，看他們怎麼對待你的父母。

這樣可能不會解決你的問題，但有可能會讓你更了解父母，也就能少一點暴躁。

沒辦法，他們已經是這樣了。還是開導自己更容易一點。

最後，雖然藉助警察的家暴處理一直很治標不治本。但如果真到了一定地步，就不要顧慮別的了，報警吧。

雖然說了這麼多，但對於我們這樣弱勢的孩子，也許逃離是唯一現實一點的方法。

希望你能更快的離開。