愛一個人愛了很多年是種怎樣的體驗?

在青春劇里，言情小說里，會看到「我愛了你，愛了很多年」的橋段。而你們有沒有這種經歷呢？又是一種怎樣的體驗呢？

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特地挑了一個比較冷的提問來回答。

也許，答完就要刪知乎了。

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《願你愛的人，如我曾經那樣愛你》

昨天我表白了——準確的說，不是表白，只是把這麼多年來，心裡深藏的秘密，告訴了她。

一

相識28年，從幼兒園起，到初中畢業，同學12年。「郎騎竹馬來，繞床弄青梅」，到說不上，也算知根知底吧。

初次意識到對她有好感，是小學四年級我倆一起去參加作文比賽的時候。深秋的陽光依然威力十足，穿著我媽特意給我的加上的超厚毛衣，踩著比我個頭矮不了多少的單車，我汗流浹背的樣子，應該很狼狽。

她輕裝上陣，看起來氣定神閑，並行的時候，她偏過頭，輕輕問我：你不熱嗎？

沒法形容那一瞬間的美。

那個燦爛的笑臉，印著陽光，和路邊稻田裡禾苗上的露珠一起，二十多年來，反覆出現在我的夢裡。時至今日，依然異常清晰。

我第一次知道了，原來這個世界上還有比玩泥巴更要緊的事。

二

暗戀，是不是都這麼青澀？

我不知道。反正每天上學放學的時候，如果能碰到她也騎車一起走，是足夠我興奮一整天的。

可惜她一般都是住校，讓這樣的偶遇更加顯得彌足珍貴。其實現在想來真的很好笑啊，哪裡敢一起走，說話聊天就更沒勇氣。遠遠地跟在後面，靜靜地看著就是莫大的滿足了。

三

到了初中，還是一個班。

可是突然多出來好多「情敵」，連身邊最好的兄弟，都有三四個喜歡她。有比我帥的，比我家有錢的，比我勇敢大方的……

那點小心思，從此更不敢表露。雖然看到她和別的男孩子說話聊天，心裡已經翻江倒海，卻還是只能默默的和自己說：遠遠地看著就好，看著就好。

自卑激發潛能，從此開始埋頭苦幹，好好學習，天天向上。成績倒也開始有了突發猛進。

每當夜裡堅持不下去的時候，那個陽光下的笑臉就會跳出來，立馬又精神抖擻。

你不知道，在那些時光里，你的笑臉給了我多大的勇氣和動力。

三

畢業考試後，同學聚會。

想起馬上就要和她分別去不同的學校，心裡滿是惆悵。不記得找誰借了個隨身聽，磁帶里放著陳百強的《偏偏喜歡你》。

她走過來，拿走一隻耳塞，和我並排坐下來。左手就放在我的右手旁邊。我全身僵硬，內心鬥爭良久，直到其他同學也進來，終究鼓不起勇氣去碰一下那魂牽夢繞的手。

那是我離她最近的一次了。只是不曾想，一次錯過，便再也沒有重來的機會。

四

高中生活枯燥乏味，突然有一天，思念如潮水般侵襲。鬼使神差的給她寫了封情書。

我是如此激動，以至於現在都完全忘記了信上寫了什麼。

更讓人激動的是，她居然給我回信了！回信里寫了什麼，現在也忘記了，只記得她答應了我的表白。

飄飄然的過了兩個月魂不守舍的日子，見誰都傻笑。連就寢熄燈後在樓道里和她打電話被教導主任抓住通報批評都覺得特別自豪。

誰還沒個一往無前不管不顧的時候呢？

事實證明，幸福來得太快的話，去得也快。

只是現在回想起來，依然會不自覺的微笑，這是二十幾年的執念里，最甜蜜的時光了。

五

然後就失戀了。

對，就是這麼神奇。多年的相思，一朝夢想成真，還沒等我回過神來，又莫名其妙的失戀了。

這期間，我甚至只在一次放假的時候見過她一面。連給她信的時候都因為車上人太多，假裝大聲說給別人聽：這是某某女同學給你的信。

這掩耳盜鈴的樣子，真是可笑啊。

六

從此天各一方，再不聯絡。

偶爾從同學那聽到她的消息，酸澀難言。

聽說她戀愛了。

聽說她畢業後和我在一座城市裡。

聽說她要結婚了。

聽說她生二胎了……

再也不曾想過去找她，即使每年都能夢見她四五次。

只是心裡會常常浮起這樣的念頭：等到我們老了，快死了之前，我要不要去和她告個別，把這麼多年來的牽掛訴說一番？

七

昨天回老家，初中同學聚會，一起回城的時候，開玩笑的說起以往的事情來。

我記得她的生日，她笑著說你記性真好。

我差點脫口而出：

我不是記性好。

我記得的，是你，是所有和你有關的事情。

我記得那些在路上等你的時光，或清晨，或傍晚；

我記得那些年在教室里偷偷痴望你的側臉，或沉默，或歡顏；

我記得高考前一天你和我在操場上散步的身影，或淺笑，或低吟；

……

那個陽光下燦爛的笑臉，

那輛和你生日同號的大巴車，

那些甜蜜，惆悵，痛苦，糾結的夜晚，

那些準備好寫給你的情詩和故事，

你都不知道，

而我，全都記在心裡，

記得刻骨銘心。

八

終究沒有說出來。

時間不對了，

人，也不對了。

不過還是把這些年的牽掛說了出來。

下車後，從後視鏡里看她，

恍若還是當年站在自行車旁的樣子，

燦爛，溫暖，沁人心脾。

出了小區，停在路邊，

看著手機上的「謝謝你」三個字，

翻江倒海，淚流滿面。

九

選擇中元節這天晚上吐露心聲，

註定這段感情是要被埋葬的。

就如我給她的第一封信上的結尾畫的那三個圓

緣定三生。

只是，我在圓里，她在圓外。

十

願你愛的人，也如我曾經那樣愛你。

祝你我從此各自安好，

朝著各自的幸福努力奔跑。

再見，這二十四年的牽掛和夢想。

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今年剛好十年、我想我再也無法愛一個人像愛她這樣了。認識她是在初二的時候，那時候文理科分班，我們在一個班。那時候她是一個可愛的、愛吃零食的女孩。情竇初開的年紀、最能讓人刻骨銘心。還記得那天玩笑般收到一封情書、字寫的很難看，然後一起不去做課間操，去小賣鋪買零食吃。一個扎著歪馬尾的、走路都不安份一蹦一跳的女孩。當然身為廣大屌絲的一員，情書只是一個玩笑。但是那天天氣真的很好，我現在想起都能看見幸福。還記得知道有其他的男生寫情書的時候，去和那個男生喝酒，一口一杯白酒、嚇呆了所有人。吐的一塌糊塗，確很痛快。時時刻刻的關注著她，關注著她的表情，留心她說的每一句話，想方設法去看她的空間。想知道她的所有事情，想知道她今天為什麼看起來不太開心....看著她痛經的樣子，我曾想著我以後去學醫吧。那麼怕疼的女孩怎麼每個月那幾天都那麼痛苦。我因為貪玩，高考不理想、家裡要求復讀了一年。她選擇了去南寧讀書。復讀的環境很好、封閉式的。她開始了她新的生活、她有了自己喜歡的人了吧。復讀那年冬天很冷，怕影響宿舍其他人休息，我站在樓下打著電話。一遍又一遍，她不接。每天都打、有時候不理，有時候掛、有時候直接關機。那是怎麼樣的一種絕望...慢慢的就不打了。讀大學還是留在了本地，沒去南寧，雖然那裡是我的第一志願，那裡有我最心愛的人，是我一直想去的城市。因為她在....因為高中的時候一群人一起瘋一起鬧。我們有一個共同的圈子，有一群同樣的好朋友。大家都知道我對她的痴念，我還是會知道一些她的消息。我還是會想方設法的去關注她的空間、她可能玩的人人、微博。假期的時候就去南寧玩，想再看看她。也看到了，她越來越漂亮。越想抓住越容易引起的反感...她煩躁了，不想再見我。他們專科讀三年、我復讀了一年、還要讀四年。他們面臨著工作，我不再上南寧。她出來的工作是做直銷的，很忙。大家不再提到她，我也不再提了，讓她在我心裡。還記得一天接到她的電話、因為工作不順利吧，她哭了。我在電話的這頭手足無措，心痛的很難受。只能言語上安慰一下、真想去看她。她不說地址，說我去了也不會接電話，不會出來的。她的快樂和悲傷一直沒有我...我顯得那麼無能為力。人沒有自己想像的那麼偉大，我有了一個女朋友。她還在我心裡，從沒分開。可能我不夠愛我的女朋友，我們經常爭吵。是我的不夠堅持與得過且過，無數次分手都又和好了。我畢業後和女朋友一起去了深圳，我住公司，她租房住，一個星期去女朋友那裡一次。我對不住我女朋友，我心裡痛苦萬分。因為我不夠愛她，我們性格也不合，經常爭吵。人的成長總會付出代價……我知道我不能再這樣下去了。我和女朋友分手了……我堅持，她也吵鬧過。我只能在心裡默默的說對不起了。年前我再一次回到家鄉....我對自己說，我不會再走了。我的心在這裡....她也在這裡。她也回來了...她比我堅強吧、我知道她心裡也一直有一個人。但是她沒放棄過。她還堅持著....我打電話想去找她，她一再拒絕了。她比我勇敢。昨天晚上突然醒來，去看她的空間、她的朋友圈、她的微博。突然眼淚忍不住的流下來……寶寶，我多想再抱抱你。為你，千千萬萬遍......

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在某個瞬間以為自己沒有那麼在乎了，心裡不是釋然，而是悵然；在某個瞬間發現自己原來比想像的還要在乎，為自己做不到不在乎而難過。

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在一起是因為年幼，分手是因為年幼， 還愛著是因為年幼，不再聯繫是因為現實，不再提起是因為現實，不複合是因為現實。我想要兩顆西柚

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熱情減退 沒有了任何期待

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愛一個人愛了很多很多年。終於有一天，發現自己不再愛了，卻沒有想像中的欣喜。心突然就空了下來，不知道還能愛誰。害怕再一次的愛上一個這樣的人，怕會再次受傷。原來這是七年之癢，所有的愛情都熬不過時間。

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我先來第一個回答。第一次看到這句話時是在青春小說中，我後來在想，想要對他說，「我愛了你好多年」，想要有這個機會，並且是長相廝守的機會。三年還是分手了，分手半年多了，他身邊又有了另外一個女生。只是我曾經奮不顧身的愛情，那些熱烈的曾經，都只是曾經，我想也不會再有了。而我，卻經常想起他，想起那段過去。我算是堅強卻也是脆弱。我知道一切都會好起來，我知道我會擁有一個對的他，我知道這些愛終會被時間長流沖淡，但是我不知道要多久，或許多年後，「我愛了你好多年」終要從我口中說出，而他，是屬於別個她的。

夜深忽夢少年事。

斯人已故，執念成蠱。

————————————————————————————以上寫於2015年8月。

昨晚應該姑娘給了評論知乎收到了提醒才讓我想起了這個答案。寫下答案兩年過去了，分手又過去了快三年。現在身邊有另一個他了，只不過時不時也會想，如果沒有分手，那真的也算是「愛你愛了好多年了呢」。現在也沒有完全雲淡風輕。只希望自己過得更好。

………————2017年9月

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今年是第五年了，我也才發現已經五年了，我也終於啊，放下你了。

第一次見你是在乒乓球台上，吃飯路過，同伴說那個人真好看啊，可惜我沒戴眼鏡錯過了和你第一次相見。第二次是你們高三體檢有個女生髮病了，渾身抖個不停，那個時候我在衛生部負責檢查衛生，正好碰到，眾人正在幫忙的時候，你出現了，真的像帶著光一樣啊，就那麼耀眼，背著女生去了醫院。就算五年過去了，我也依然記得那個瞬間。一眼，註定了我愛了你這麼多年。

可惜你高三，而我高一。你在一樓，我在四樓。你總是喜歡下午打乒乓，我就每次在四樓往下望著你打。那麼優秀的你，總是有那麼多人喜歡呢，我只是其中最不起眼的一個罷了，那個時候的我155，卻有著96斤那麼胖，所以我把所有喜歡埋在心裡，可是人總是那麼貪婪，明明一開始，我只是想要你的名字而已啊。以為按照你的成績一定會考上最好的大學，然後此生不見，所以在飯卡刷出5.20的時候，我鼓起勇氣告白了，我那麼那麼用力的告訴你，我喜歡你啊。你說你喜歡胖胖的女生，你讓我好好學習，我的心都要跳出來了，彷彿之前所有的灰暗和陰霾都不曾出現。可是後來呢，我是不是不該去探索太多，是不是不該突然那麼聰明。是不是只要少愛一點我就可以永遠裝糊塗，但我還是騙不了自己，你，還愛著你的前任啊。我找到了她的一切，看著你們之間的點點滴滴，你真的溫柔又殘忍，原來啊，只是不忍心拒絕罷了，沒關係的，我幫你啊。我把一切刪掉，就當風沒吹過，我也沒愛過。你高三複讀了，我多想安慰你啊，可是我連個像樣的身份都沒有啊。

後來我考上了離你最近的學校，我們在同一個城市，呼吸同一片空氣，可是我還是不敢去找你，你註定要光芒萬丈，而我只能祝福你越來越好。都忘了什麼時候開始不能聽好久不見這首歌了：我來到你的城市，走過你來時的路，想像著沒我的日子，你是怎樣的生活。你肯定過的很好，那我就很好了。後來我喜歡過很多人，後來我只有80斤了，後來我也談戀愛了，後來我也學著去淡忘你了，可是一想到你啊，心還是一抽抽的痛。而今我終於釋然了，趙亞川啊，我愛了你，整整五年。但，我們，就到這兒吧。

在那些五脊六獸百無聊賴的日子裡，你實在過於閃亮的讓人覺得這個世界非常美好。我依然喜歡夏至，因為，那是我第一次遇見你的日子。

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