25歲 現階段很迷茫 不知道如何規劃？

我92年女孩子一枚 娃現在十個月 15年本科剛畢業結果就意外懷孕和現在的丈夫結婚了 完全是奉子成婚 本來是打算過個三年再結婚 結婚前我是一個非常自由的人 想去海邊呆個一年半年學衝浪就去 想去哪玩就去 和朋友喝酒到天亮也沒人管 現在有了孩子之後感覺人生已經完全被孩子填滿 有的時候健身只能靠不開車騎車上下班來代替了 無法忍受自己生活品質越來越低 慢慢的變成了自己最討厭的樣子 尤其是看到身邊曾經差不多的朋友同學生活過的豐富多彩的時候 我就更是難過 現在基本就是上班 下班回家帶娃 兩點一線 現在屬於事業單位的外聘人員 非常焦慮 要不要準備和參加事業編考試 有的時候真的好想一走了之 導火索是最近想去考一個潛水證 可這對於我來說 根本不可能 心情就更是差到極點

孩子一歲以後，媽媽便漸漸淡出護理上的瑣事而更多地走入教育這塊天地了。這個教育不僅僅是陪孩子看些繪本，一起玩玩益智玩具，而是每一天我們在生活中展現給孩子的生動案例。爸媽的生活愛好、交談方式，都是孩子的教科範本，如何給孩子好的教育，取決於爸媽的人生有多豐富。看到親子諮詢師楊傑的文章，關於有了孩子後應該如何栽培自己，讓我有了更深層的思考，分享給正在一起成長的你。

一位媽媽向我慨嘆：當媽的都像我這麼累也夠煩的……

我追問了她一個問題：你說怎樣不累呢？

大多數的家長對孩子、對教育，缺乏一個持久而深入的理解。猛然意識到，趕緊管一下，看到孩子不如意的地方，就開始憂慮孩子十年後的高考，十五年後的婚姻，以及二十年後的事業……

而這個憂慮本身，就會毀掉孩子的未來。家長之所以憂慮，是因為一直在間歇性地關注孩子，孩子有問題，就關注多一些，沒有明顯的問題，便關注得少。對孩子的教育，缺乏一個宏觀的掌控，對於該做什麼，不該做什麼，做得夠不夠，自己心裡也沒底。因此，對孩子未來的發展走向，就缺少了一份確信。不確信，就會慌張。

那麼，為什麼許多媽媽沒有確信與篤定呢？

許多媽媽，結束了讀書生涯，有了工作，有了家庭，有了孩子，達到了一種表面上的「圓滿」，便放棄了自我探索。生活遵循「最安逸原則」，看上去悠然自在，輕鬆洒脫，生活穩定，令人羨慕。

其實，很多人生議題並沒有完成，而是擱置在那裡。打個比方，這很像「成長的斷崖」。很多媽媽自認為選擇了一條安逸的路，結果卻被動地陷入煩惱的泥沼。到頭來，付出的不是更少，而是更多。

我有很多年長我十歲左右的朋友，我們常常在一起聊天，也會說到她們同齡人的狀態。發現這個年齡的人，特別容易往兩個方向走，要麼越來越豐富，越來越有魅力；要麼視野越來越窄，與外在世界非常疏離。一位犀利的女作家甚至用「四十歲死，八十歲埋」來描述這種狀態，讀來讓人倍感凄涼。

當然，選擇最安逸的生活狀態，也不是錯誤。不過，人生的議題並不會因為我們的迴避而遠離。斯科特.派克在他的《少有人走的路》中寫道：「我們對現實的觀念就像是一張地圖，憑藉這張地圖，我們同人生的地形、地貌不斷妥協和談判。地圖準確無誤，我們就能確定自己的位置，知道要到什麼地方，怎樣到達那裡；地圖漏洞百出，我們就會迷失方向。

有的人過了青春期，就放棄了繪製地圖。大多數人過了中年，就自認為地圖完美無缺，世界觀沒有任何瑕疵。甚至自以為神聖不可侵犯，對於新的信息和資訊，他們也沒有多少興趣，似已疲憊不堪。只有極少數幸運者能繼續努力，他們不停地探索、擴大和更新自己對於世界的認識，直到生命終結。」

我們的人生地圖，至少要通過三組關係來定位，分別是與自己的關係，與他人的關係，與世界的關係。如果我們不想再繪製「人生地圖」，那麼，也有很多逃避的辦法。最簡單的辦法，就是退縮，並保持現狀。

許多人不接納自己，常常會自我否定和自我攻擊，卻放棄了內在探索，而選擇忍耐和逃避。面對人際關係中存在的障礙，不是去化解，而是把人際關係簡化，有的索性只剩下親人關係。在家人面前，就算任性為之，也會獲得包容。對世界的看法，則保持不變，不再對世界產生好奇。

許多媽媽埋頭於柴米油鹽的生活，最大限度迴避了這三組關係。斯科特.派克的另一句話說得言簡意賅：規避問題和逃避痛苦的趨向，是人類心理疾病的根源。

如果說，大部分情況我們都可以逃避的話，那麼，孩子的到來，則讓媽媽們無處可逃。親人和朋友會包容我們，但孩子只是憑天性和直覺生活，親子關係不是完全對等的人際關係。我們的情緒和成熟程度，我們對生命的理解和態度，我們處理親密關係的能力，被這個小生命映照得一覽無餘。

從某種意義上說，孩子是父母的老師，他來到這個世界上，督促父母把從前忽略的課程補上，不斷完善自己的人生地圖。如果我們處理不了與自己、與他人的關係，怎能處理好與孩子的關係？如果我們對這個世界不再好奇，怎麼能留住孩子的好奇心？

有位媽媽感慨：我現在才理解「孩子是天使」這句話，如果不是養育他遇到困難，我不會去探索，不會深刻反思自己的成長曆程和思維模式。現在，我的生命在走向開闊，這是孩子帶來的改變。

如果我們抗拒成長，就會把成長的任務轉嫁到孩子身上。如果我們不能接納自己，對自己不滿意，就格外需要一個令人滿意的孩子。如果我們不能處理好親子關係，心中就會有一個「理想小孩」的形象，希望孩子主動符合我們的期待。

於是，幾乎和孩子綁定在一起，共進退，同悲喜。孩子被老師誇獎了，這一天就非常愉悅；孩子考試考砸了，心情頓時灰暗下來。如此一來，孩子就會變成人生最大的「創可貼」。一個孩子，很難擔負兩個人的成長任務，這樣的狀態，註定會出問題。

選擇與孩子一起成長，意味著我們要重新審視三組最基本的關係，要面對人生的問題，尋求答案，完善自我。我們並非過了18歲，便是真正意義上的成人，在某些時刻，我們只是大號的孩子。我們成長中積累了很多暗傷，許多成長任務並沒有完成，與孩子相處，這些問題再次浮出水面，這也是很好的線索。當我們感到困頓、力不從心的時刻，不妨停下來，看看到底是什麼阻礙了我們。

當我們不再逃避，勇敢面對問題，也意味著離開心理舒適區，進入不確定的狀態。世間最美的花朵，都開在最艱辛的枝頭，成長就是一個破繭成蝶的過程。成長意味冒險，也伴隨著苦痛，這也是我們迴避成長的最主要的原因。

這個過程，會有煎熬，也會迷茫和焦慮，但只要我們堅持思考，終究會找到解決的途徑。面對困惑的時候，閱讀會打開一扇窗，我們有必要了解一些心理學方面的知識。慶幸的是，現在通俗心理學著作的質量越來越高。我們會發現，每個問題解決之後，我們的人生都變得更通透，更順暢，不會再被同一塊石頭絆倒。而每個困境背後，都隱藏著人生的禮物。

我始終覺得，教育的方法和技巧，只是孩子成才的冰山一角。有時候，孩子的教育，拼的是功底，拼的是父母的處世態度和人生感悟。也就是說，父母的整個人生，都會參與到教育中來。

從目前的現狀來看，媽媽承擔的教育責任更重一點。所以，我總是勸媽媽，人到中年，路要越走越寬才好。低到塵埃里，洗手做羹湯，本來是很幸福的事情。但是，僅僅懂得柴米油鹽，會離孩子的精神世界越來越遠。

教育孩子的王道，是執著地栽培自己。最理想的狀態——孩子懂的，我們懂；孩子不懂的，我們也懂，至少，我們要與孩子有交集。這個漫長的求索過程，既是為自己，也是為孩子。孩子的起點，是父母的肩膀。如此說來，孩子永遠不會有相同的起跑線。

所以，我敬重那些勤奮好學、不放棄自我成長的父母。

其實並不是你現在的生活有多差，你跟同樣帶孩子的媽媽比的話，只不過是常態的生活罷了，誰家養孩子的都這樣。

只是呢，幸福感是對比出來的，你同學還在玩，你卻要養孩子了。一對比，覺得自己什麼自由都沒了，你心理就失衡了。

其實吧，過幾年你發現你的圈子裡都在曬娃的時候，你就又發現有共同語言了，心理平衡又回來了。何況，孩子再大一點送幼兒園，再等兩年吧，娃生活基本自理了，你就能帶娃出去玩了，那時候你瀟洒地曬孩子一起出去旅遊的美照，而你同學還被新生兒捆在家裡水深火熱受苦受難，那時候你的幸福感就對比回來了。

話說我是晚婚晚育的，我當年想找同齡的同學同事玩，結果人家都生孩子了，找人逛個街都找不到，還是一樣的，攤手~~

同為大學生的我，也跟你有一樣的情況，也是畢業就結婚生孩子，現在我家的寶寶都幾歲了，在剛開始的時候，那是一萬個不適應，每天都很消極，而且在懷孕期間都是以淚洗面的，因為我老公那個時候家裡特別窮，他家是農村的，就靠幾畝田地過日子的那種，可以說家徒四壁，連結婚的時候戒指才1200多塊錢，可以說是很寒酸了，我算是裸婚了，什麼都沒有了，然後也是奉子成婚的。那一段時間簡直就是煎熬，沒有都很想哭，同學都說我瘋了。後來時間久了，自己也悟透了很多東西，一切都在於自己怎麼生活，怎麼去取捨，心態是最為重要的。後來慢慢調整自己的心態，慢慢的就好了，包括自己也很上進，老公也很上進，現在什麼都有了，而且自己也有了一份屬於自己的事業，每天過的很充實，每天回家都可以看見自己的寶寶，喊著媽媽的，心理可溫暖了，還有一個比較讓別人羨慕的就是，出門的時候，很多人認為我帶的是自己妹妹，而不是自己的孩子，那種虛榮心可以說是最滿足的了。

什麼階段做什麼階段的事，既然現在是媽媽，那就好好享受當媽的過程，不要羨慕別人，經歷不同，好好珍惜當下，回過頭，會發現自己才是最幸運的

能怪誰？

誰讓你們當時只顧著爽來著？

1.離婚，不要孩子，恢復單身，想幹嘛就幹嘛去

2.接受現實，並讓現實變得越來越美好

3.接受現實，並每天過得不開心

自己選一個唄。

謝邀，不過我來回答這樣的問題大概只會給你一盆冷水。（就是見到冷水請無視之後下面出現的文字的意思）

首先，結婚和談戀愛完全是兩碼事。過來人的你應該多少有些感覺到了吧。

其次，手中的資源永遠不夠用。每個主婦都會面臨著這樣一個看上去很讓人絕望的事實。所以想要去旅遊必須要有足夠的資源，而有了資源又會想著孩子，先緊著孩子身上用（時間，金錢，精力）。所以對一般家庭來說一段長時間的休假基本上不可能。

另外，生活品質是由自己的良性規划得來的。所以羨慕別人沒有意義，也許有別人也在羨慕你。把日子往好里過一點一點的改變，生活品質就會上升。想一下子提升就像買彩票中特等獎一樣，想想你能成為那樣的幸運兒嗎（反正我不是，我只是個努力家）

至於潛水證，如果單位的假夠你完成的。到是可以考，孩子也可以給婆婆帶。但是考之前和買大多數東西時一樣，想一想是不是真的需要就好。如果只是為了成為炫耀的資本那其它的證也可以，而且應該有更容易達成但需要很多精力的那種。拿到也可以炫耀。

其實再過些年你就會注意到，之後比的是孩子。不再是個人。

最後，祝生活順利吧。