怎樣才能讓孩子幸福的度過童年？

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最近聽多了「樊登讀書會」里的書，變得喜歡暗自思忖。經常回顧自己的人生歷程，並思索孩子的成長和未來。

　　有時驚覺人與人的眾多關係，親密或疏離，往往和周圍的事物有著內在關聯；人的個性形成，人生軌跡，不是橫空出世，也不是一蹴而就。

　　一個人健康的心理，應該是這樣的：1，知道有人在愛著我，2，相信自己有能力去解決事情。其實就是，有被愛的感知，以及有去愛的能力。

　　很慶幸這兩點我都具備。我為什麼如此幸運呢？

　　因為我成長於一個溫暖健康的家。我出生在非常普通的工薪家庭，而這個家庭卻是一個愛意靜靜流淌、一輩子都流淌不完的地方。

一、在這樣的家裡長大是一種怎樣的體驗？

我爸媽從未打過我。沒做過父母的人聽著也許不覺得有什麼了不起。一旦做了父母之後，會發現，這，其實很難做到。爸媽盡全力給我最好的物質生活，尤其在思想上給了我最大限度的自由空間。在人生的每一個選擇的節點上，他們一直都尊重我的選擇。

　　所以，若我站在人生的任何站台，回顧以往，從來不會因為「父母替我做了選擇」或「我沒有堅持自己的選擇」而後悔。

　　我媽高二的時候下放到農村做知青。在那之前，她曾經以全校第二名的成績考入徐州最好的重點高中，是班裡的英語課代表。八年的農村生活，把夢想封存在記憶的箱子最深處；二十多歲最明亮的年紀就那麼灰頭土臉的潦草渡過。我媽是蘭心蕙質的那類女子，天生識樂譜，做女紅的一把好手。她這輩子唯一的遺憾就是沒上過大學。

　　然而，她從未把這個遺憾表現出來，更沒有將期望寄托在我的身上。一次都沒有。

　　從小到大，我一直感受到爸媽的期待，那種默默的、希望我好的期待，似靜水深流，從不張揚，也不用力過猛，更沒有憤憤的「求而不得」。

　　我讀中學時，到底還是沒有學開竅。努力完了發現無果，就開始仗著自己的一點小聰明，逐漸懶散起來。高三時厭學，偷偷寫小說，逃自習在家裡追港劇。晚上回家做完數學，一打開歷史書即刻睡到不省人事。可惜我終歸還是個循規蹈矩的乖學生，認準了人生只有上大學這一條路，所以就算復讀也要擠上大學這趟車。

　　這麼多年過去，留學、創業、養家，打拚的時候，失意的時候，流淚、咽下苦水，第二天依然輕裝前行。或許正是這樣「隨心隨性」的養育方式，才成就了今天內心強大、樂觀積極的我吧。

二、在一個能感受到被愛的家庭里長大，究竟有多重要？

　 我跟老潘剛戀愛的那幾年，經常吵架，但因為兩地分居，衝突總歸沒那麼多。直到後來我來到法國，開始了真正的婚姻生活。

　　七年異地戀，修成正果。真的住到了一起，反而因為各種排斥力而不能融洽相處。老潘從小是個自主性強的人，生活自立，但依然會對我抱有很多期望。戀愛的時候，期望我會系領帶；結婚後，期望我會做家務、會照顧人。各種期望得不到回饋，就開始隔三差五的爭吵。

　　我們倆在巴黎的第一個家，稱得上真正的「蝸居」。16平的小屋子，在巴黎16區住宅樓的頂層，是從前富人家的傭人房。小小的廚房角，洗衣機、小餐桌、洗手池和淋浴，一應俱全。再加一張雙人床和一個靠牆的衣櫃。除此之外，就剩下兩隻大大的行李箱和兩顆年輕無畏的心。最經常的導火索就是家務誰做多、誰做少，吵到荼蘼，我經常一摔房門，跑到走廊上蹲在角落裡邊哭邊氣。同時還得往走廊盡頭瞅著，擔心被下夜班的鄰居菲佣妹妹迎頭撞上。

　　年輕的時候，很多事情看不明白，想不通透。以為兩個人之間的問題，就一個「愛不愛」的問題。越想越「累覺不愛」。心早就在這樣的反反覆復中給擰乾了無數次。

　　我們兩個，都是很多年後才明白，原生家庭對一個人性格的產生和塑造有著不可磨滅的作用。明白了這一點後，開始理解，開始釋懷，也開始在養育孩子的道路上摸索和進步。

　　老潘成長在一個慈母嚴父的家庭。父親的愛，在童年時期，是由「武力」的形式釋放出來的。對父親來說，這是愛的表達方式；而在孩子心裡，這根本就是「厭惡」和「不愛」的證明。整個童年時期，寫不好作業，考試成績差，都以棍棒作交代。老潘感受到的「不被愛」，造成長大之後費盡周折的要從伴侶身上把「愛」找補回來。於是就有了那些無緣無故的期望，接著爭吵、失望，然後痛苦。

　　加拿大教育家克里斯多福的「親密關係」一書里說，「在剛戀愛的時候，期望，就是通往地獄之路。因為期望，會把「接受」和「讓人自由」等充滿愛意的感覺擋在門外。」接受一個和自己不同的人，是很困難的；但是愛意讓它變得簡單起，也會讓你產生「自由」的感覺。當原生家庭帶來的種子釀出「期望」這個果實，這一切美好的感覺都遲遲不會來臨。

　　老潘對我的期望，究其根源，就是缺少「歸屬感」和「愛」的直接結果。而我，對他的「無期望」，恰恰是我「不缺愛」的表現。因為內心愛意富足，所以不會對配偶「有所期望」，從而收穫寧靜、豐實的親密關係，建立強大、黏性的婚姻結構。

三、我們應該怎樣正確的對待孩子？

　　我倆現在已經為人父母，逐漸開始從自身經歷上總結並體悟到，讓孩子們感受到「愛」的重要性。

前幾年，也打過孩子。我女兒豆皮兩歲不到的時候，害怕水，不洗澡，我和老潘使盡蠻力把她往浴盆里按，拳腳相加，都無濟於事。現在想想，當時的我們真是可怕。年輕無知的父母，沒有頭腦處理問題，找不到抵達孩子內心的幽幽通道。

　　如果吼叫和武力能解決問題，那做父母真是這世上最輕鬆的職業。當打和罵，成了一種下意識解決問題的方法，當爸媽的，也正朝著那條錯誤的道路策馬狂奔了。其實，除了產生負面效果，打和罵不會生成任何有關「愛」的果子。

　　哪怕你的認知告訴你，打罵是一種教育方式，可到了孩子那裡，就傳遞成了「爸媽不愛我」。就像孩子們喜歡摸骯髒的東西，你直接粗暴的拍打他的手，然後說：「這個臟，不許摸！」 可是你想過孩子懂不懂「臟」的意思嗎？他們只是被動接受你的建議，心裡一千個不願意和不開心。每個孩子都渴望被讀懂。只可惜這世上有耐心的父母屈指可數。

　　一個從小不缺愛、心裡有愛的孩子，他對自己的另一半，不會過分期望。因而沒有失落感，自己活得開心，活得滿足。這就是佛家講的「本自具足」，意即天生一絲不缺、一切圓滿。

　　一個「本自具足」的孩子，他的人生會不順利？他會活得精彩紛呈開了掛還不夠、還能讓周圍的人都感染他的無窮魅力。

　　而「不期望」自然還產生了另一種可貴的東西，就是「理解」。有了它，很多婚姻都可以天長地久，很多情誼也不至於曇花一現了。

　　我有兩個孩子，我希望從現在開始，給他們足夠的關注、以及足夠的自由。在力所能及的範圍內，給他們最愉快的生活。

　　我從不陪女兒寫作業，因為我相信她有並且必須有獨自完成的能力。我不想做一個「重視教育」的家長，我只想管好我自己，做一個「自私」的媽媽。

　　對孩子有很多期望？獨立、自信、學識過人？拜託先看一下自己，如果你離這個目標還遠，就別指望孩子迅速達到。

　　因為每一隻醜小鴨，都需要有一隻高傲的白天鵝作參照。

【全文首發公眾號「巴黎魚皮豆」】

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不要讓他過早承受太多 即使夫妻關係不和 婆媳關係不好 假裝 至少要讓他十五歲之前吧 察覺不到

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首先把孩子當成一個人。

其次是加深對自己和配偶的認識。

最後劃定清楚人和人之間的邊界。

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父母不要自己攀比別人家的孩子怎麼樣。。就好！

正確的去愛孩子不要溺愛，孩子需要有自己該做的事情，愛孩子不是幫他(她)做什麼而是讓他自己知道什麼該做什麼不該做。

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有錢但不揮霍，有愛但不溺愛，夫妻和順，孝敬長輩，大約如此了

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