因為我很小離開就爸媽在別人家裡生活，承受了很多的痛苦，我的內心很缺愛，很缺安全感，我該怎麼辦？

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你的生活有很多東西的，可以很精彩的，一點一點去完成，去找自己的愛好，哪怕是三分鐘熱度，也去嘗試，或許能找到長期下來的快樂，去建立自信。不要讓自己閑，去嘗試更多以前沒有嘗試過的東西。

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謝邀

在你沒有遇到那個能真心愛你給你安全感的人之前就自己好好愛自己 好好提升自己 給自己足夠的安全感

愛自己就是要照顧好自己 自己把自己寵成公主 無論什麼時候都不能依靠別人來照顧自己 只有自己才是自己最好的依靠

給自己安全感 這個個人覺得有錢就有安全感（皮一下）有錢之後人就有了更足的底氣 干許多事情的時候就不用過於擔驚受怕就有了安全感

雖然現在長大了但是在爸媽眼裡都還是孩子 可以試著多和父母交流 他們還是會像小時候一樣愛你 給你最溫暖的愛

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但是你已經長大了，不管你經歷了什麼痛苦就當做是一種磨練，人這輩子什麼都要經歷但過去的就過去了，你後面的人生會更好，因為你學會了理解包容。安全感是自己給自己的。只有自己強大了！還缺什麼安全感呢！

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我發現知乎的邀請問題已經越來越符合我了，直擊我內心了。

我從小在別人家裡長大，所謂的全托。有多小？就是十幾個月大開始的。

中間過程太複雜了我就不想說了。

索性我熬過來了，不過，我很缺愛，我很缺安全感。

我也不知道題主多大，但我想說的是，你別怕，在你足夠強大之前，你的這些累贅都將逼你負重前行。

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生活太難了，總是不如人意，以後有了孩子一定不能讓他過早的離開我身邊，成熟太早真的有很多問題，會考慮很多的東西，會迷失自己，就像每天帶著面具生活，不知道什麼樣的自己才是真實的，十九歲的我經歷了太多，越來越發現自己虛偽，自私，我感覺自己很缺愛，十四歲離開家，經歷過了很多事情，有家人的陪伴才是最幸福的事情，很多時候想吃媽媽做的飯，雖然爸爸什麼東西都不太捨得，但確實對我吃喝沒有過任何吝嗇，離開家的這五年來，感覺自己越來越缺愛，女朋友發抖音只發自己照片我會很難過，我會很沒有安全感，我怕成為被拋棄的人，我有時候感覺不到被愛，會有患得患失的感覺，我脾氣暴躁，常常會因為小事和她吵架，會發很大的脾氣，但卻不是我所想發生的事情，我剋制不住自己，每一次都很後悔，我怕失去她，我會感覺我有精神疾病，雖然平時會哈哈大笑，非常開朗，但當自己一個人的時候，非常非常孤獨，非常非常難受，感覺全世界就只有我一個人，我是一個很容易被感動的人，哪怕是她送我的短袖，她給我編的手鏈，給我買的洗面奶，買的手機殼，買的飲料，這些事情能讓我感覺到被愛，每天視頻聊天，打開手機有她發的信息，我會很滿足，如果她染頭髮她自己去或者和別人去我就會生氣，前天她說想打耳洞，我說要陪她去，過了一天答應了朋友一起去，我會很生氣，我會因為這種事不開心，我會很失落，我會感受到自己被拋棄，很心酸，大大小小的事情有很多，在一起第一次過生日，我期待著一個小小的禮物，但連一句生日快樂都沒有，這個時候我就會很想家，我感覺我生活壓力很大，常常會喘不過氣，我很累，我很怕失去她，好像慢慢的被她佔據，每次吵架後我特別的後悔，我會埋怨她，因為我感覺有時候很不公平，明明我更辛苦一些，訓練的時候一年我在家的時間不會超過一個月，上了大學，寒假回家，為了陪她過生日還騙爸媽說開學早，有人陪真的很好，我不敢把真實的想法告訴她，我感覺自己帶著面具生活，不是真實的自己，其實我並不樂觀，但裝久了就成為了習慣，我真的真的很沒有安全感，我很想自己一個人出去走走，吵架的時候我就會自己一個人出去走，我可以走的很遠很遠，我很多時候不想與外界聯繫，但我怕她擔心，我不知道和我在一起她是不是也在偽裝自己，沒有把真正的自己展示給我，但我真的很脆弱，雖然我的外表很堅強，但我真的很多時候想哭，我會偷偷抹眼淚，和她吵架的時候抹眼淚，想家的時候抹眼淚，我怕，她穿短褲可以，穿短裙不行，我特別自私，我想什麼事情都陪著她完成，她發抖音自己照片我怕有別的男生搭訕她，我該怎麼辦，我不止一次的要求她告訴她家裡我們兩個在一起，有時候一句話我會難過的很久，會想哭，我好脆弱，我好怕

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從高中開始也有和題主差不多的經歷。高中的學校是寄宿制的但是周末還是要回家（周末學校不許留宿），其實我特別討厭周末，一到周末同學都興高采烈的回家，收假的時候還會從家裡帶來很多吃好的。（同學還羨慕我自由，想去哪就去哪不收父母約束，唉）而我就像沒有家的野孩子一樣，這個星期去這個親戚家，下個星期去另一個親戚家。感覺自己不管去誰家，都是一種包袱，麻煩。這種感覺怎麼說呢？就是明知道別人不喜歡你，但還是沒有選擇的要寄人籬下。

（所以題主一定不要感到孤單，這世界有人和你經歷過一樣的事）

這種經歷持續到大學，好在大學就算是放假也還是可以住的，所以一般中秋國慶我就自己待在寢室，可笑的是別人問起來還自欺欺人的說是自己不想回去！天知道自己多需要安全感!其實對於自己缺乏安全感這種事，還是自己發現的。我不愛說話，與人交談的時候也不想提起過去，給自己築起了壘牆。很多時候別人問我一些話題我都會支開，防範感很強，到現在都不太喜歡與人深交。

其實現在想想也沒什麼，好在這段經歷里，自己內心足夠充實，也不覺得苦。

長大後覺得自己很渺小，感覺自己只是一粒塵埃。尤其是在看了很多的天災人禍之後，這種感覺更為強烈。相比於他們，自己還是很幸福的了。

最會，希望我們都可以平安喜樂，在未來的日子裡，感受世界更多地溫暖，可以在自己的世界裡熠熠生輝!

希望夏天的風可以吹來你更多地好消息（文藝一點啦，嘻嘻）

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建議答主諮詢下心理醫生，如果有勇氣的話

承受多了總會有負面情緒（即使不佔主導地位），原生家庭的影響也確實很難擺脫，建議找專業人士諮詢

我承認擁有一個積極的心態也很重要，但是絕大部分情況下，一般人確實不具備自我治療的能力。

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原生家庭形成的影響，也只能自己去改善，除此之外，別無他法。

人最悲催的是，永遠活在原生家庭的影響下，沒有長成自我。

18歲前的不健全，要用18歲後的成熟來一點點補全，很痛，因為是人生本就是一條荊棘路。

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