女朋友父母因為家庭原因逼迫她和我分手我該怎麼辦？

和女朋友是大學同學，女朋友家條件很好，我家境普通，兩個人一個天上一個地下，但是我和我女朋友很相愛。她父母因為我家庭的原因不同意我們兩個在一起，這次她回家她父母逼著她分手，她承受不了壓力決心和我分手，我該怎麼挽回她

根據墨菲定律。

在你沒有上網提問的那一瞬間，你和你女朋友的關係是有辦法改變和挽回的。

但當你上網提問之後，你和你前女朋友的關係，已經不可能改變和挽回了。

我有時候是一個讀書無用論的部分支持者。

不論是你，又或是其他人，甚至我自己。

讀書在改變和強化我們一些能力和觀念的同時，毀掉了我們另一些原始，本能的天性。

大城市一個個年輕男女，蝸居大城市，一輩子賺不到錢，一輩子得不到愛，一輩子沒有未來。

最終不婚不育，慢性自殺，在城市中孤獨凋零。

這是非常奇葩，非常反天性，只有人類才會大規模出現的一種特有現代病。

先說女朋友父母嫌棄男方家裡窮，逼著讓分手。

單純就這件事情，有沒有解決方案。

有，解決方案太多了。

想辦法就是了，一個個辦法去試，總有合適的辦法。

包括卻不限於：

去女朋友父母家，幫著挑水，幫著耕地，幫著做家務，討好老丈人，丈母娘。

去入贅，去上門，孩子跟老丈人姓，家裡由老丈母娘管。

私奔，懷孕，強買強賣.....

對了，大家應該看得出來。

這就是30年前，普通小伙遇到女方父母不支持的時候採取的辦法。

當然，很多人不屑。

但在自由戀愛還不是理所當然的30-40年前。

多的是年輕人，依靠這些方式，越過父母的干擾，最終走到一起。

嗯，現在一個個城市年輕人，讀書讀多了一些，見識也多了一些。

但解決問題，主動行動的能力和本能，卻被壓抑，以至於徹底消失了。

當然，你別看我說得簡單，我自己是肯定做不到的。

我連追女生都懶得去，更不存在這些問題。

當然，我做不到是天性如此，還是後天壓抑，我也不知道。

我只能幫著分析，幫著講道理。

當然，這些具體的挑水，耕地。

在現代換成了更有現代特徵的方式，比如做飯，買菜，接送老人，陪老人聊天之類的。

入贅上門，繼承家業，也看男方的個人能力。

當然，又會有人講，不可能，不現實，要上班，要做自己的事。

你聽聽，你再問問他們，除了這個，他們講出一點有用的東西啊？

等他們開始灌雞湯，講什麼男人要有上進心。

讓你成功發財，逆襲暴富。

那還說個屁！

等你逆襲，都20年後了，還結個屁的婚。

很多事情，說難是難於上青天。

門不當戶不對。

想逆襲，創業致富沒啥指望，創業返貧倒是輕而易舉。

很多事情，說簡單又簡單得毫無門檻。

不要臉，夠無恥，很多事情並沒有多難。

尤其是在感情遊戲里，夠無恥，夠卑劣，幾乎可以無往不利。

知乎上一個個學歷，腦子，收入不算差的人。

相當一部分會和日本宅男一樣，走到不婚不育，慢性自殺。

但另一方面，快手抖音上，腦殘，心殘的小混混家暴酗酒，還能有幾個女人賣身養著他。

我在知乎上，見到過不少類似的故事。

小混混借著戀愛的名義，輕輕鬆鬆讓小姑娘死心塌地，賣身養著他。

還有大混混，讀書時光顧著談戀愛，校園霸凌。

出身社會，放放貸款，做做生意，改頭換面。

就成了大眾眼裡的成功人士，情場得意的風流浪子，魅力四射的成熟男人。

臨結婚了，還能找個漂亮有錢，還單純善良的拆遷妹子。

世界遠比任何理論，任何道理都要不講道理。

現實中逆襲是千難萬難，但戀愛里作弊真的很容易。

包括卻不限於，各種正路，各種邪門歪道。

但是，

最後，

沒意思！

這些遊戲，這些感情遊戲，讓那些覺得好玩的人去好玩。

真正的宅男，不參與這種弱肉強食的廝殺遊戲。

宅男失去的是枷鎖，得到的是自由。

有個很明顯的特點，被分手的一方往往放大和對方優點相關的劣勢，以為這是最主要的原因，以為解決了這個問題就可以水到渠成皆大歡喜。

比如。

對方學歷高，就以為只是自己學歷低才導致分手。

對方有錢，就以為只是自己沒錢才導致分手。

對方工作好，就以為只是自己工作不好才導致分手。

對方家境好，就以為只是自己家境不好才導致分手。

很多時候你只是沒有能拿得出手的優點，導致劣勢被放大而已。

因為家境問題，導致父母棒打鴛鴦，

這種劇情，在我的私信中上演過無數次，統一回答下。

首先，你得理解，對方父母的反對是有原因的，這是溝通的前提。

戀愛和婚姻的本質不同是：

在戀愛中，我們可以有情飲水飽，僅僅因為對方的閃光點就投入到一段轟轟烈烈的愛戀，你跟ta在一起，可以僅僅是因為她笑起來是閃光的，或者他打籃球的英姿戳中了你的芳心。

可是婚姻不同，婚姻是現實的，也是雞毛蒜皮的，婚姻法的本質是夫妻雙方共同承擔經濟風險，所以經濟基礎，學歷，工作，家境這些看起來很世俗的東西才顯得如此重要。

熱戀期的戀人想的都是互相喜歡就應該一生一世，可是在父母的眼裡這都是小孩子的一時情緒，經濟基礎才是赤裸裸的真相。

從利益博弈上講，如果你是為人父母，你的女兒要嫁給一個窮小子，一來感性上你會覺得害怕心頭肉在別人家吃苦，二來理性上會覺得親家經濟實力弱，那麼自己家勢必要承擔更多的經濟壓力和經濟風險。

所以，即便通過真愛和死纏爛打能解決對方父母感性的糾葛，也解決不了對方父母理性的擔憂。

其次，你得明白，解鈴還須繫鈴人。

我知道在很多電視劇橋段中，出現過很多次小男生殺到丈母娘面前，聲淚俱下的描述對對方女兒的愛，最後解決難題。

但說句實話，在大多數現實情況下， 這種劇情不可能發生。

因為你跟對方父母的立場是天然對立的，更大的可能就是被漠視或敷衍。

正確的做法，一定是通過當事人，也就是通過你女朋友去傳達信息。

這個時候，你得確保你的伴侶不是豬隊友

豬隊友分兩種：一種是該他上的時候，他在戰壕里慫的瑟瑟發抖；另一種是不該他上的時候，他嗷嗚一嗓子衝出去就要和敵人拼刺刀。

先說第一種，如果你遇到了第一種，對不起，沒得救。

你本來就已經夠孤立無援了，唯一一個可能和你站在一邊的人都服軟了，你還指望什麼結果？。

所以，前提是她得有一點敢於在父母面前爭辯的勇氣，缺少這個前提的話，只能認栽。

另一種豬隊友倒是不慫——他虎。

一聽父母不滿意你，可給氣壞了，上去就炸毛和家裡吵得雞飛狗跳，跟著將來可能幫你們還房貸的金主甩臉子。

這不是虎嗎？作為你的另一半，是要維護你，但是千萬記住六字真言：不要慫，不要炸。

不說硬話，不做軟事。甚至態度還要足夠的低姿態——對，低姿態，一定要低姿態！你信不信，這個時候他懟過去的每一句話，都可能成你背上的一口碩大無比的黑鍋：

「你怎麼跟你爸說話呢？你過去多乖，現在你看看你什麼德行——跟了那個臭小子一身臭毛病！」

所以，請按照第一條，務必先去認同父母的立場，這是基礎。

而我一般在見家長之前，都會讓學員們交代給另一半這樣一段話，以防對方父母不滿意他們好方便套信息。

「爸媽，今天咱就嚴肅的說一下，我肯定是尊重你們意見的，這種終身大事馬虎不得，所以我才把我男（女）朋友帶過來讓你們幫我把把關。」

「這是有進展，但也沒著急到馬上就要談婚論嫁對不對，你們先別著急，咱正好借著這個機會，好好嘮嘮你們對我未來另一半的想法。」

「可能是她，也可能不是她——這事誰能說准對不對？先別著急，我主要想鬧清楚你們在這事上咋想的，我將來心裡也有點數對不對？」

這一段話有以下這幾個用處：①先表明中立的態度，避免和父母走向衝突 ②再展示出真誠詢問的態度，仔細的套話 ③把「這個不行」升級到「你們想要什麼樣的」，把對你的不滿轉移到對他擇偶的要求上，能夠分散關於你的負面情緒 ④明確提出了「好好嘮嘮」，避免了一些父母給一些含糊不清的回復

最後，我們來說說，如何解決內核矛盾。

大多數家長反對的案例中，都是遇到了跟題主類似的問題：門不當戶不對。

或者簡而言之：沒錢。

這個時候，我們要短期和長期的策略一起做。

短期的策略是，在經濟上，讓你女朋友多去傳遞你的一些正向信息，來抵消對方的負面意見。

比如可以透露你的工作很有潛力：

小王雖然家境一般，但是真的算得上一個潛力股，學歷不錯，現在的公司領導也很器重他，年後就會升職。

再比如可以透露雖然你的家境一般，但是家裡有其他有實力的親戚，可以給予扶持：

小王父母比較本分一直是普通職工，所以他從小做決定的時候一般都是請教他舅舅，他舅舅混的比較好，在XX地方做XXX。

長期的策略是，少年，儘快提高你的硬實力，畢竟婚姻不是空中樓閣，需要你用行動的打消對方父母的顧慮。

感情中最無奈的事情就是，在最弱小的年紀，遇上最愛的人。

如果不想錯過，就再努努力，拚命成長吧。

以上

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男女之間的感情，說白了就是價值匹配，你女朋友的家境好一些，你的家境普通，這只是人類價值的一方面。人的價值是不同方面疊加的總和，你女朋友的父母想讓你們分手，其實就是覺得你的價值低於你的女朋友。

原生家庭的價值是無法改變的，那麼我們就可以從其他方面入手去提高自身的價值，因為只有解決了實質性的問題，才能沒有後患，即便你投機取巧結婚了，之後在女方的家庭地位，以及對方家庭給你女朋友施加的壓力也不會小。

男生的價值不限於外貌，身材，學歷，工作，財富，性格，責任感，情商，智商，原生家庭等等，你可以從多個方面去努力，就怕你因為被逼迫就輕易地接受，那麼你以後匹配的女孩子價值只會越來越低。

落後就要挨打，自強是最重要的。

四年後的一個下午，陽光尚暖，沒怎麼有風，是那個冬日難得的好天氣。

你獨自走在小區里的長廊，總想吸根煙。但你知道你並沒有吸煙的習慣。由於出門太急，連掛在門口衣架的那件厚外套都沒帶的出來。只怪那時，你太想離開家了。你並不清楚，確切的說，你再也無力去猜想，家裡的妻子和母親會有怎樣的舉動。孩子還小，幸虧睡了，你不願讓那麼小的他去接觸大人間的爭吵。這樣確實不好，但好像無可避免，你試過不止一次兩次。絞盡腦計，仍無濟於事。

你知道你是家中的獨子，父母甚至周圍鄰居眼中的「好孩子」，你努力學習，努力工作，順利畢業，順利就業。你真的想好好奔著自己的事業，給辛苦的父母一份實實的依靠，讓他們有個輕鬆的晚年。你早就嚮往電視里一家人和美團圓的場景，這也是你從來充滿熱血的原因。

你知道你是她的丈夫。大學四年，相伴相知，另他人艷羨的，從戀情到愛情，一步一步，你倍加珍惜。當初，是她的堅持，才給了你如願的家。「每天睜開眼，看到她和這個世界，就是我所想要的生活」。你不知對自己說過多少遍。你很愛她，你也必須愛她。她為你不顧一切，你也應護她周全。

可是，生活的越發深入，你越覺得，生活遠沒有那麼簡單，甚至可控。你想的是一回事，生活反饋的，又是另一回事。成人世界裡沒有「容易」二字，學校時的你不以為然，現在的自己深以為意。自己不曾認真對待的道理，生活硬生生地拋給你，直到教會你。你感受到了生活的不懷好意。

今天，婆媳又起了衝突，好像你也見怪不怪了。前幾天，你們下班回家，因為快遞太多，你索性從物業借了平板車拖回來。都是孩子需要的東西。確切的說，你沒那麼心細，也懶得動腦子，都是妻子從網上辛苦尋找，同其他寶媽交流的心得，有乳膠枕，有奶粉，有磨牙棒，有各種玩具，當然還有岳母送給寶寶的一個搖搖馬。你推門進去，母親迎過來，一邊接包裹，一邊說，

「怎麼又花錢，過日子要精打細算。」

「都是孩子需要的，我都沒捨得給自己買東西」

你還沒注意，都沒反應過來，母親和妻子就先說上了。你知道，這都不必要的爭吵。母親有她的習慣，聽著過去就是了。妻子的說法也對，確實都沒怎麼給自己買過東西，你還愧疚著。妻子也跟你說過，最好請個月嫂，你也理解婆媳要分開或許有更好的印象。但現實是，月嫂太貴了，岳母一家雖能提供但畢竟過得是自己的日子，何況母親退休了，不看孩子還能做什麼。

「這個搖搖馬，是外婆買的，還是進口的，明星寶寶同款，三千多塊呢」。孩子高興地在騎著玩。

你見母親的臉色不好，並看到母親扭頭進了廚房。你知道母親的想法，無非是暗示自己的沒錢，或者又說浪費。可這畢竟是岳母一家的心意，總不能把外婆對孩子的好全藏起來，不說白了吧。你彷彿什麼都知道明白，但彷彿什麼都做不通妻子與母親的工作。

這次呢，是因為孩子吃飯的餐桌問題。在你看來，從來都是些小問題。如果她們馬虎一些，也都不是事 。但，生活就是有這些雞毛蒜皮的小事串起來的。它既能讓你體會到點滴溫暖、樂趣，也能讓你覺得枯燥乏味。

這個桌椅，也是進口的，雖然自己工資不多，但給孩子最好的，也是自己的想法。自己的全部收入交給妻子管理，每月基本月光，沒有太多儲蓄。你四年前為報答妻子的一片美意，也是為了回應岳母一家，你罕見地說服家裡，辦了一場盛大的婚禮。你沒想別的，只是認為，只有那樣的規格，才能配得上妻子，配得上她對自己的愛。當然，也因此欠了一部分錢。

工作三年，一分未還。

餐桌上有塊塑料隔板，孩子吃飯時扣上，吃完自然要清洗。你見母親用抹布把上面的米粒湯汁一抹，但恰巧被妻子看到了。直指不衛生。你說不出什麼，因為妻子說的沒錯，母親反駁說她過會兒還要再洗，再說什麼你小時候吃飯的種種。對比之下，必有閃失。這一番對話，又沒什麼結果，你委婉地跟母親說了幾句。打算跟妻子解釋的時候，她抱著娃關上了卧室的門。

經濟的對比，是很好協調的事，生來又不都是含著金鑰匙。但不同經濟環境下成長起來的人，不好協調。你知道在外求學的時間太長，你的一些觀念想法也在悄然改變，因為一向權威的母親，你有時候都不能認同。母親小時候生活條件更不好，所以也就有著那些傳統的「美德」，而有時候確實是有些矯枉過正。你想說，卻說不通她，反而被認為你「兒大不由娘」。

百口莫辯。

而妻子，你知道她跟著你也辛苦。有時候你甚至懷疑，四年前她如果不那麼義無反顧，自己成全她，或許是不是對她更好。你知道你承諾要給她幸福，這一點從來不變。只是，現在，帶給她的只有煩惱。妻子說你總是沉默，總是讓她生氣了自己療養。你不得不承認，尤其是有了孩子之後，你沉默的時候多了。但又找不到更好的方法。你安慰妻子的時候，你越發覺得自己言語的虛偽，說些好聽的情話，已經過了戀愛的年代，有時甚至覺得自己噁心，你需要的是實打實的能力，情話只能是錦上添花的事情。你也贊同妻子的判斷，你們只能過歡樂無憂的日子，你們都會笑，都開心，經濟的問題都能置之不理。可生活，不全是這樣。

時過境遷，都要經受柴米油鹽的考驗。

眼下陽光被前面的樓棟擋住了，開始起了風。你想你該回去了，至於要做什麼，你沒有確切答案。只是覺得，孩子醒了，要餓了。

願你相信愛情，自始至終，無論會出現什麼情況。四年前能義無反顧跟你，四年後能忍受劇痛為你生娃，值得你百般呵護。

或，願你懂得放手。

若有猶豫，就別放棄。