有一個不愛你的男朋友是一種什麼體驗？

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謝邀。

分開會難過，總好過你不愛我一拖再拖。

失望積攢的多了就變成

你怎樣都行我隨便你

反正沒關係啊我都能接受

所有因失望而流下的淚水都終將堆積成遠離你的城堡，我不是不愛你，是我已經承擔不了對你的這份愛意了。

每每想到你不愛我這個事實，都在質疑自己，為什麼要做個乖女人，做個渣女不走心，多好。

從曾經的無話不談，你的早午晚安，慢慢變成了我昨天的消息，而你今天才回。

拔草了一件很喜歡的東西，動動手指向你發送我的開心，啊，你也不在意這麼微小的事情了吧，索性關掉了你的對話框。

害怕打開你的對話框顯示的還是前幾天的時間，更害怕你的最後一條回復只是孤零零的一個「嗯」，而我的「愛你」卻蕭瑟的躺在對話框底端。

你能對我的愛意視而不見，為什麼我卻不能讓自己拔離你不愛我的泥沼。

如果微信能有記錄，劃開對話框的次數就像運動步數一樣，大概你也會恥笑我的執著吧。

抱著手機看著我們過往的消息，刷著我們過去的照片，然後整個人泣不成聲。

偶爾也會想你曾陪我走過那些曲折的路，陪我看過難看的電影，陪我做過最傻的事，記得我愛吃的，誇過我的笑，也會在我哭的時候把我捧的如珠如寶。一邊懷念過去你對我的美好，一邊執著於現在你嫌棄我的糟糕，我想你是愛我的吧，只是到底是哪裡出了問題？為什麼會變成這樣？是我不好嗎？哪裡不好？你是不是喜歡上別人了？我到底哪裡比不上她？你現在…只是沒那麼愛我了吧。

我蹲在你給的監牢過著我的無期徒刑，也曾試著不去想你，忽略你的消息，朋友圈炫耀著沒有你的生活我也能過得很好，可你突如其來的一顆糖都能讓我興奮好久，忽略掉你之前對我所有的冷淡，在下一次你消失前，我都可以安慰自己你太忙太忙，而死咬著牙撐下去。給你找了無數個借口，只不過是隱瞞心底那個不願承認的事實。

一個人怕孤獨，兩個人怕辜負。可是明明是兩個人，我卻還是孤獨成狗。每天最害怕的是每晚睡覺的時候流不幹的眼淚，每天早晨清醒的那份空洞。

每每告訴自己真的要放棄了，可你總在我即將鬆口之際給了我繼續咬牙堅持的借口。

於是周而復始，一邊哭泣一邊死死拉扯著那一點點聯繫。

就連見面都不敢哭訴，害怕看到你對我嫌棄的皺眉。

也在質疑，這樣還有什麼意義，可是還能等啊，我還能等啊，我還可以再等一會，再等一會我就放棄。

你不回復我的消息，我能等。

你不陪我過節日，我能等。

你無視我給你的禮物，我能等。

你忽略我的每一句愛你，我能等。

可是，我就快等不下去了。

我快找不到借口了。除了空留著眼淚，我再也找不到支撐你還愛我的理由。

連敷衍都成為一種奢望。

我終於找到最後一根稻草，你未出口的話我早已在腦內幻想了千萬遍，我也終於知曉，如果一個人真的愛你啊，一定會想方設法和你在一起。哪有那麼多理由呢。

因為就像我有多清楚了解自己對你的情誼，因為我知道自己排除萬難也要和你在一起的決心。所以我要還你自由了。

我還會難過，我還會哭泣，像個小孩子捧著自己心愛的玩具蜷縮著身體埋著頭嗚咽著抽搐。可是總要擦乾眼淚迎接第二天的太陽，頂著紅腫的雙眼，像個正常人安靜的上班平靜的上課。我可以擦乾之後繼續往前走了，對不起，我不能再等你了，我想要迎接太陽了。

不介意孤獨，比愛你舒服。

祝好。

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謝邀，不愛你的男友就是，不會關心你的內心，你愛吃什麼，愛做什麼，在想什麼，他統統不知道。並且，對你說的話一般都記不住，自己說過答應你的事也很少兌現，你在乎他比他在乎你要多得多。趕緊分手吧，親身經歷...

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怎麼說呢，我正在經歷，，，一方面你覺得他愛你，一方面你又覺得他不愛你

他回你簡訊的時候，你要想著我是不是該慢點回復，讓他等等。這一段感情里真的太累了……明明是你先來招惹我，後來卻搞成我去糾纏你了。

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說話很有道理卻很傷你心。

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大概就是我總是覺得他是不愛我的 但又好像是愛我的。

在他眼裡，兩個人產生矛盾的問題肯定是我。

永遠都是我不夠懂事，脾氣太差，他永遠不會反思自己。

根本不顧及我的感受，即使是第一次啪啪啪，也是突然就來，沒有想過我是不是願意。

答應的事情也是永遠做不到的，嘴上說得牛逼實際做的都是垃圾。

節日沒有任何禮物，連祝福也沒有，他會說他從來不過這些節日。

他的世界只有他自己的事情，不會顧及你，也不會陪伴你。

每次提分手的是他，分手後關注我的也是他，捨不得我對他的好，捨不得他可以做隨時隨地的可以傷害我的滿足感。

他雖然說沒有很渣，但實際又令我很噁心。

也沒對我做出特別的傷害，就是令我越來越消極越抑鬱，每天恍恍惚惚。

當然也不排除我自己對他的太上心，希望女生們真的不要跟一個不愛你的人在一起，太消耗自己了。

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