如何反駁 「還不是為了你好」類似的觀點？
小時候曾被「爸爸媽媽都是為了你好，你看他們怎麼不去管教別人家孩子？」洗腦過，感覺這句話好有邏輯。
但長大了卻發現不是那麼回事，好像有哪裡不對的樣子。該如何反駁呢？有大神可以幫我從辯證的角度分析一下嘛？題主曾被這個問題洗腦過，一心要當乖寶寶，奈何青春期畫風突變，長成了叛逆少女。問這個問題不為撕逼不為開火，只想知道怎麼推翻這個看似很合理的邏輯。父母的出發點都是好的，絕不會給孩子挖坑。可能方法不對，但都是愛孩子的。作為父母，一輩子都在等孩子說一句謝謝你，作為兒女，我們都在等父母說一句對不起，可是我們都等不到。父母不會覺得自己錯了，因為出發點都是愛。我只是想推翻這個觀點，不撕逼不開火。
反駁不了。
因為句子中的「為」是能願動詞，隱含著主觀色彩。而好的判斷是有差異的。你爸媽嚴重的好和你眼中的好肯定不一樣。但是，說句題外話。兩年前打死不聽他們話穿秋褲的我。今年。還沒入冬。就自覺穿上了。經濟獨立前就老老實實認命，經濟獨立後聽歸聽做歸做
究竟是為了我好，還是你自視過高認為連自己的人生都沒掌控住還不死心想控制我的人生?
首先為你好這句話是推翻不了的，但是可以解決一部分問題，那就是讓他們說這句話的初衷。
比如我，大四的材料狗因為考研失敗了，又在去年秋招中籤了三方所以想去工作。不過我父母想讓我再考一年。
這下問題來了，考研還是工作？這個問題如果不解決我的寒假可能會一直困擾在這個問題中不可自拔。
父母的觀點很明確：考研好啊，可以多學三年，也不著急參加工作，至少現在不用看人臉色，要慢慢來。 我這邊也很簡單：早晚要步入社會，其實研究生也要看老闆臉色，雖然研究生能好點但是還是要參加工作的對吧。搞科研什麼的研究生還差一些，讀博可算了吧，要費的力氣不比工作少（這是在我一個學渣這麼認為的，我本人還是相信有不少天才或者幸運兒每天睡睡覺，打打遊戲就能發sci的），要有那考研一年的功夫我還不如報個培訓班學學java python，一年後學紮實了進個小公司積累經驗等到讀博的年紀應該也算是3年經驗的程序員了。
我爸媽好像被我說動了一樣又想讓我轉計算機了。。。。尷尬，我要是能像我說的那樣好好學習我早保研了好吧，我早就看清了自己就是個混子哈哈。沒辦法只好如實相告我學不動了，我只想當個安靜的混子，萬萬沒想到，狂風暴雨沒有出現，我媽反而特別開心那你也別去那麼遠的地方了，我在這邊給你找個工作反正在哪混不是混，混幾年相個親，平平安安生活下去就好了！
至此，考研還是工作的問題結束了，但是在哪工作的問題又來了。
我寫下這些亂七八糟的東西也不全是為了回答這個問題，這問題很簡單只要跟爸媽說清楚事情的發展，優劣的對比就可以讓他們理解你，同意你
同時是告訴自己，只要父母想著為你好，就會不斷地為你規劃將來的人生之路，不管是你未來規劃多麼清晰，都會繼續往後想，像不像跟戀人一起討論2人的未來？這就是愛啊，不用煩，享受就好。反駁啥，等以後都會發現他媽的真的都是為我好，我當初他媽的腦袋裡都在想啥！！！！
你們確實是為了我好，但是每個人的好是不一樣的，你覺得穿紅裙子好，他覺得穿綠裙子好，你覺得我吃杏仁好，可我就喜歡吃瓜子。你們可能會覺得我沒有體會過你們的經歷不能明白你們的良苦用心，那你們需要耐心得解釋原因講解原理好讓我明白為什麼這樣好。如果是無傷大雅無關緊要的問題請讓我自己決定，不走所謂彎路的人生是不存在的，有些東西不自己體會是不明白的。更何況人有不同選擇，你喜歡棉被我喜歡羽絨被。或者我強加一些東西給你也說是為你好呢。我的回答可能並不符合題主要求的邏輯，但是這就是我的講道理。而且如果是小時候的事情過去了就過去了吧，時代是變化的，那個時候的好也不一定是現在的好，父母做了很多在那個時期覺得是對你好的事情說不定幾十年後自己都發現自己是錯的。過去的就過去了吧，未來的，大家心平氣和慢慢商量。
您怎麼知道這些就是好的？
在他們說這一句話的前一刻或許依據他們的認知是做出最優決策，但是未來是不確定的，那怎麼能確定之前做的決策是好還是不好呢
父母不會給孩子挖坑？父母不是神仙，他們以過往的經驗為出發點，以當下他們的所觀所感做考量，以他們對未來的預測做出判斷，但凡哪一個環節出了錯，都可能造成不好的，或者是不夠好的結局，。
以愛為名做的事不一定導向好結果。好心辦壞事是誰都可能會做的事，無論他們是不是父母。
「還不是為了你好」這句話，作為一個完全從主觀角度出發的語句，是絕對正確的。因為出發點是不是為了你好，是由說話的這個人來決定的。
但是在現實生活中，每一個人的主觀想法都會收到這樣或那樣的約束，所以他們的「為了你好」而導致的具體做法，放在現實生活中，放在與他們不同的人身上，就不一定是絕對正確的了。
也就是說，說出這句話的人，從出發點上是好的，但是一個好的出發點，在個人經歷有限的限制下，不一定就能得到好的結果。
根據我個人經歷來看，說出這句話的人，可能有兩個目的，一是希望你能夠獲得一個好的結果，二是作為一種道德綁架，因為他的出發點是好的，他就一定要求你按照他的去做。
對於第一種人，如果你尊重他的出發點是好的，並且有足夠的證據和邏輯說服他另一種做法會帶來更好的結果，他多半會聽從於你。而對於第二種人，我現在還沒有很好的解決方案，我個人的建議是，在表面上不要去爭執他的出發點如何，可以嘗試，但不要寄希望於能夠改變他的想法，然後在自己能夠控制的範圍內，去做一些自己想做的事，當然，自己要先有足夠的判斷能力，和如果自己的想法錯誤的情況下，承受後果的能力。謝邀.
每個人都是一個獨立的個體，每個人都有自己的想法和生活方式，任何人都不能將自己的想法和行為強加到別人身上。
誠然，父母養育我們，對我們有恩，他們（大多數父母）也是愛孩子的。但是，這不代表我們就要和他們有同樣的想法和活法；而且，一個人的認知和知識都是有限的，父母經歷過，並不代表他們的做法就是對的，況且咱們這一代的父母，他們成長的環境和時代，決定了他們認知的有限；再者，拋開對錯不談，他們說的對你「好」，其實是從他們的立場認為的好，並不一定適合你，你需要找出最適合你自己的生活方式。
在中國的傳統文化中，要求我們孝順，不順就是不孝。而中國的父母也喜歡規劃孩子的生活。這樣的教育方式只能教出兩個極端的孩子：沒有主見，全都聽父母的或者完全不聽父母話的（我就屬於後一種，請見我的另一條回答：如何評價「跟家人合不來，跟外人就肯定合不來」這種說法？ - 陳北北的回答 - 知乎
https://www.zhihu.com/question/64808807/answer/226632065）。所以，父母保持和孩子良好關係的最好方法是傾聽與溝通，把孩子當成一個獨立的人，而不是縮小版的、年輕的你。他們不需要替你完成你的夢想，他們需要有自己的生活。你缺少選擇。
父母直接告訴了你選擇的結果，卻沒有讓你體驗選擇的過程。他們給出的是最優選擇，但是這個選擇本身是錯誤的，這就是你感覺有不對地方的根源。他們告訴你乖是對的，你照做，但是你沒有體驗過選擇，沒有體驗過不乖，你對於乖與不乖只有片面的認識。我現在問你什麼是乖，你能準確的描述給我嗎？其它很多事都如此。
父母最多說兩句話，最後做決定的還是你自己，對不對又如何？他們又決定不了你的人生。多體諒父母，多寬容，多孝順。
哦？
是嗎？子非魚...去你媽的.【中指】以上。「還不是為了你好」，從大人一方的角度來說，這個邏輯並沒有問題呀 ，「(根據我的經驗和對社會的了解，我安排的路/我指導的方法，會讓你有一個好的未來，所以我這麼說/我這麼做，)還不是為了你好！」，「強迫」小孩放棄自己的想法，「遵循」大人的安排。而小孩子不爽的原因，是不能按照自己設想的方法生活或做選擇，就像有些答主說的，有些路一定要自己走一走才會有深刻的體會。我揣測一下，你問這個問題，是希望證明「還不是為你好」是錯誤的，希望說服大人減少對你的干涉嗎？那我建議，可以把重點放在證明大人的經驗和對社會的判斷有誤，不再適應當今時代，而你的方法更適合。另外，還要看大人是不是有一顆願意吸取新經驗的心，不然遇到固執己見/認為小孩不聽自己就是沒面子的大人，你費勁口舌，也只會激起大人的壓制欲，達不到你想要的結果。
是的，伴隨著長大，這樣的認知越發的在我內心紮根了。但是為人子女的我們又能做什麼呢？我們根本不可能去改變父母的言行觀點。我也對他們的很多方面失望，但只能把這些失望埋藏在心。畢竟是他們把我撫養長大。對於「我是為你好，你長大了就知道了。」這種話，我媽都說了無數次了，但是我並不認為正確，而且事實證明真的要堅持我。我就是在一次最關鍵的抉擇時屈服了我媽，然後一輩子的軌跡都發生了巨大的變化，這真的讓我後悔。最後，用我最喜歡的老師說的一句話結尾吧。「你們長大了，有了自己的辨識能力，有些時候，父母說的話不要在意，左耳朵進右耳朵出就行了。」
li648588
沒把孩子當成一個獨立的人格。
在孩子小的時候，總以「為你好」為借口綁架孩子、不尊重孩子的感情需求。只知道為你好，卻不知道如何讓你自己做你自己。
一代代人大概都是小時候沒有獲得足夠尊重，所以長大後也不知道該怎麼尊重別人。
不過沒必要反駁了，對於父母這種「為你好」的話，一隻耳朵進一隻耳朵出就好了，當你有能力承擔自己的決定的時候。
表面為了你好，實際上控制你
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