一個追你很久的男生你慢慢對他有感覺最後他對你說我不知道是不是真的喜歡你會怎麼辦？
愛情
看到過一句話，「等人是會上癮的。因為等著等著，你會發現，如果你不等了，不是放棄了對方，而是背叛了自己。」
2014年大二 我認識了一個女孩子 15年2月開始有好感 時間過的很快 16畢業的時候感覺自己像丟了什麼 畢業離開了大學的省份 而她是當地人
畢業之後我還是不死心 經常找她聊 雖然有時候她也忙 那時候又去那裡出差的機會我都會積極爭取
我想回大學所在地 就因為這個事情我媽媽和我大吵一架 我媽媽不希望我走這麼遠 那天她大罵我：是她重要 還是家人重要
想想現在喜歡有三年了吧 朋友勸我都放棄 因為不可能 但是心中總有那麼特殊的感覺
直到前段時間 我在長江大橋邊看風景 不停問自己是不是喜歡她 是不是生活里不能沒有她 我自己給不了答案 但彷彿答案又心知肚明
她有男朋友 後來知道的
她是個很安靜很好的女孩子
我現在也不知道自己喜歡不喜歡
隨著時間的推移 交流變少
可能是時間長了 習慣了 習慣讓他磨滅了最初那時候的喜歡
可能現在他還喜歡你吧 只是表達不出來了
陷入 薛定諤的貓 這個狀態了 ————————————————————————————————————————
我又去了西安 見到了她 我確定我還喜歡她 甚至是愛 最後轉身的時候像是心被剜掉一部分 我們散步走了很久 沿著西安北郊主幹道走了很遠的但是我覺得很近 她離開後我很想大哭 眼淚在打轉 我不知道怎麼會這樣 我明明都調整好了 在西安地鐵三號線無人的車廂里自己抹眼淚
這次出差真的對我衝擊很大 很多方面
現在我在南京 飛機才落地 在地鐵里
掩門扶欄思君囑
遙遙不知爾何處
我愛你
再愛你最後這些時間…
2018.5.27.15:54 方正中路
2019.6.10 西安大型國企打電話問我是否面試
我拒絕了
沒有勇氣了
之前我問她 西安好不好 她知道我可能要去 她說 看你自己 不後悔就好
我機票買好了 退了
我知道這一步邁出去會改變很多 但是和她的結局是沒有改變的時候 自己糾纏她的樣子很難看
我給hr說 我放棄了
是的 放棄了
2019.6.13 南京
喜歡一個妹子，暗戀了半年，知道她再次單身的時候傻傻的表白了，結果自然是失敗，
其實我也不知道喜歡她啥。長的也不是太好看，身材身高也不出眾，但是每次看到她一個人靜靜看書，側著臉很專註很安靜的樣子就想去擁抱她
作為一個死宅，閱片無數，然而春夢中永遠不會有她。夢到和她手牽手走在校園中，就能高興的笑醒，儘管我知道這不可能。
工作過兩年，做不到見人說人話見鬼說鬼話。但是聊騷撩妹技能點加的也不低（死處男一個，妹子都撩成了兄弟，畢竟不喜歡）但是碰到了她，我就成了結巴。走路都想順拐。
曾經，想著研究生畢業，找個7000左右的工作，相親找個隨隨便便的老婆，稀里糊塗，開開心心的混日子。
然而見到她之後，想的更多的是，我要做一個男人，一個可以站出來驅逐未來可能威脅她的災難。可以肩扛起來男人的責任。
然而我知道，我沒有一個強壯的體魄，學識在同層次的人中也不算好。很多地方都不如她，現在我無法扛起一個男生的職責。
為了她，我選擇嘗試從頭開始，改變自己，這也是第一次感受到這種綿延不絕的意志。
但是，如果問我是不是真的喜歡她，我只能說不知道，以上的一切都源自於男性的本能。一種很原始的衝動。
我也不知道，當這個衝動消退後，我會怎麼樣。我也不知道，我喜歡的究竟是現在的她，還是曾經某一刻留在回憶里的笑容。
喜歡一個人很難，知道為什麼喜歡一個人更難。我們都只是單純的雄性動物。唯一可以確定的是男人需要得到什麼，需要付出什麼，我們究竟能做到什麼。
對於不喜歡的女人，我想我的婚姻態度很適合女權支持者，……在道德的基礎上，各食其力，各取所需，各得其所，友善建議。去留自由。。。。。這樣男女都輕鬆，公正平等。
所以，現在，我要不斷改變自己，讓自己更好更強，成為一個真正頂天立地的男人。找一個可以讓我心動的女人，立下誓言，守護她一生。而不是像現在，想擁抱卻發現自己只是一個弱雞。很中二，已經不適合我這個年齡了。作為一個性價比狂魔感覺好羞恥。匿了
不是很喜歡，就讓他滾
我感覺可能是因為他追你追的太用力，有些累了，以至於不知道自己到底喜歡你哪裡了，在追的過程中忘記了或者從來就沒想過這個問題，為了追而追。
當然也有可能有別的原因...什麼人都有的。
別人只能給你建議，最後的決定還是你自己做的，其實你心裡已經有答案了。
不需要這種婆婆媽媽的男人～
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※6.始終沒有說