說一說自己的小情緒？

總有一些事情不盡如人意，不如一吐為快，憋著太難受了

最近和生意夥伴老是想和他發火 老是各種要求別人 自己也不考慮別人的想法 煩 鬧心

最近孕中期越來越沒法壓抑自己的脾氣了，總是焦慮暴躁，這很不好。

我從備孕開始寫孕媽日記，到現在我已經沒法靜下心來畫版塊，控制不住開始跟孩子絮叨壞情緒，我真的很害怕我真的在上面抱怨，我腰疼抽筋沒胃口的煩躁，我只能寫:寶寶，媽媽孕中期後長胖了很多，腰疼抽筋又沒胃口，我很擔心影響你的健康，現在開始變得焦慮有壞情緒，你得跟媽媽一起加油，媽媽會克制自己的，也請你一定要堅強。我不能讓我的孩子以後看到日記的時候，覺得媽媽懷孕的時候討厭他。

平常也變得很沒有耐心，對老公對婆婆對住在家裡的小姑子和侄子。

三四歲的孩子狗都嫌是真的，媽呀。他太能吵了，沒有答應他的要求，他就一直哼哼唧唧哭哭啼啼大吵大鬧，天呀我真的折磨的關了房門躲在房間都腦殼疼。孕早期我還能耐著性子教導他有事好好說，不能耍賴以哭要挾人，跟他說如果他這一星期表現好帶他去哪裡玩或者給他做什麼好吃的。而我現在真的只想叫他閉嘴，我一點耐心都沒有了，我腦殼被分貝吵的要炸，我還得剋制自己，躲會房間去找點事情找點樂子轉移注意力。

我已經開始有點埋怨為什麼小姑子還帶著孩子在這，明明孩子已經因為生病不上幼兒園了，而她自己也不上班，寧願自己出去玩或是打遊戲把孩子扔給他媽，完全不顧家裡已經有個孕婦的我，她完全可以帶孩子回河南他老公那。我也開始不想跟婆婆溝通交流給她買東西，我甚至害怕明年我孩子出生婆婆還帶著小侄子怎麼辦，我每天吃完飯就縮回自己房間。

我也有點埋怨我老公，家裡為什麼這麼複雜，他也不處理就都指望我，又沒有錢再買套房子搬出去。我已經對他越來越失望，他下班回來都不想和他說話，不再花心思想給他弄點好吃的和他一起看泡沫電影。

這真的惡性循環很不好，我控制不住我自己。我害怕得抑鬱症，我也害怕產後抑鬱會跳樓。

想享受生活，卻難以真正地有自由。

開始懷疑友誼，感覺我如果出事了她們不一定會選擇幫忙

知乎是不是監視我

剛哭一場就來

鬱悶了就想吃，孤獨了就想吃，難受了就想吃，一個人的時候就想吃；很容易陷入真無聊啊不如吃點什麼的狀態；並非工作原因，並非生活原因，可能只是因為想吃吧；所以我胖了好多，畢業兩年多胖了10斤，以前較瘦體質的我如今也發福了，雖然沒到發福的年齡。

後悔的時候總是會自責，之後會不了了之，因為吃減輕了一定的心理負擔；小情緒真的太多了太具體了，比如多睡了一個回籠覺啊，打卡又缺了一天，電影又沒看完，想買的數碼產品沒錢買，買了的數碼產品積了灰，想去的旅行拖了一年，想學的尤克里里和滑板放到了一起，想認識個好人卻被無情打臉，想成為每天拍照的生活記錄者卻都是截圖，想看看美好的天空卻老是懶在辦公室，想早上喝杯自己做的燕麥牛奶缺被回籠覺擊敗，想~別想了！

我不要逛知乎了，好好工作吧，生活也會逼你的~

1，不願意讓別人知道自己不開心的事情。

2，不願意和別人談起自己的成績。

3，不願意聽別人說別人的壞話。

4，心情不好的時候一句話也不願意說。

作為知乎潛水達人第一次回答，也想找個地方傾訴一下。不知道自己是怎麼喜歡上他的，他有女朋友，確定他不喜歡我，自己也自卑，所以沒想過告訴他我喜歡他，也不想讓人知道我喜歡他。內心挺糾結的，總有股鬱郁不得志的鬱悶感。————————————來個分割線～—— ——————————————————————————第一次見到他是在員工新入職的人會議上，當時領導正在講話，突然就進來了一個帶著帽子帥哥，就四目相對了一下，當時並沒有什麼感覺。之後工作也沒有多大的交集。————————————————————————————我是時間的分隔線～～——————————————————————————大約過了一年以後，我們還是沒有多大交集的路人甲。不知是什麼時候開始晚上做夢開始總是夢見到他，持續了一段時間每天晚上都會夢到他。之後再見到他，對他的感覺不一樣了，總是過多的關注他。自己也糾結了一段時間，告訴自己不能這樣，每次做好了心裡建設，可是一見到他之前做的所有心裡建設都決堤了。感覺自己也挺無語的，因為夢喜歡一個人。不管怎樣生活都在繼續。——————————再來個分割線——————————說完心裡頓時舒了口氣！！

不想談戀愛，可是工作環境總是有人逼著相親。。。

周末剛剛去看了中醫調理一下，昨晚喝了第一包，身體出了一點癥狀，我說我要問問開藥的醫生，和醫生說下，他說，中醫見效慢，我就突然覺得驢唇不對馬嘴的對話，不想和他在說話了