你為什麼像男朋友提分手？

02-22

鏡像問題：http://www.zhihu.com/question/263845316

他冷暴力不溝通，不分手留著過年？

我是男的

（我是高三）今年七夕和現在前男友在一起的聖誕結分手了將近四個月結束了為什麼分手 ?

他（我前男友）在去年追過我三個月一開始我沒有感覺（對於沒有感覺認為不會答應的人我不曖昧我說清楚不可能）

但有次同學過生日喝醉了是他把我送回家告訴我以後不要這樣之類的要愛自己我就有點不一樣的感覺我以為只是感激我第二天買了一些小零食謝謝他他笑著把零食分給大家一起吃了

當我反應過來我是喜歡上他了

我閨蜜告訴我他喜歡上了一個另女孩子我……

沒過幾天我和閨蜜看見他約那個女生去吃飯閨蜜要他加油我沒說話

回家路上我就偷偷哭

祝福他成功。

他追了女生三個月

在一起了

祝福他

想起以前他追我被我拒絕時

他說為什麼想要的都得不到

我好心疼

現在他得到了他會幸福對吧

可是

談了兩個月就分手了因為那個女生不喜歡他只是覺得他對她很好就接受了但談著發現還是無法喜歡那個女生提分手了

他真的對那個女生很好啊各種零食給她買儘力花很多時間陪她給她買了一支湯姆福特口紅（對於學生來說他應該攢了蠻久）追她的時候給她買了圍巾她從來沒有戴過……

那個女生和男生關係很曖昧吧分手後到現在有過和兩個男生都是快要在一起的關係

（那個女生大部分男生看來應該是白身材好高給人保護欲長得普通偏上）

分手後我閨蜜問我要不要這時候安慰一下說不定就在一起了說畢竟他喜歡過我（我之前告訴了我閨蜜我喜歡他）

我說不要

我每天晚上偷偷跟在他對街看他回家就好了

他分手後很難熬頹廢他學會了抽煙

畢竟白白付出了那麼多感情時間精力

也不會有人付出不求回報啊

我知道他難受但我不能理解的是為什麼要因為別人的錯誤懲罰自己

為什麼因為還喜歡她

就卸下過好自己生活的責任

我第一次看到他抽煙

我趴著閨蜜身上哭了好久

我想為什麼不早點喜歡他

他也就不會變成現在這樣

回不去了他變了

我想

那就好好喜歡完高三

就再也不見啦

今年暑假我每天跑步8km

動力是他

卻是為了我自己

瘦了8斤

八月初開學了（高三要提前開學補課）

他和我閨蜜坐一起

事情發生了轉折

我閨蜜套他話

問著問著問到了

「你還喜不喜歡×××（我的名字）啊」

他說「關你什麼事啊」

然後大概內容就是他那麼久沒有放下我

但也還喜歡前女友

我閨蜜告訴我這個的時候

我哭出來了

閨密以為是

因為他惦記著兩個人所以我哭

其實我對他沒有談戀愛的想法

我不敢

而且高三了

本來只打算好好喜歡完高三

突然聽見這個

我更揪心

我控制不住想找他了

我想靠近他想對他好

想和他談戀愛

想帶他走出來

待他溫柔

我給他買了早飯留了個小紙條

「給你吃哦==」

他要閨蜜問是不是我給的

我說是

他吃了

還給我買了薯片

之後連續幾天都這樣

零食交易

我挺開心的

今年八月27號應該是七夕

星期六沒有晚自習

我要掃地

他等我了

他和我閨蜜說好久好久沒有和我說話了

不知道等下怎麼開始交流

然後掃完地我主動和他說我們回家吧

路上我就一直傻笑（是真的(//?//)開心吧）

繞了一大圈一個多小時說了好多好多話

他要我放心他快放下前女友了

我說沒事

（還不是他女朋友所以也沒有吃醋介意的感覺）

回家了他和我說七夕快樂

後來幾天都陪我回家吧

過了幾天要換教室了

要搬好多好多書搬桌子

爬六樓

他主動幫我

我好開心

給了他一個黃桃

一瓶飲料

然後九月二號星期天

我約他來教室寫作業

我清早出門了

塗了口紅畫了眉毛

問他什麼時候來啊

他說馬上

說他買了電影票

要我陪他去看電影

不看就綁架我

我心裡可開心了

我說好寫作業寫到中午去吃東西就去看電影

然後中午吃了雜醬面

看電影了

銀魂真人版

然後他問我要不要在一起

我說你喜歡我嗎

他說他有一點喜歡

我說只有一點喜歡嗎

他說談的話他會比較認真

在一起了

那天看完電影出來一直牽著手

很幸福

很簡單

前兩個月他對我還可以吧

我有個朋友認識他前前女友

說他對我沒有對那個女生一半好

我覺得已經很好了啊(●°u°●) 」

我又沒有他前前女友身材好

而且他被傷過我會好好待他我想

剛開始晚自習下課我看見他在廁所抽煙我轉頭就走

他把我堵牆上要我別這樣

他會心裡愧疚

他說他少抽好不好

我說好

我也無法強制你啊

畢竟是你的事只要你想

躲著我也是抽

有天回家路上他說

聽說你因為我抽煙哭了好多次

他說他很愧疚

良心受到譴責

他說一天三根好不好

不許哭

我說

我沒和你談之前

經常夢到你

內容只有

抽煙

你少抽我不哭不哭

然後有次又看見他抽煙

我有點不開心(;_;)

他說不抽了好嗎

我不想天天哄人

我說好不要讓我開心又讓我失望哦

後來每次回家聞他手

沒有煙味

那一個月是最開心的一段時間了

其中有次去他座位上用鉛筆畫愛心

不小心看到他作業本上前前女友的名字

我難過

告訴他了

他有好好哄我

說沒事的沒有把我當備胎

說現在你都是我女朋友啦

我們還關聯了對不對

我都開始想

好久以後他會不會又抽煙

可是也就一個多月

我又開始聞到煙味了

我問他是不是又開始抽煙了

他說是啊怎麼了

我發現不對了

我再因為這個不開心

要他少抽煙

是他臉上表現出的不耐煩

和關你卵事

問他

是不是更喜歡前女友了

這段時間你聽的歌都是

楊千嬅的

是不是邊抽煙邊想她

他說他最煩女孩子亂想了

他說他愛聽電音的人怎麼會注意情歌歌詞

他說只是覺得好聽而已

然後開始冷淡

他好冷漠啊

我還是一樣的主動找他

可他是不耐煩和嫌棄

次數多了

我得不到回應甚至被嫌棄的熱情慢慢被消耗

兩個半月的時候

我提了次分手

我說最後抱抱你

再見

他說「你什麼意思好走了」

晚上我就提分手了

那天哭到好晚

聊了好久

他說他覺得對不起我

說只是喜歡過我

但還是喜歡前女友

說不應該和我在一起的

要我忘了他之類的

要知道

分手了還戀戀不捨聊那麼久

我還求他最後給他買次早飯好不好

還想好多最後一次

是很不甘很不想結束

以為分手就解脫

實際還是好想啊

第二天早上把電影票聊天小紙條放他桌上他讓扔掉還給他他的銀行卡

我看見那些小紙條本來勉強平復的心情順便崩掉沒控制住大哭

沒有人安慰還好

同學一安慰更難受

一整天沒吃飯

晚上下晚自習忍不住跟他後面回家

我想用力追上

他停下

等我了

我抱住就說我錯了錯了錯了後悔了

不分手好不好

我好難過

我一天沒有吃飯

他說別這樣好不好冷靜

說先帶你去吃飯吧

那是最好吃的餃子

狼吞虎咽

夠我記好久

他說他怕耽誤我學習

要我好好考慮清楚

剛好明天考試

我說考完沒有退步就來找你

沒有退步進步一百多名

複合了

我以為他說的怕拖累我是會在複合後和我一起好好學習

但他更頹了

整天不是睡覺就是玩手機

幾乎不聽課

讓我看不到希望

我有預感只會複合了一個月

就真的結束了

卻暗暗祈禱熬過去

可沒能熬過

複合這一個月

他一直冷暴力

我發什麼

他回的只有一排嗯

他告訴我他不願意花時間和我呆一起

問他為什麼他說呆一起煩

我一開始會下課找他玩玩

他就說你又幹什麼啊

不找他了

能一樣的就是經常給他零食

一天下來在一個班經常不說一句話

晚上也不陪我回家了

順路走一段他先到家就走了

他說他媽要他早回家

其實這個真的不介意啊

畢竟沒時間也要早回去

介意的是他白天有大把的時間

不願意和我說話

整一個月就是我買零食他吃的關係

我無能為力

再後來他放學走之前拜拜都不說了

問他說趕著回家

其實說句拜拜要幾秒鐘

只是他不想

我只能再偶爾買吃的給他

也不太敢買了

幾乎沒有交流

晚上qq也就是打卡

一人一句晚安

我想吵架問為什麼這樣對我

我是不是他女朋友

他說他不想吵架

懶得理我

不回了

我說不生氣好不好

給你買吃的

然後給他買了丹麥皇冠曲奇

真的拖下去我熱情耗盡了一個多月冷暴力

我不會再找他也習慣了一放學他就走人

我猛然醒悟他複合後和我說他前前女友快要和誰在一起了說不懂她夢想找一個185男朋友的人為什麼和還沒有我高的人在一起

是他的不甘和喜歡

我發現我想分手了和上次不一樣上次是

我還喜歡他想和他談戀愛想對他好想他對我好

所以不甘所以回頭

這次只剩喜歡了我毫無期待也不再覺得還有以後

我主動找他說有空說說話好不好好久沒說話了

中午放學他問我有什麼話快說

他很冷漠

大概就是說他不想認真談戀愛

他不知道自己想要什麼

問他想不想分手

他說無所謂

真的這種不負責任的態度

讓我絕望

平安夜

我們好久沒說話了

再拖下去都是消耗

只有qq問他

「你應該不要我了吧」

他說「分開好過點」

我「應該是分手好過點吧」

他「也許吧」

我說別也許啦這個時候你應該直截了當說沒有你我一定過得更好

他說嗯

我說我走啦晚安

他晚安

終

我真的對他很好

差不多付出全部了

剛在一起時他說你怎麼對我那麼好我有點怕

他說像談了個男朋友

我在他生日前

沒吃晚飯存了一個多月錢（260元）

給他買了件美潮短袖

對於我來說真的是很多錢

畢竟我也是每天十塊錢

吃一餐晚飯的人

不會後悔這些付出

只是以後不願意再這樣了

我知道上了賭桌的人

沒有一個想空著口袋走

可是我已經所剩無幾了

無法挽回局面了

能做的是馬上離開

結束了今天已經分手六天

我還好

我還喜歡他

也無數次想找他（不是還想複合就是不甘心以後不能再說話）

忍住了

轉念一想心裡有雜念那所謂的朋友如何去做

我知道不喜歡就是不喜歡

纏下去只會狼狽不堪

逛了幾天知乎

我覺得分手是對的

上次不應該複合的

留點遺憾

在還不算太糟糕的時候

留點好的過去

這個沒什麼解藥

看時間吧

熬著熬著會過去

這段日子要好好學習提升自己

努力變優秀

可能走得足夠遠

再回頭

早已經看不到你

就算再想起

可能也毫無波動

我還喜歡你

但我會過好自己的生活

我會向前

如果放下了就會不怪你了吧

我覺得

你做錯的地方

是1..不負責任不清楚自己要什麼就拉一個人一起瞎混

說話不負責任

做事不負責任

分手前一個星期問他

既然不喜歡我為什麼上次要答應複合

既然複合感情是兩個人的為什麼不好好對待

他給出的答覆是他也不知道為什麼複合他就覺得我對他很好他也是有點難過

問他你到底想要什麼他說他也不知道

我告訴他就算不對這段感情負責也要對自己負責啊要高考了想清楚自己想要什麼

我做的最對的事是分手並且不再回頭找他

雖然還喜歡他

但是分手後真的輕鬆蠻多不用自卑低聲下氣

我的感覺是我終於看得起我自己了

說再見

就再見

也沒什麼祝他幸福之類的想法

也沒必要記恨詛咒他

分手了就是毫無關係的人

他做什麼都和我毫無關係

我也不想知道

再說他幸不幸福是看他自己的態度和行動

人啊只能自渡

不是《前任3:再見前任》上映了嗎

本來想去看

算了

幹嘛要給自己機會淚流滿面

等我足夠好

我想要的都會有

我不需要任何人成全的美麗

我想對男生也好女生也好

說一下

其實不喜歡了就不喜歡啊

這沒有對錯之分

但是你要知道的是

已經不喜歡了

就無法給她以後了

要找個時間耐心好好告訴她已經不喜歡了

然後分開

而不是怕躲著

冷暴力

逼女生分手

真的不喜歡了放過她

是對她最後的溫柔

別讓她被你拖到真的絕望說出分手

最渣

可能都太不夠成熟了吧。

1.感覺不到他愛我

2.看不到未來了

3.失望累積多了出現了裂縫，再也回不去最初了

其實都是一個意思

就是對他絕望了

1. 主要原因因為累

2. 次要原因聽說先走的人比較酷，本人從小到大自詡酷女孩，所以先提分手，顯得瀟洒，雖然我愛他比他愛我要多。

謝邀

沒有身體的衝動，溝通不順暢，缺少精神鼓勵

關鍵是：他什麼都不說，一切需要猜。就醬，以上

對題目都有錯字的，如此不認真，你想要什麼回答

謝邀。我的故事很狗血。匿了

真的就跟書里一樣，初戀是那樣的青澀，記憶深刻。就算當時讀過很多故事，還是自以為是認為自己會有什麼不同。其實還是會跟所有的結尾一樣，說一句，

我們做的最不平凡的事就是承認自己的平凡。

跟高中男朋友j在一起5年。初三在一起，大學第一學期以後分手了。

初三我轉到他們學校以後，坐在最後一排，他每次去商店回來都會踢我的門。後來我忍不住罵他了。因為兩個人都性格開朗，然後就有了交集。一起去商店買東西。初三正是情竇初開。別人八卦說我們在一起，開始還會反駁，後來就真的在一起了。

生活的戲劇性應該遠遠超過電視劇。

我有一個好朋友叫k是小時候最好的朋友。她和j 一個班，我們在一起後，k和j就以兄妹相稱。後來在一起了一兩個月才知道他們這個關係。

青澀的時候，想做大人，只是風輕雲淡的想成為快樂的三個人。

其實所有的一切，早就有安排。

在一起一年後，我們升學了。升學以後遲來的叛逆期，讓我迷失了自己，高二他們兩個經常背著我通過j的好朋友一起去別的活動，一起出去玩，一起回憶，那年冬天的運動會，我遠遠看著他們一起玩一部手機，我覺得，他們那種青澀的感覺，不是我有的。中間有很多欺騙，關於兩個人的曖昧。鬧的不可開交，我現在都不願意去面對那個糟糕的自己。k一直沒有和我提過這個事。

中間的事不敢再提，那個階段我只能模模糊糊的想到很簡單的東西，就像是生鏽的電器，別人想去維修，可是稍微一動它就會壞的更厲害。

後來我們1.18號分手，覺得和k關係，覺得她值得人去愛。那天她不舒服。我去她教室，拉著她的手，對她說，不管做什麼決定，都行。

初戀分手後，那段日子，苦。

我們分手後聽說他們在一起，其實是1.17號。其實跟我剛在一起他還是會每天給她買飲料。在她過生日，給她買了我喜歡了很久的娃娃…很多很多我記不清了

那段感情好像真的很後知後覺。

年輕的時候也真是心眼很小，小到。因為能在乎的事情好像只有這麼多，自己喜歡的娃娃，指給他看，男朋友買給別的女生。這種事情在那時候就很難接受。

再長大以後就明白了更多。再談戀愛也沒有那麼多在乎了，也不會那麼小心眼。你問我哪個自己更好，

我答不出來，，，

在一起5年是高三入學後，他因為錢包丟了，我們又有了交集，然後他跟我袒露心扉說以前k是他的幻想，但是更愛的是我。中間他做了很多，讓我感動的事。我答應了還是在一起了。破鏡不能重圓，我們，更加不合適了，他對我手機24小時雲監控，時不時會搶登我的微信，我被他逼的喘不過氣了。到冬天的時候，我在家看書，他對我說了很多我變了的話。

我說

我們分手吧

拉黑完所有的聯繫方式，看完了那本書。

叫麥田裡的守望者

大概是在他可以很多天不主動聯繫我忘了我的生日不記得紀念日也不記得他還有個女朋友的時候吧既然不愛那我就放他走唄沒什麼大不了

總有一個人要清醒過來，那個最先清醒過來的人就顯得特別的決絕與狠心

我是被分手哦，是他想分手，他不說那兩個字，那就我來說嘍！

女生說分手是想被挽留。結果他早就挖好坑，就等你跳呢。

因為他從一開始就覺得我們不會長久

不

或許他只是不好意思拒絕我

所以...

接受一個自己不喜歡的人比直接拒絕她來的更加殘忍

我喜歡你沒錯

但是誰特么允許你用善良來對待我的喜歡！

瞎幾把玩！

看了所有的評論大部分都是被分手的，我想說我也是，兩個人曖昧了一段時間，在一起幾個月。說在一起的他說分手的也是他我們在一起沒多長時間他也就不怎麼主動發消息給我即便是我發消息給他他也不怎麼回這算是冷暴力吧當然也沒有在朋友圈秀過恩愛從來沒有介紹我給他的朋友認識當時其實沒怎麼在意後來想想還是不夠喜歡吧。分手的理由是因為我們不同民族不可能走到以後，說是為了我好不如趁早分手嗯就是這麼扯。可是就在今天在宿舍樓下碰見他和女生卿卿我我，我還能說什麼呢？邏輯思維不是很好就湊合著看吧，有的內容一筆帶過還請嘴下留情。

瀉藥

我是男的……

我覺得我女朋友跟我提分手，可能是她眼瞎吧

從來都是被女朋友分手那個呀！

對她太好，有恃無恐，恃寵而驕，然後越來越作，我受不了了！

然後還是被她分手，談什麼戀愛，單身多好

謝邀

距離考研還有11天，此刻在被窩裡吞眼淚

認識了12年了，今年是喜歡你的第九年

是我們分手後，也是徹底失去聯繫的第三年

我以為我把你忘了

可當我輕車熟路地輸入那串熟悉的數字

只是點了搜索看一眼你的頭像和簽名時

我受不了我自己了，我沒走出來

我不健康地活著，我總不能擺脫回憶

你戀愛了，低調含蓄地透露著幸福

我終於才承認，你不再記得我了

而我，我的青春就在這一刻必須畫上句號了

因為那個男孩子，永遠沒可能再牽我手了

2019.12.10

分割線

共你戀到無可戀慕後，方知友誼萬歲是盡頭。

這還是知乎首答呢，故事背景有點長，也不知道自己能不能講清楚。

本人是98年妹子，現已大二，十九年人生中只談過一個男朋友，已經分手了。

我們是2008年小學五年級認識的，已經十年，不知道算不算青梅竹馬，但也是見證了彼此的成熟長大，暗戀太長，長到我尷尬地難以啟齒，怕他笑我覬覦他這麼久哈哈。

小學懵懵懂懂，他是我六年級的同桌，只知道他學習特別好，機智靈活，長相秀氣，以及他和語文課代表，一個文靜美麗的女孩子鬧過緋聞，哈哈。

初中他送的聖誕節手鏈，普普通通我卻一直戴到有銹跡，最後取下來放在書包里形影不離，記得送手鏈那天，是放寒假，我爸媽在教室外面等我，我急急忙忙收拾東西要走，我走到教室門口了，他喊住我，塞一本數學書給我說「你的數學書還給你」，我收下了，到家裡才發現分明寫著他名字的數學書，打開裡面是聖誕卡和手鏈。初二做同桌時，他跟他堂姐瘋狂學上了折星星，他送了我的一罐，我每個都拆開看裡面寫的什麼話，再甜蜜蜜地包好保存。初三那年，畢業離校，大家都彼此送同學錄給同學們填寫，他沒給任何人留下聯繫方式，當然也包括我的那張，但最後，避開其他人，他遞給我一張摺疊起來的A4紙，我打開，上面是11位數字，是他的手機號碼。

高中，他進了重點班，但高一一個學期，我們都約一起約食堂吃晚飯。他還會趁吃飯給我講化學物理題目，再一起走回教室上晚自習，記得那時候廣播里都是在播放許嵩的《清明雨上》。他生日前一天，我還計劃第二天他生日就請他吃麵條呢，結果第二天他沒來，他下樓到我教室門口，找我出來對我說，我們這樣一起吃飯對你影響不好。以後再也沒一起吃過飯了。大家也漸漸地不再熟絡。高二他過生日那天，下樓喊我上去吃蛋糕，我緊張地帶著我的禮物-白色耳機，推開重點班的教室門，記得那天我端著蛋糕木木地看他和大家嬉戲玩耍，心裡很悲哀，恨自己當時為什麼不多考幾分來重點班呢，我悄悄放下禮物走的，下樓的過程中，我也不明白為什麼，一直掉眼淚，大概是我第一次在他面前覺得自卑。自那次以後，兩個人的生活就好像很少有交集。繁忙的高三來了，相逢一笑已是很少的機會，幾乎看不到彼此了。

高考我考的很不理想，二本線多一點，他考的差強人意也進了本省的一所211，我整個暑假都一個人悶著，爸爸媽媽說聽我自己的意見，最後決定復讀。但我還是去了他的升學宴，飯桌上我也沒和他說幾句話。結束後去唱歌，離飯店很近，但怕大家看出來，我沒和他們一起步行，特地搭了另一個同學的車。

當時很吵，只記得他把話筒遞給我，我很緊張，我不會唱歌，直朝他擺手，他接過去自己唱了首《獨家記憶》。就是這首歌，伴隨我度過了最痛苦的高四，高四我選擇住校，媽媽給了我一部老年手機，我特地下載了一首《獨家記憶》，每個周六，我都偷偷拿出來聽，只有那個時候，我才敢在鋪天蓋地的卷子中抬頭，放肆地想念他，他的大學，是我唯一想去的地方。

最後沒去成，不是分數不夠。

而是他暑假悄咪咪告訴我，他在大學裡有個暗戀的女同學，很喜歡的那種。他偷偷地，當成一個秘密，喜悅並且充滿信任地告訴我。

我死心了，報考了另一所很好的大學，進了很好的專業。十一月，聽說他們在一起了，深夜蒙頭，大哭一場，我決定放下。次年二月深夜，他發來一條信息「我爺爺過世了」，我再次燃起了熱情，立即發去了安慰。幾天後，他告訴我，我分手了。順理成章，我沒忍住，我告白了，我們在一起了。

一共在一起117天，分手了。

他實在太冷漠了，冷漠的讓我心寒，我們是異地戀，117天裡面一共見過四次面，三次他來南京找我，一次我去看他。異地本來就讓人不安，而他網上聊的也少，每晚入睡前固定的一段時間本來屬於我，他是寡言少語的夜貓子型的。最後他全給了鬥地主，我十一點發的信息，沒人回我，十一點半沒人回我，我憤憤一句晚安，他能在半夜兩點打完了牌以後給我發個，一直在打牌的，然後晚安。我真的受夠了，他興趣廣泛，他喜歡打遊戲，彈吉他，健身，還有打撞球，但偏偏那段時間要沉迷鬥地主，還都斗到深夜。難道戀愛是我一個人在談嗎，兩個人在一起不應該是很美好很溫柔嗎？6月23號。我放假回家，發了信息問他，你覺得自己是合格的男朋友嗎，他說了不是。然後告訴我，他現在沒心思談戀愛，對不起，他在這段戀愛中也沒有盡全力，說他以為我是最合適的，但覺得還是沒有喜歡的感覺，所以不要耽誤我了。他問我怎麼辦，我說我們分手吧。

說分手的是我，哭的像狗一樣的也是我。這一個人，承載了我全部的青春，也由他畫上了句號。我不怨他不喜歡我，我只是難過，分手後的第三天，他微博就重新關注了前女友，我只是心寒，這段感情對他來說難道是過家家的樂趣嗎？逼我離開的人也是他，拉我進來的人也是他，他說退出就退出，難道他的感情是能戛然而止的嗎？可我寧願去相信，相信在117天的感情里，他每一句話都是真的。關於未來的安排，關於愛情的許諾。也記得5.20那天，兩個人因為沒有標間了，開了三人間躺下看電視的蠢萌和青澀。

因為什麼而分手，我不知道，也不去想了

但我真的想放下他了，談戀愛太累了

現在十年的朋友也沒法做了

共你戀到無可戀慕後，方知友誼萬歲是盡頭

我慢慢地刪了一切的聯繫方式

只要是曾經愛過的人

再看一眼都會有複合的衝動

我怕自己的尊嚴最後一次掃地

我真的是做了太久的備胎

讓他以為我永遠在原地等他了

所以我斷了所有的退路，互刪吧

還是那句話，

新娘如果不是我，結婚請別告訴我。

我比任何人都希望你得到幸福，可我只要一想到這幸福沒有我的份，我就難受地想哭。

let it go，漫長人生中，誰還遇不到渣男啊

他太在乎我了限制我的自由感覺自己不是自己

沒有過男朋友