你從哪個瞬間決定改變性格了？

例如從什麼都敢說 敢打抱不平 愛開玩笑 語風上有種壓制的感覺鋒芒畢露 一天下來話比較頻繁 變成緘默不言的這種。這只是個比方，改變性格都是由於哪個瞬間呢 有多大的動力足以支持改變到一個完全另一個人的樣子呢

從無數個吃虧碰壁中

從無數個別人的反饋中

一，以前不知哪來的自信，總認為自己剛正不阿，公平無私，所以遇見什麼人都愛打抱不平，提供意見

尤其是對看上去是弱者的對象，總認為人間正義需要我來維護，俠之大者，為國為民

所以以前的行為模式就是，只要你看起來弱小可憐柔弱，只要你看上去老弱病殘，只要你肯賣慘講述你不幸的遭遇和人生，我就會為你出頭，為你主持公道

然後，突然有一天你認為弱小傻白甜的那個人說，我知道你能做到的就是衝出去擋槍，籌謀算計你不行。

突然有一天，你喜歡一個男人，她告訴你對方也喜歡你，當你跟這男人靠近時，這男人卻說你莫名其妙，人家不想談戀愛

突然有一天你發現，你覺得賣桃子的老爺爺辛苦，就讓他幫你稱上三斤懶得看，回家後才知道給他你挑了三斤爛桃子

二，以前也不知道哪來的熱情，特別熱心腸，彷彿自己懂得的，不趕緊告訴別人，自己就是婊子一樣

尤其是身邊的朋友，不用管為什麼，沒什麼邏輯，也不論關係親疏，只要你是跟我有一點點交際的人，只要我得到的內部消息，只要我懂的的東西，我都會事無巨細前因後果全部告訴你

突然有一天，當我又要分享我那知識經驗時，我看到最親近的朋友臉上那一抹鄙夷和嘲笑，我聽到他面帶輕蔑地說，又來了

突然有一天，我自認為幫了很多的學妹跟我聊天說，一開始覺得學姐特別牛，後來發現雖然頭頭是道，其實不過如此，也就那樣

突然有一天，自認為最親近的朋友說，你就是話多，都是廢話，XXX評價咱們兩個人，對你就是:沒內涵，廢話多

哪個瞬間？無數個瞬間最後集中的那個瞬間

你覺得，去你媽的吧，勞資看透了，然後就改變了

我是那種跟人不熟的時候是緘口不言很高冷，跟人熟了之後就胡言亂語很瘋子的類型。有點毒舌，有點刺頭。我一直覺得我有點個性、有點酷。

14年換了單位，單位的直接領導對我很好，把我當成有潛力的後輩，栽培我，我也很敬重他，有時候他會跟我聊一些比較深入的工作上的問題，可以看出他對我還是看重的。可是跟他很熟了之後，我的病又開始發作了。不分場合開玩笑，有時直接開懟，言語衝撞。直到有一次，因工作問題，吵起來了，我自以為理直氣壯，更加嘴上不饒人，氣得他也是不行，也出言責罵了我，我還大哭了一場。

後來仔細查驗，原來是自己錯了，搞半天，吵了半天，是自己沒弄明白。心裡覺得萬分對不起，懊惱至極，又很慚愧，打電話、發信息向他道歉。可能是真的傷了他的心，他不回復，不理我，對我完全冷淡了下來。我經歷了前所未有的煎熬，應該是有半個月的時間，我都不知道是怎麼過來的，就是傷了一個你應該敬重的、感謝的、對你毫無惡意的長輩的心，而你又不知道應該怎麼做，並且你也無法做到真正消除這種傷害，更重要的是，完全是因為自己的錯……這種感覺真的太糟糕了。

我每次都假裝輕鬆自然地跟他講話，他都是禮貌而又疏遠地回復，心中特別難過，每次都忍住想哭的感覺，談笑自若。

半個月之後吧大概，具體不記得了。我們之間的關係才開始消融，慢慢的，就好像重新認識一樣，重新建立我們的關係，直到現在，他在單位升職了，我也升職了，他還是我的直接領導。我也挺感激他，不計前嫌，對我還像從前一樣看重、悉心栽培。

這件事給了我很大的震動，有時候自己的性格會傷害到別人，也許就在不經意的時候，連自己也沒有注意到的時候，給他人造成了傷害，而且並不是每一次傷害都可以修復。也許在過去，就有人被我傷害而我卻不知道，還為自己伶牙俐齒沾沾自喜、自鳴得意。

現在，我盡量說話之前弄清事實，語言柔和委婉不帶刺，不挖苦不譏諷不毒舌，戲謔調侃也注意分寸，幽默是一種能力，但並不是所有讓人發笑的都是幽默。

做一個不傷人的人，自勉！

當我看到我的性格越來越像某些自己曾經討厭的人的時候，就告訴自己，要改

第一次被邀請，謝謝。我是一個大廠礦子弟，生活在一個比較封閉的環境，從小上的學是子弟小學，子弟初中，子弟高中，之所以說一下背景，是我發現這種自成體系的環境中長大的孩子普遍單純，直接，我的大部分同學都是這樣，結果走上社會以後就會顯得特別幼稚。我剛參加工作時發生了一系列事情，讓我真是說不好是難過還是憤怒，舉例說明：

比如，中午吃盒飯，確實盒飯不是很對我的胃口，我吃的很少，我們科的老大姐就說年輕人咋吃怎麼少？我說不怎麼愛吃。結果那個老大姐就告訴辦公室主任（辦公室主任負責訂盒飯等後勤），我抱怨盒飯不好吃。

比如：單位給大家配了移動的辦公小桌，別人沒在，我尋思我年輕，多干點，就把科室其他人的都給領回來了，一人兩個，都堆在那兒佔地方啊，就把自己的兩個擺好了，其他的等著他們自己挑選，結果那個老大姐回來，表面上謝謝我，背後說我把好的先挑走了，特別自私。

比如：科室兩個人有進步的想法，在黨小組決定發展黨員的時候各種表達心情（你懂的），結果被選為預備黨員，黨小組組長找我談話，說因為我不團結群眾所以沒被提名，我問咋不團結群眾了，結果人家講出好幾條：1，不經常去各個科室跟同事們聊天聯絡感情，我說我一個在窗口工作，那不是脫崗嗎？再說，那些其他科室基本都是大老爺們，我一個沒結婚的女孩子跑去跟人家嘮什麼啊？2，在食堂吃飯的時候，總喜歡坐同一個桌子，讓別人感覺我清高，我說別人也是總坐一個位置啊，這是習慣問題。。。你們不發展我可以，別拿這種讓人噁心的理由行不？

比如：一個和我差不多年齡的男同事結婚休婚假，有點工作讓我幫忙，其中一項是把大屏幕打開，關掉；等他休完婚假，發現大屏幕里的幾個小燈泡壞了，馬上樓上樓下地說是我弄壞的。

。。。。

沒有哪件事讓我一下子改變性格，但一年裡發生這麼多事，真是讓我感覺人心叵測，本來我是沒啥心眼，挺熱情挺愛幫助人跟人說話的，從那一年一系列的事情之後，我就沉默寡言了，不想跟他們交流，我覺得我每句話都可能被曲解並宣揚，我也變得一副愛咋咋地的頑固，月月拿工資，其他一切都跟我沒啥關係。

別人是怎麼瞬間改變的我不知道，我是經歷好幾個瞬間改變的，每一次我都以為是個例，是某個人的行為，還心存希望，後來發現，幾乎人人都這樣，就徹底放棄也不想抵抗了。

在吃了無數次虧，也沒有吃一塹長一智的時候，某一天好像突然開竅了吧，學會隱藏自己對外的一貫表現和無所畏懼的性格，收斂起所有的「脫口而出」衝動年少勁兒，一夜之間從活潑開朗侃侃而談的模樣，變成了沉默寡言安安靜靜的性格。現在的性格不好不壞，只能說如今的性格才讓我看清了自己。