心裡陰暗總以為自己看破人心怎麼治？

02-20

現在對人越來越沒有耐心，總是把人想得很壞，比如說我室友每次和我出去玩，或者看電影，她總是很不情願的樣子，我知道她是不想掏錢，事實是每次我買票她也沒有給我錢，只是就算讓我請她看電影也沒什麼，為什麼一定要表現得是你拉我出來看電影，我本來不想看的，這樣真讓人不愉快。
再比如說，我室友比我胖，一起參加工作後我就瘦了十斤，然後她就更介意自己的身材了，每一次煮飯煮多了，她就要我多吃點，自己只吃半碗飯，這又讓我忍不住多想，就好像她巴不得我多吃兩碗飯體重就增加兩斤一樣。
我所說的例子只是針對我室友，在和人接觸中，我總是看見人的自以為是或者自私自利的一面，但這是人的天性，我自己都不能倖免，所以有時候我也非常討厭自己，並且覺得，人一說話就暴露自己的無知，所以有時候我很討厭與人交流。
我有幾個朋友都很開朗外向，但是有時候覺得她們很幼稚，有時候覺得說話很消耗精力，所以大多時候我寧願自己一個人獨處。
幾年前我就斷定自己有抑鬱症，現在好了很多，但是依然常有各種癥狀出現，比如突然的煩躁，持續幾天的自我厭惡，或者看誰都有讓我無法忍受的缺點。
我就像個神經病一樣，有一次睡覺前沒關燈，我是故意的，然後儘管我室友覺得刺眼翻來覆去，她也不肯爬起來關一下那個按鈕。於是燈光開到天亮，我心想她肯定會埋怨我，我也一直在等她開口說你怎麼一晚上都不關燈，然後我就好回答，覺得刺眼的是你。為什麼關燈的是我。

我不知道要怎麼擺脫這樣的陰暗心理，連我媽都說我脾氣古怪，可是我總是有我的歪道理，或者說我容易鑽牛角尖吧，但是，怎麼辦，即使是我最好的朋友也說，親愛的，你沒治了。
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下面的內容是對@陳筱的回答，因為長篇大論超過了字數限制，所以我就貼到這裡吧，不屑的人可以一笑置之，耐心回復我的各位我很感謝，我想心理問題大概還是要靠自己解決吧，感謝至少我還能在網路上傾訴。
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我確實很敏感，看電影是我約她，但是她沒有拒絕，所以我才不開心，因為我覺得如果她不想看的話為什麼不直接拒絕我，不拒絕我又表現一副怏怏不樂的樣子讓我也難受，可是我又確定她並沒有其他什麼不開心的事情，因為進了電影院後我跟她說話她又會跟我說笑。
我喜歡把不開心埋在心裡是一種習慣，即使是跟我媽傾訴什麼心事她也只會說這是小事，不用在意。我知道很多事情我都不用在意，但是事實上我在意的並不是這件事，而是這件事的性質。就好像今天她休息我上班，然後她叫我下班去買菜，我就問她為什麼你不去，她說因為外面天氣熱不願意出門，可是我下班的時候已經中午十二點，買菜並不順路而且我沒帶傘，為什麼她不可以在早上不那麼熱的時候去買菜，要我中午十二點下班去呢？
我知道我這樣的性格真的很難和人相處，我彷彿站在制高點冷冷地看著自己，看著別人，就好比有人叉著腰問我你為什麼不去幫忙？我只會心想，那你為什麼不去？
有的時候真的很反感人對自己對別人都是雙重標準，我本身也是自私的以自我為中心的，可是我卻討厭著別人的自私和自以為是？
而對於朋友，我現在的朋友都是相處幾年的老朋友了，我覺得幼稚的話題不會參與，也不勉強她們跟我有好多共同話題，因為我自己都找不到話題，我很感謝她們，因為到現在還和我做朋友的大多對我付出了很多包容，而我不想說話的時候，她們也不會再打擾。
可能有時候會失落吧，覺得我疏遠她們了，但是我是個活在自己世界裡的人。以前我在網上找很多抑鬱症測試題做過，想死的時候也不是沒有，那個時候才是真的叛逆期，覺得連父母都不愛我，但是現在問我為什麼活著，又只能說出為了父母這個答案了。

記得小時候我不是這樣子的，我也有過活潑開朗的時候，上學的時候見到陌生的爺爺奶奶都叫得可甜可甜，但是從什麼時候開始變成這樣，我想大概是小學一年級跟我玩得好的女孩回頭跟我說話，我們被罰站，她卻說是我先和她說話的。或者是我極力想要融入的夥伴圈說，你不請我們吃東西我們就不跟你玩。或者是考試的時候同學偷偷和我對答案，然後我考九十八她考一百分。再或者，是我爺爺去世的時候，我的班主任叫我媽不要告訴我，因為會影響我的月考成績。因為如果我缺席了考試，整個班級的平均分就會落後別的班級。再再或者，是因為我媽要生個弟弟，然後我家養的晶晶被送走，住破爛的窩，吃冷掉的飯，然後在清明節那天被飛奔的汽車碾死。
抱歉，說了這麼多，原來在我心裡積釀的全都是這麼幼稚的事情，一點一滴，我又有什麼資格嘲笑著別人的幼稚。
很感謝你對我問題的回答，與其說是問題，最後還是忍不住變成了傾訴，這些話對身邊的人絮絮叨叨的講不會有人耐心的聽，但是在網路上不管有沒有人看，我卻能一點一點的打出來。
又平靜了很多。

我個人覺得你比較理想主義與以自我為中心（這一點我保留意見）吧，希望別人像自己希望的那樣。即便你看見了人性中的自私與陰暗面但是你不妥協，因為你還是試著去考驗人性了（開燈那件事）。

看電影的事我是覺得你應該問一下對方想不想看的。就算不排除對方就是想讓你付錢的情況，那既然如此讓你不舒服了，你為什麼下一次還要找她跟她看電影呢？

吃飯那件事，對方叫你多吃點在我看來倒不是覺得她想讓你胖而是她不想浪費但是自己不能多吃罷了。這一點我們都能理解的。但是我這樣看就比你那樣看不嚴重一些，因為她真像你想的那樣子的話就表示她對你有惡意了。

關於幼稚那一點，我覺得包容吧。朋友之間說說笑笑的內容比較多，這樣顯得更輕鬆一些。可能會覺得好無聊呀好沒意思呀好幼稚阿，我都不想跟你們一起聊。那就不用勉強自己加入，但是我們也不能要求別人一開口就說一些有層次的話，這要求高了。我覺得你可以試著加入一下，實在不喜歡那樣的環境要麼包容要麼離開。

自我厭惡這一點我自己沒有克服。其實我跟題主的心理有點像的，所以我來答這道題。

內心敏感，覺得外界對自己滿是惡意。我看待自己的這種情況是自我保護太強了，加上自己都不喜歡自己哪裡還會覺得身邊的人喜歡自己呢。或者說，因為那樣這樣的原因覺得別人不喜歡自己，那自己就更不喜歡自己了。這裡面的關係我沒有想清楚。

說到底還是脆弱的。

那就多跟外界接觸，而且不要太多疑太在意。

管好自己的事，接受人性中的自私，開口問並且學著表達自己。因為萬一猜錯了呢看錯了呢。

讓自己不舒服的人，找找原因是哪裡不舒服了，如果真的原因在對方身上而我們無力改變，那就離開吧。不適合待在一起。

語言組織不太好。見諒。

你對自己有太多的不接納，自卑是源於對人的傲慢，而你也一樣，自我價值的部分需要通過對外和對自己的不斷攻擊得以呈現。

努力看回自己吧，找到自我價值缺失的原因，看到自己，也看到了別人。

讀一些道家經典和佛家經典，好糾正自己

你好，姑娘，對於你來說，你可以看到人性的黑暗面，可以說你很敏感而且犀利，但是對於你看到的事有兩個解讀。比如看電影，第一種，你可能看錯了，猜錯了，比如看電影，你室友是每次都不愉快嗎，大部分是誰約誰呢，她的不開心是否正好因為她有其他的心事呢。還有一種，你看對了，她就是不情願，不開心，那沒什麼你在知道他的心情時候，還是要她出去呢？其實有個很好的驗證方法，就是一句詢問，「親愛的，你似乎看起來不開心，是不是發生什麼了」「我希望出來玩，可以平攤費用，好嗎」為什麼你堅定自己的想法。卻不願意表達，而是把不開心埋在心裡，這樣，你舒坦嗎？

不可否認，人的確有很多不完美，很多私心，再好的朋友在一起也都會比較，即使她們衷心為你的好而開心，但是也會難免覺得酸酸的，因為每個人都害怕自己不好。還有一個是，每個人都會偽裝，尤其女生，但是願意讓她們暴露那些不好的，往往是自己人，你看到的自私，小計謀，幼稚，因為她們把你當自己人，可以對著你任性。想想她們對待陌生人還有關係疏遠的人的態度和表現，以及對待你的樣子，你覺得呢？

再來說說你說的抑鬱，我不知道你是怎樣自己診斷，但是一般建議有正規專業的測評量表和人員來做。如果你願意，不知道是否可以說說你看到人性黑暗面是源於何時，這樣的方式，是否可以保護你？

我覺得題主很有趣，交個朋友怎麼樣？？

另外我覺得，生活要想沒壓力也很簡單，直白點，把自己的壓力給對方。給你講個笑話，老王（好像不是老王，不過我覺得老王是小明的長大版哈哈~），，老王借了隔壁老李一萬元，本來定好明天就還，可是老王一時之間拿不出來一萬元，於是在晚上輾轉難眠。老王的妻子知道這件事情後直接起床，開門，砰砰砰的敲開了隔壁老李的門。喂，老李啊。我家老王明天沒錢還你，嗯沒其事情了，晚安。現在，老王的妻子對老王說：現在該是老李睡不著了。

當然，我很討厭借錢不還，更討厭違約的人。我只是想說，既然你覺得A這樣對你不合適，你可以和A說啊。

嗯。。我應該答的亂七八糟。。

你就這麼下去，等你遇到真正陰暗看破人心的人，在ta身上吃了虧，就不再這樣唧唧歪歪了。

樓主，我跟你的情況差不多，老是很敏感，總是會把別人想得太多，我在高中的時候想明白一件事，上帝給你安排的路永遠是最適合你的。不是勸你不要太敏感，那個太難了，我是下意識會揣測別人的想法，根本勸不住。不過我解決的方法就是裝傻，裝作自己什麼都不知道，裝作自己反應老是慢一拍，導致我現在老是被人喊萌，不過他們要是知道我怎麼想的，應該就另當別論了吧。所以我勸的是保持這樣的內心，並不是完全沒有好處，至於外部表現，就稍微傻一點。題主應該自私地活著，自私不是壞詞，我一直認為自私是褒義詞，每個人都是為了自己的自私才活著，要自己不快樂活著就跟死了一樣，這裡舉個例子，我給別人讓座，只是為了給自己積德，可能這個說法太迷信了..（虧我還是某大學的學生）。即某件事表面上看是幫助別人，其實只是為了自己心裡有一種以德報怨的優越感，以及堅信會有回報的。幫舍友關燈的時候，可以這麼想，我做了好事，上帝也會回報好事（申明我不是基督徒）可能不是現在，但遲早會來的，也可以自私地認為，自己幫了舍友，舍友以後肯定會在某件事上幫我，但我不建議你直接說那話，也不是因為會傷人家的心，只是以後會有隔閡，對自己平時不好，當然這只是不建議，所有事一定要為自己去做，我媽說得很有道理，「自己決定的事只要事後不後悔就去做」，我將其引申為，能讓自己快樂的事，不後悔就去做。這就是自私的我經常做的，將每件事當成是自私地只為了自己好去做，那麼對別人的敏感可能也就沒什麼作用了。還有開始說的裝傻，那個，傻子是有優勢的，多裝傻，別人就會認為你大條，偶爾你做錯什麼也會被原諒，不知道為什麼我會被認為萌-_-#，難道是聲線的問題？對不太熟的人（不知道你跟舍友酸熟的還是不太熟的），對不起謝謝長掛嘴上，會有意想不到的用處哦。恩，自私地只為自己活著^_^，其實這也是我的歪道理，但我感覺活得不會像之前敏感只知道怎麼對付別人輕鬆多了。

姑娘，我想知道你現在走出來了嗎？

我似乎能理解你所謂的心理陰暗看透人生？

因為我也曾有過相似的經歷。

坦白的說，應該是抑鬱了。

大二那年，家裡發生了不少的事，爺爺的病逝，因為爺爺的事和大伯一家吵架鬧翻達到再不見面的地步，同年，外甥還被檢查出先心。當時學業上又諸事不順，人際關係又不好，認為自己一無是處且非常自卑，感覺自己是多餘人……這些破事堆積在當年單純無知又敏感的自己身上，再加上不懂得疏導自己的情緒，不懂得發泄傾訴，就慢慢地抑鬱了。怎麼個抑鬱法兒？像題主一樣但沒有自殺念頭，所以抑鬱應該不算太嚴重吧。我把自己封閉起來，沉迷網路，醉生夢死，不與外界作交流，不願意說話（好像溝通能力和表達能力都喪失了），整天擺著一張拉黑的臭臉，惡意揣度別人的心思，看誰都不順眼，看到什麼行為都覺得虛偽做作，對什麼事情都提不起興趣，以為自己看破紅塵，講真，有時拿起片葉子都能仔細端詳進而感悟人生。生活不存在希望，生活沒有意義，我活著有什麼意義？得過且過，渾渾噩噩。

那真是一段灰暗的時光啊，只能怪自己沒有強大的承受能力，調控情緒的能力。活生生的把青春飛揚的日子過得那麼不堪入目，浪費了那段本該燦爛生活的美好時光。

但幸好也沒耽誤太多時間，大概一年多的時間，我活過來了。因為生活中某些人的善意，某些事的觸動，我想開了，變得自信多了，開朗一點點了，有奮鬥目標了，心理沒那麼黑暗了，知道對人友善自己也會變得快樂~現在的生活依舊過得不溫不火，沒什麼大成就，但至少我快樂了許多。

姑娘，我不信你會是那種心理黑暗的人，學會自我調適吧，快點走出來，積極面對生活。乾巴爹！

沒談什麼正事，所以這個答案估計對題主沒什麼用處，只因感同身受且想奉上一份陌生人對你的衷心祝福~

感同身受的人不發言，只想說沒有相似經歷的人確實不會懂

這算什麼……遲來的叛逆青春期還是早到的暴躁更年期？

不難看出你很上進，要順一口氣！評論里也看了幾個建議方法，不過個人覺得人性難改，非是不願，而是難能！我有兩個思路，一是歲月遷移，自然淡化;二是研究人心暗念，既然這麼敏感，那就是天賦，多深入這方面的知識，就會有不一樣感悟，從而改變現在的心態

人性有陰暗也有光明，不要只看到一面。