一個不幸福的家庭出來的孩子怎麼會有幸福感和安全感？

02-19

我從來沒有覺得我的家庭有多幸福，這個家庭讓我覺得可怕，應該稱為母親的人永遠只會在有事讓你幫忙的時候才會很好態度的說話，其他時間就是找出各種理由開吼，或者無視其他人？做再多也不會說一個好。在外面呢，永遠的賢妻良母，溫柔賢惠，和朋友在一起時更是體貼。我想知道這是為什麼，為什麼在家裡就不能好好說話，外面的人要比家人重要嗎？

要想自己變好，就要更加努力，出生的家庭無法選擇，但是當你成年後，你自己的人生可以自己選擇，不要給自己找一個不努力的借口，世界上有太多人生在不幸的家庭，有些會重複父母的人生，有些會努力脫胎換骨過上自己想要的人生。你的人生取決於你自己，安全感也是自己給的，每個人都是一個獨立的個體，父母只是負責給你帶到這個世上，而你要學著依賴自己去面對問題解決問題你自己才會更強大。祝好！

你問我嗎，我至今沒感覺到安全感和巨大的幸福感，但隨著年齡的增長，遠離了痛苦的根源，追求嚮往的幸福地方，確確實實感覺得到一點解決，靈魂得到了救贖和自由。

我仍在困境仍在掙扎，我想如果我足夠強大，父母什麼的再怎麼都不會影響我了。所以還是努力變強吧。安全感以後的以後，會從朋友，戀人身上得到慰籍，幸福的時刻也會越來越多的。一切都會好起來的，會好起來的，加油努力變強。

我的不安全感很大程度上來自於成長期的被寄養，寄人籬下所以不得不學會看人臉色行事，包括現在我即便是住在我爸媽家也是沒有歸屬感的那種，所以我覺得大概等我真的有了自己的房子，可以隨便我瞎折騰的空間，應該可以消除內心的那種害怕隨時被別人趕出去的恐懼感。

至於題主問的怎麼獲得安全感和幸福感，覺得你可以去死命的健身鍛煉和閱讀。健身是為了讓你身體強壯，閱讀是為了讓你內心強大。雖然這個回答畢竟萬金油，但是這是我能想到最簡單的方法了。

沒有幸福感，說不出來的焦慮和恐懼，很痛苦。

在家膽小懦弱。每天都過的很緊張，因為不知道哪一刻父母的吵架聲會打破平靜，畢竟安安靜靜的家對我來說就是幸福的。最害怕晚上和吃飯，因為床和飯桌會使得父母聚在一起，吵架機率會變大。每天躲在房間做自己的事，飯點就出來吃飯。吃完飯坐在客廳里會覺得壓抑，緊張，於是還是躲回房間吧。很想去遠方，可是害怕，害怕不在家的時候，父母會打架嗎？會出人命嗎？

在外內向自卑。內心渴望友情，卻不知道如何與人相處。別人一對自己好點，就感動萬分，巴不得掏心掏肺地對待對方。自己心情不好，就疏遠朋友，因為只想帶給朋友歡樂，不想帶來難過。好不容易交到一個朋友，也不知道怎麼維持聯繫。所以從小到大沒有長久的朋友，只有一個個過客。有心事就到沒人認識的微博發泄，或者找找知乎問題發表心情。二十多歲母胎單身，因為不相信愛情，太害怕受傷。躲避了傷害，也拒絕了幸福。這輩子不打算結婚，因為我清楚地知道，灰姑娘的故事是騙人的。現在哪個男孩子不要門當戶對，我這樣的家庭，就不要去拖累別人了。

至於幸福感和安全感，可能以後會有吧，畢竟生活這麼苦，總是要給自己點希望嘛。或許這樣的我，根本就是一個不懂得愛與被愛的人。

弟弟小我五歲，滿月後我們就從外婆家搬回父親老家，一樓廚房飯廳，二樓卧室，樓梯很窄很陡。

他跟皮，好動，基本上天天摔。每當他摔倒，我都會被母親以做姐姐的沒有帶好弟弟為由狠狠的罵一頓。有一次周末，小夥伴來我家找我玩，我就下樓，弟弟剛會走，我沒發現他跟著，父母過來攔他的時候他已經從樓梯上摔了下去。那段日子，印象里，我拿著張小泉的小剪刀想自殺。

小學二年級，父親工作調動，離家好遠，而且晚上要住在單位。母親本來就不喜歡父親老家，而且為了貼補家用，打算學門手藝，就抱著弟弟回了外婆家。她現在門口跟我告別的那一幕，至今還在我腦海里，那時我正在和小夥伴在飯廳玩沒有意識到從那刻開始我要面對承受什麼。

我開始了自己照顧自己的日子。一開始父親大概每周周末回來，櫥櫃里固定放著一箱泡麵，伯母不在家的沒地方吃飯，我就吃泡麵。後來我家和伯父家關係不好咯，父親讓我固定到村裡小吃店吃，錢每個月結算。每天放學吃碗面我就回家寫作業洗漱睡覺，第二天起來洗漱上學，如此兩點一線。隨著長輩們關係惡化，伯母時不時就會跟我說她晚上見到鬼聽到鬼叫之類的話，我就再也不敢一個人在家睡覺了。央求同學來我家陪我睡覺，可是其他家長根本不會同意，大概三年級時，我就開始每晚在不同女同學家借宿的日子。

當時，母親在城裡做起了小生意，原本每周回來的父親，有時候會回村裡接我一起去城裡找母親，但有時候則還是讓我自己在老家過周末。由於小吃店結算的費用和我自己累積的經常有出入，而且我也越來越大，父親覺得老在店裡吃也不是一回事，就把我寄到他小時候玩的朋友家，讓我叫他叔公，叔公的兒子和我同年級，隔壁班。吃飯的問題解決了，但是叔公的老婆，我稱呼她為婆婆，覺得他們家有個兒子，我住他們家不方便，所以只管我吃不管我住。

回憶小學，我說過最多的話應該就是對女同學說，我今晚能不能在你家裡睡？當我坐著車從城裡回村裡時，想的是今天可以去誰家睡人家同意的希望比較大？當我和這個女同學有摩擦時，想著那今天要換個地方睡了，要去找誰？我經常帶著裝滿衣服的袋子，從這家提到另外一家，如此這般，熬到小學畢業。

記得有一回在一個女同學家住，她家剛蓋好，她有獨立的房間，但是家裡人比較扣，曾經在她家睡覺起來因為我多擠了一點牙膏她生氣和我鬧掰。我到現在都不會忘記，因為她家怕費電，我跟她去她伯伯家看電視，他伯伯當著那麼多人的面，說我，一個女孩子家騷浪賤，這邊睡一晚那邊睡一晚，那個時候我已經六年級了，已經有羞恥心了。但是我那時沒有哭，應該是懵了，忘了哭。

差不多六年級時，父母通過努力，在城裡買了套小房子。按照規定，只能有兩個落戶名額。母親是戶主佔一個，她想讓我落戶，因為我正好小學畢業上初中，村裡歸口的初中非常垃圾，很多小學同學後來初中沒畢業就打工去了，但是父親堅持選擇弟弟，因為他在外婆家念的幼兒園也畢業了，要念小學了。

我對父親的愛的崩塌或者說對父親產生抵觸心理是從落戶這件事開始的。由於母親經常因為弟弟摔倒罵我，一直以來我對父親比較親，而且他不止一次當著別人的面說過他更愛女兒，但是他明知道如果我去了那個垃圾中學只能跟其他同學一樣早戀輟學，還是毅然決然的讓可以再緩一緩的弟弟落戶，享受城裡更好的教育，他放棄了我，放棄了以為被愛著的我。

這件事因為某一個有關係的鄰居出手幫忙而解決了，我和弟弟，我們全家人都落戶到了一起。我可以在城裡上初中，弟弟進了這邊口碑很好的小學。我以為熬過了無助的小學，回到父母身邊，我的狀況，一切就會好起來，然而並沒有針對簡單。

因為村裡沒有教英語，而且師資有差異，一開始跟不上課程。再加上在老家，村辦小學，平時以說本地話為主，感覺自己就像劉姥姥進大觀園，自己和身邊的環境，城裡的初中同學格格不入。我很想念小學同學，感覺比之前更加無助了。

初一第一次半期考，全班五十幾個人，我拍32還是34，父母崩潰了，他們覺得他們辛苦付出都是為了我們，可是我並沒有好好念書，辜負了他們，於是讓我干更多的活。平時我要在店裡幫忙，周末洗全家人的衣服，不順心就各種責罵。有一天上午我在店門口洗衣服，路過的看一大盆衣服，說我很能幹，隔壁開店的阿姨附和道，是啊，考試沒考好，她爸媽就各種使喚她做事情，都是讓她做事情。其實我本來沒意識到，但是被她這麼一說，感覺有什麼東西被喚醒了。

我開始叛逆，父親因為要回單位上班，不常在家，我就和母親各種吵架。回想起來，有一次居然因為母親愛吃空心菜天天炒空心菜而絕食抗議。說是絕食，其實只是不在家吃東西而已，沒一兩天，父親回來，傍晚吃飯的時候，我在店門口，當著來來往往那麼多人的面，被父親揪起來蓋了一巴掌，本來他還要繼續打我，被人拉開了。我是個女孩子，那年我15歲。

中考發揮不好，上了當地二類高中。上了高中，就面臨著考大學，那個時候父母親日常重男輕女的觀念和行為，已經讓姨姨姨夫覺得有必要提醒我讓我考遠一點，不要被他們束縛。我很苦悶，沒有什麼比知道自己被周圍的人同情更苦悶的了，無處排解，只好寫日記，但是有一天回家發現我的日記居然放到弟弟桌子下面，他居然偷看我日記，一下子我炸了，各種摔書，尖叫，謾罵，我以為會引起重視，我以為他們會罵弟弟問他幹嘛偷看姐姐日記，但是吃飯的時候父親只是無關緊要的對我說了一句，你日記里寫了什麼東西見不得人，不能讓人家看的？一瞬間，眼淚出來了，我知道說什麼都沒有用了。

我更想努力學習考大學了，畢竟父親說過如果上不了二類線即便三本也不念了。我進年段培優班，每天晚上念到十二點多，去辦公室找老師，請她針對我薄弱的點額外出作業我做，我太緊張了，我太清楚如果考不好會面臨什麼了，我太需要考上大學了，我一定要上大學。

越臨近高考我越緊繃，班主任意識到我狀態不對，有一天晚自習找我去走廊談話，一下子崩不住一邊哭一邊跟他說，我考不好就完蛋了爸爸說看不上二本就沒得念了我就要去打工了我這輩子就完蛋了在他面前肆無忌憚的哭了一個多小時，哭完感覺一下子輕鬆多了。

不知道是學習方法不對還是心理承受力不行，進考場考第一科語文之前，我控制不住的掉眼淚，並沒有悲傷，自覺沒有什麼情緒波動，就是掉眼淚，一直擦，還是不停流。考完數學我整個人都是懵的，接著就是複製中考時候的經歷，求一得二，求二得三，我的分數線只能去當時的三本學校。

守著電視里等待公布切線分數，記得一開始是公布分數，我不夠，接著公布考分排名，當時我不知道還要考慮外地生源，跟父親說按照分數排名，我還是可以進二本的吧？父親沒有回答我，冷冷的撇了我一眼。後來返校領取報告指南給父親，他翻了一下，把指南丟我床鋪上，說，把裡面有會計專業的大專學校畫出來，折頁，明天看，就走了。

本科和專科交志願的時間不一樣。本科交志願截止的那天上午，我接到了班主任打的電話，他問為什麼不去交志願？我說我不念三本的，志願還沒有填，我會去上大專。他一聽就急了，說不跟你說，我找你父母。不知道他怎麼和父母溝通的，後來母親陪我交了志願，在辦公室，她反覆和班主任確認大學畢業證上會不會寫三本，會不會這個本科和其他的本科畢業證不一樣。

我還是上了大學，嗯，三本，父親不讓我復讀，這個機會是班主任和姨姨爭取到的，姨姨墊的學費。

大學相對自由，很慶幸宿舍團結友愛。我一邊上課一邊打工，給自己買化妝品，給自己買了第一台相機，帶自己去旅遊，回憶起來非常美好。

畢業到工作，現在六年了，我也遇到了一個喜歡的善良的人，未來也會面臨著成立家庭撫養小孩子。

回顧以往，我覺得我的童年甚至是青少年時期是不幸福的。父母重男輕女，自己考試失利，家境不好，不由得變得自卑不自信。我曾經有一段時間非常糾結，甚至怨恨，但是這隻會讓自己更痛苦，尤其那種怨恨衍生出來的戾氣，會旁人越來越疏遠你，越發孤獨，就更找不到出口了。

大概是因為外婆，我和我的家庭，和我的父母和弟弟單方面的和解了。具體為什麼就不說了，悲傷，不吉利。

也許我不適合回答這一題，不幸福的只是我的小時候而已，我的家庭和未來會幸福的。