離婚了，是否應該告訴孩子？

02-19

和前妻離婚一年多了，至於為什麼離婚，就不多了，也過去那麼久了，昨天和一個網友聊天，對方也是離異，說到關於孩子，她並沒有告訴孩子爸爸媽媽離婚了，而我選擇的是告訴孩子，對方說我很自私，現在孩子六歲了，當初選擇告訴孩子，只和他說爸爸媽媽分開了，至於什麼原因我並未多說，孩子知道分開的意思，他也沒有問為什麼，也不吵不鬧，因為離婚前分居了兩年，他也知道很少見到媽媽，我是認為告訴孩子，也是對他的一種尊重，雖然離婚沒有之前沒有告訴孩子，突然覺得好迷茫，不知道是不是自己真的做錯了，不應該告訴孩子？

孩子兩歲多的時候離的。

沒有刻意告訴孩子，讓孩子懵懵懂懂自我感知吧！我和他媽堅持一個原則，就是互不在孩子跟前抱怨對方，更不會在孩子面前吵架，說對方的壞話就更沒有了。

目前孩子7歲，一個活波、開朗、陽光少年。

個人認為，離婚不離婚，跟孩子的健康成長沒有關係。夫妻離婚後相互詆毀、抱怨、恨才是摧毀孩子的根源。有的即便沒離婚，整體當著孩子的面吵架、抱怨，給孩子一個充滿怨恨的家庭環境，還不如離了乾淨。

謝邀，單親家庭長大的孩子，很多很多年前父母離婚，因為性格不合，父親家暴?賭博。他們剛開始瞞著我，後來我上小學無意中發現他們的離婚協議書，之後就記恨他們，恨他們瞞著我，恨自己無能為力。直到中學，思想比小學成熟了些，開始理解他們倆，假如他們兩個沒有離婚，我生活在一個雞飛狗跳，烏煙瘴氣的家庭，我是否會比現在健康快樂，他們為了我勉強湊合度日，然後各自出軌又是什麼樣的生活。我不敢想，但我知道一點就是，普天下的兒女絕不希望父母分開，但如果讓父母雙方不快甚至是痛苦的婚姻，請離得乾脆一點，因為沒有父母因為分開而對孩子的愛減少一分。但卻有太多勉強度日的父母給孩子樹立了不正確的婚姻觀。不要說什麼孩子小不懂就不說，要有技巧的說，我跟你父親或母親，分開了大家過得會更快樂，但我們還是一樣的愛你，很愛很愛你。也不要綁架孩子，說什麼為了孩子不離，這個鍋孩子不背！（見過太多說是為了孩子湊合著過不離婚，然後夫妻雙雙出軌導致孩子叛逆，三觀不正的例子！）

我父母在我五歲的時候離婚了，什麼也沒告訴我，突然有一天，我外婆說起了離婚這個事，我當時不知道什麼是離婚，直到那天晚上，我爸跑到外婆家把我搶走，我才有個懵懂的概念，爸爸媽媽分開了，後來我就被送到了奶奶家，小學的時候終於知道了離婚的真正含義，雖然我知道他們不離婚是很困難再在一起的，離婚對他們來說是最好的解決辦法。

可是，他們沒有考慮過一個孩子的想法，他們認為我不能具備完整的思想，都選擇不告訴我，沒有把我當成一個家庭的成員，我也沒有覺得他們保護了我幼小的心靈，直接讓我面對血淋淋的真相，我一直怨他們當初離婚的時候沒有給我說，儘管五歲的我可能會哭泣打鬧不願意爸爸媽媽分開，但是，我會提前有一個心理準備，我知道爸爸媽媽之後都不可能在一起了，我不會怨恨突然我爸就結婚了，不會怨恨我媽也另嫁了，我也不會帶著好幾年的幻想期待爸媽破鏡重圓，被瞞著才是最可悲的！

孩子也是一個個體，一個有思想的人，如果說那種離婚了瞞著孩子還生活的和以前一樣，選擇成年才告訴孩子，恕我直言，好玩嘛？把我們當傻子一樣的耍的團團轉，生活在父母依舊在一起我依舊擁有美好生活的騙局當中？

當然要告訴了，

離異大半年，34歲，帶兩個女兒，大的六歲半，小的兩歲半，父母同住幫忙照顧孩子。

因為此前就是周末夫妻，現在前夫依然每周回來看孩子，家庭整個生活模式變化不大。家庭關係上，確定離婚，經過判斷，也沒有任何和好的打算，就放棄了對過去是非對錯的糾纏。目前跟前夫保持有距離而無衝突的狀態。不妨礙他還有孩子爺爺奶奶的正常關係。跟孩子說了爸爸媽媽不合適，在一起很不開心，所以分開了，但是爸爸媽媽都很愛你們，你們的生活也不會改變。跟他說了，你愛孩子，我不離間，但是也不會像以前那樣美化和塑造你父親的形象，孩子很敏銳，你愛或者不愛她們心裡有數，我會教她們尊重自己內心的感受。

關於兩個孩子的成長。首先我家目前的狀況，我必須最大程度調整自己回到正軌，無論是身體還是心理狀態，這是對孩子最緊要的，因為前夫基本顧不上。我認為離婚，脫離在一段畸形關係中的糾纏是最有利於自己的復原的，所以選擇離婚。其次，以前認為孩子太小，接受不了這個事實，等以後年齡大了，有承受能力再去告訴她們。後來發現不現實，孩子非常敏銳，父母之間關係發生變化，她們心裡一目了然，她心裡的感受如果和我們告訴她的情況衝突，估計會讓她認知撕裂，疑惑不解，後期可能還會覺得被欺騙。所以我和我大女兒很認真的聊過幾次這個問題。一開始她比較抗拒，會說，媽媽，難道你們吵一次架就要離婚嗎？因為我們極少當著孩子面衝突，大多數在車裡解決。會說，你們不要離婚好不好，隨便你們怎麼樣，就是不要離婚。慢慢會到關心爸爸媽媽離婚了，她和妹妹跟誰生活，爸爸還會不會來看我們？我跟她說，你們的生活不會改變，爸爸仍然會堅持來看你們。再後來，就無奈的跟我說，你們怎麼不能好好相處了呢，不過你們都不開心的話，不在一起也可以，不想看到你傷心哭。再後來，會問我，媽媽，以後會不會有陌生人來我們家跟我們生活。我跟她探討了這個問題。再後面會問我，媽媽，你還愛爸爸嗎？我說以前愛，所以才有了你們。現在不愛了，爸爸也不愛媽媽了。那你呢？她說，雖然你不愛爸爸了，我還愛他，無論他做錯了什麼，我都愛他，因為他愛我，他永遠是我爸爸。很欣慰她能夠分清我和她的位置，能夠尊重自己內心的感受，去感受她爸爸對她的愛。我說，嗯，爸爸媽媽分開是我和他之間的事情，不影響你和爸爸的關係。最近，有天睡前，她突然跟我說，媽媽，如果有時光機，我希望回到我還沒有出生的時候。我問為什麼？她說，這樣你就不用和爸爸結婚了，你可以找到合適的人，爸爸也可以跟愛的人一起，這樣你們都可以幸福。我瞬間淚崩，然後說，可是爸爸媽媽不在一起就沒有你啊，媽媽很愛你，捨不得你。她說，媽媽，我也愛你，我還是會找到你，到你肚子里來的。前幾天，我問她，爸爸陪你的時候會不會跟你聊天，她說會呀，我說都聊什麼呀？她笑著說，你都不愛爸爸了，關心這麼多幹嘛？這是我和爸爸之間的事，是我們的秘密。好吧，他倆現在相處比離婚之前要親密要好。

總體這就是一個孩子接受爸爸媽媽離婚的心路歷程，她仔細的搞清楚了為什麼離婚，能不能不離，離婚後她的生活狀態，具體什麼時候離的細節，還有未來生活可不可以接納別的人，確認了爸爸媽媽對她的愛，也理清了父母雙方的位置和她自己的位置，學會尊重自己的感受，而不去背負別人的情緒包袱，同時她還會去體諒我的處境和為難，希望我幸福。總之，一切讓我有些超出預期的意外，還有感動。以前總是怕孩子承受不起，傷害孩子，現在覺得人生那麼長，早晚都要承受一些艱難，一輩子平安順心順意的總是少數，既然註定如此，不如尊重她，坦誠的溝通交流。

個人覺得應該告訴孩子。他無法阻止無法選擇，但卻有權知道。單親不一定會給孩子造成多大的傷害，但不幸的家庭生活卻一定會讓孩子更加不幸。

你已經選擇和孩子說了這個問題，那就沒什麼後悔的，無非是要和孩子一起正視這個問題，以後一起更加積極幸福的生活。創造一種和你們分居時候不一樣的狀態。而不是一貫的忽視，冷漠。

離婚並不是什麼問題，問題是離婚後依然沒有幸福陽光的生活。

現在的孩子認知能力很強，自己的孩子自己最了解，是否告訴孩子自己把握的最准！我感覺告訴孩子是正確的。就好比打針的時候不是騙他說不疼，而是說打針疼，但你要堅強。

告訴與不告訴孩子都明白，關鍵是對孩子的關切不能減少，父母不能在孩子面前詆毀對方就算是對孩子最好的尊重和保護。

孩子沒那麼脆弱，而且比你想像中的聰明以及敏感，不告訴他，更會適得其反

糾結於這些問題是無味的

與其糾結於這些不如多給孩子些陪伴與關愛

孩子是有知情權的但能給予孩子的是更多的愛不是嗎？

我們閨女四歲，我和他爸爸離婚了，我們想著為了孩子不分開，住在一起，但是偶爾還是會吵架，閨女說我們，爸爸媽媽要不你們分開吧，分開了就不吵架了，我覺得特別對不起孩子，孩子其實對父母關係很敏感的，她什麼都知道。所以我覺得該告訴就應該告訴，只要不相互詆毀彼此，其實對孩子影響不大。之前我們沒有離婚，我天天壓抑，得了抑鬱症，脾氣暴躁，忍不住會打孩子，離婚後心態變好了，反而不打孩子了，我閨女給她外婆說媽媽現在是個好媽媽，都不打我了！我聽了真的很愧疚，因為大人的關係，孩子成個出氣筒。

如果孩子承受能力強的話，可以告訴他，反之，暫時不要說。

孩子有知情的權利，要看你怎樣和孩子說，怎樣塑造父母的形象

謝邀

他既然不哭不鬧就是也是知道了什麼叫做「分開」

不用在意做沒做錯等他長大懂事

千萬不要和他灌輸你和他的媽媽分開是他媽媽不對的思想

直接告訴比讓孩子自己猜要好吧，畢竟現在的孩子獨立性和知識面都太強了

現在的小孩可比你聰明多了你不說未必她就不知道離婚這事不管大人和小孩都要坦然的面對迴避不是好建議

我覺得說與不說，主要看孩子的接受能力，如果他能理解你們在一起的痛苦，知道在一起並不快樂，那應該大大方方的告訴孩子，如果他不能，也應該循序漸進地像他滲透你們離婚的實情。既然已經有了孩子，就應該考慮他的感受，不能讓他從小對婚姻就有恐懼和誤解，我想知乎上應該有不少，因為爸媽婚姻不幸福而導致不想結婚的朋友。包括以後再婚也一樣，不能一味的怕委屈孩子而堅決不婚，也不能不顧孩子的感受想和誰在一起就和誰在一起。婚姻是一件很美好的事，只不過上一段失敗了，我們要繼續幸福。孩子也需要一個家。最近在做自己的公眾號，雖然還沒開始整理，但是請多關注，公眾號：綿羊小姐的草莓醬

個人覺得還是應該告訴孩子，在與孩子溝通的時候，盡量做到不抱怨彼此，讓孩子知道父母不在一起會更快樂。也應該更好的給孩子你們對孩子的關心和愛。

現在不說，隨著時間的推移，這些問題還是會暴露給孩子，那時再去解釋，也許造成的傷害會更大吧。

孩子遲早會知道的是不是主動告訴，要因人而異！

各人家庭環境不同，孩子的心智不同，懂事早晚也不同。

如果你覺得孩子可以承受，會正確理解對待，告訴他可以不讓他亂猜瞎想，如果沒這個信心，還是不要多說，當然，也要注意方式

現在的孩子懂得挺多的。他們會知道的。注意告訴他的方式就好。

都說了你還能怎麼樣？現在不應該糾結多和小孩溝通，看看有沒有對他造成太大的負面影響？

我認為是需要告訴孩子的。只是有時候真的時機和契機很重要。

我現在也在很頭疼的階段，還沒孩子說實話。

我也離婚了，前夫從沒履行過做父親的責任，沒有撫養費更別提來看孩子了。正式離婚快1年了，期間孩子總是問著爸爸為什麼不來看他，是不是工作太忙了，但從不會說自己想念他。

我和我父母為了不傷害他，起初也是一味的重複著稱他父親沒空回來的借口，後來他幼兒園大班後就暗示性的告訴他：爸爸在外地忙，你在媽媽這，大家過著各自的生活。

但是我們都知道瞞不了多久，而且現在的孩子真的很早熟，我家孩子有些強迫症或者說很容易暴躁甚至像是在自虐，比如說他塗色塗出線了，他就停手了再也不碰了；東西怎麼都擺不正的，就會大叫然後破壞掉……

起初我帶他回娘家的時候，他4歲吧，很聰明，最後一家三口出門玩好，前夫開我們去機場附近酒店時，無意間聽他居然親口嘀咕出來了「爸爸要去別人家住了」這樣的話。有次我沒控制住自己罵他後，他還打自己甚至責備自己。

回來後，不知真相的親戚們還問他外地好不好玩還想不想去時，他總是說不好玩不會再去這樣的話，直到前不久從我媽口裡聽來，他對我媽說，「在爸爸那的時候，媽媽一直在哭，所以我不想再去那裡討厭那裡。」我心裡真的很痛。

想到孩子步入小學，攀比、校園暴力、甚至是課本里的某一些和親人有關的作文作業都有可能傷害到我的孩子。我真的很慌。

我自己也是從小爺爺奶奶撫養長大的，父母從沒在我身邊真實的照顧過我，小學裡寫自己父母的作文，無數次想過空白卷上交，叛逆期時更是因為這個而變成了恨他們的導火線。雖說這是我的事，我不能百分百把孩子也代入進去。

當然，我也不怕我孩子恨我，也不怕他長大變壞，我相信著他壞，遲早能遇到真正讓他釋懷的轉機出現。

現在我唯一怕的是我的孩子對我如同陌生人一樣，認為是他的錯而憋在心裡關閉自己。

下半年他就要小學了，期間也沒多再提他爸，可是我看得出來他還想著他，又或者是等著我吧。

所以我應該也是時候告訴他了。

。

可是真要邁出這步時，我又有些退縮，怕自己一味的認為說作為家族成員尊重他，所以要早點告訴他，只是我自己想快點找到解脫……

其實我也很迷茫，可是我不得不這麼做，我也不知道我上面寫了這麼多到底有沒有意義，也許只是把這當作一個樹洞，也許還是在假裝偉大實則逃避。

但我真的愛我的小孩。我會說。

願你我每一個單親家庭都能有平凡而幸福的普通生活。