親哥哥打妹妹你會原諒嗎？

被大我七歲的親哥哥打

會的吧，小時候和我哥搶電視，他看那些金銀鐵塊的玩意兒，我就看喜羊羊與灰太狼，哈哈哈，結果搶遙控器的時候被暴打，那個時候我心想等我長大了一定要打死他，結果發現，他永遠要比我高。。。。。

但是長大之後，我才知道有哥哥是多好的一件事，他會在我高考的時候一直站在我們學校門外等我，會在我窮得叮噹響的時候給我一丟丟生活費，會在我要好他的時候給我辛苦費，也會在家裡沒人的時候做飯給我吃。你說，我能不原諒他嗎？

我哥哥也大我七歲，也打過我（是真打）不過我打回去了，雖然女生不比男生力氣，但反正我是不會認這種「哥哥」的，說白了這種男人這種哥哥簡直不是人，我也是被顛覆了三觀，活一次人碰上這種人渣是我親人，也是倒了血霉，如遇到類似「哥哥」的請以最狠的方式報復回來，要想辦法不要一個人用蠻力也是不行的，以上。

大概隨著時間的流逝而變得不那麼悲傷。原諒一個人，談何容易，不過最終是心有芥蒂的算了。

希望不要耿耿於懷，做些讓自己開心的事情。即便血溶於水，可自我更為重要。

是怎麼個打法？是被你氣到忍無可忍打了一巴掌？還是無緣無故打了一巴掌？亦或者是對你拳打腳踢？這個我覺得還是要先說清楚。

我哥哥一般在我犯錯爸爸媽媽要打我的時候攔著，說妹妹是女孩子，批評批評就行了，別動手了。要不就在我即將挨打的邊緣，把我拉進自己房間，假裝打我幾下，說我幾句，讓我免除媽媽的懲罰。但是我記得有一次，小學三年級暑假，哥哥初三剛中考完，父母出差，一個阿姨給我倆定時做飯，然後我就是老和夥伴出去玩，要不就是看電視劇，哥哥問我好多次我都說作業寫完了，結果…返校前我自認為學習好寫的快，但是堆積一假期的作業補的昏天黑地。離開學還有兩天那個晚上，我自己在屋子裡偷偷熬夜補，哥哥晚上上廁所發現沒寫完假期作業我，就這樣被按在床上狠狠打了屁股，大概打了三十下吧，雖然是手打但是夏天穿的少，很疼很疼，一把鼻涕一把淚的哭，這是哥哥第一次打的這麼疼，然後就讓我關燈睡覺了，第二天白天，他幫我把作業都寫完了 這會想想，那頓打沒白挨

小孩子啊，就像樹，你不把樹叉砍了，它不往高處長

看成親妹妹打哥哥，不好意思打擾了。

（臨走加一句，除非大逆不道的事兒，妹妹是用來疼的）

不接受

不過真有

鄰居家就是一個哥哥打妹妹的家庭，也差十歲

我和我妹也差十歲，我們兩家差不多，兩個姑娘是好閨蜜

然後這個男的我就從來沒理過

謝邀。

哥哥打妹妹不是很正常的么？

人家根本沒錯還需要被原諒？

你沒犯錯會打你么。自己好好反思反思。

你如果是我妹妹,現在全家就把你扔出去。

我家不養白眼狗。

好好感謝你哥哥,能容忍你這樣大逆不道不孝順的小孩。

改過自新重新做人吧小朋友。

目前我不會原諒，小時候被他一腳踢的我肚子疼的都顧不上哭，這些就不說了，算小時候不懂事頑皮。高中的時候他高三，自己壓力大，然後兩個人吵起來了，所以又踹了我一腳，這次我絕不原諒。憑什麼你壓力大就要欺負別人。平時還開玩笑的說死啊之類的話，真是喪氣，然後我媽還不管他，今天我罵他鬼，我媽還想打我，真是迷信至極。一碗水端不平，自己的兒子不敢訓，就會訓我，而且有什麼也不和兒子去訴苦，我真的是受夠了，我覺得我們兄妹倆感情很生疏，從小我就是比較懦弱的那個，上次還問我媽，一般老二不應該更開朗嗎，我卻不是。平日里，我哥只會嘲諷我，雖然有的時候也會好一點，但是現在絕對不原諒他!

我有一個哥 初中沒畢業 脾氣極差 體重200多斤 28了沒女朋友沒存款沒本事 處處怪家裡 不能說 小時候扇我耳光幾個星期沒消下去 老師都問我是不是被家暴 上次說了他兩句 把我打的半死 我報警了 估計他不敢打我了

鄂居然收到了推送

知乎知道我有哥哥？？

隨便答一下 這個問題具體應該看為什麼啊

我哥和我也很親 感情很好 平時是甜寵無疑了 但是他也會訓我 年齡差很多 像半個爸爸一樣 會給我糾正很多錯誤 嚴厲起來也是真的兇巴巴…偶爾要小懲大戒一下 比如說我這學期掛了幾門課 他就會嚇唬我說要打 但我也不會恨他呀 我哥從小告訴我長兄如父 總體來說 又愛又怕？

如果是為了自己的情緒打 我覺得像我這種不記仇的性格…很難說不原諒 因為我知道世界上沒有人比家人更愛我 他們的出發點一定是為我好

如果感情一般還打 那…殺無赦 斷絕關係好了

我絕不會再原諒了，因為一而再再而三，我從小因為身體的不佔優勢與性格好強，被欺負以及挨打的次數我都記不清楚，甚至懷疑自己自此養成了討好型人格。

從小時候開始，父母多半外出，家裡是老人帶我們，再大點就是獨自在家，我稍有不順心不順意，就會被威脅要打我或者損壞我在乎的物品，對，這就是所謂的哥對付我的手段，小時候手上被指甲掐出的血痕仍有印跡，我的床上有他扔的橘子皮，有他灑的水，因為不順意而折磨我不讓我睡覺，我哭，爸媽也只能在電話里罵他，他聽幾句就掛斷，我哭的撕心裂肺，更多的是委屈，不敢反抗，因為會換來變本加厲的欺負。

後來有了弟弟，我記得有一次我抱著幾個月大的弟弟，是怎麼惹到他了我已經忘了，他乘著我空不出手，拿家裡面的鐵掀使勁打在我的腿上，我又疼又委屈，後來青了一片好了，我卻總覺得小腿腿骨有一處下凹。鼻樑也被錘過，我現在戴眼鏡能感覺兩邊的骨頭有點不一樣，眼鏡老是偏向一邊。頭也是被錘過好多次。還有一次是直接被來了個過肩摔，我還沒反應過來，就被轉了個圈扔在地上了，腦袋咣當一聲響，我當時就哭了，還是隔壁叔叔打電話告訴爸媽，他們才打電話給我們，問怎麼回事，我哭的第二天眼睛腫了，也不敢和同學說，就說睡前喝水喝多了，眼睛腫了，我好強怕被同情被笑話。那些日常里的威脅：你去不去，你要是不去就別想要要什麼什麼了，大大小小撕我獎狀，扔我箱子我都數不清了，我特彆氣，每次都嘴上也愛逞強，就想著憑什麼，我憑什麼要受這個委屈。

漸漸的大了，出去上學了，我以為我們都長大了，變了，最起碼他不會再動不動威脅我了，武力相向了，也漸漸忘了受過的拳頭和威脅，其實我就是一個特別容易忘記特別容易原諒的人，以前的我都覺得不用再計較了，親情還是很重要的，對他好過，可是我真傻，一個人怎麼會那麼容易改變的。

今天晚上，我覺得我的心涼的不能再涼了，我們已經20多歲的年紀了，我以為他能開始懂得心疼我了，可是從未，我晚上突然想唱歌了，就在k歌上戴耳機錄個歌，算是一個小愛好，我知道他剛回來家，就開始找我茬，聽見我唱歌他開始在罵我閉嘴，要不然給我好看，問我還記不記得頭上的包，我當時就來氣了，因為他的語氣特別不好，一般人如果好好說，我當然會聽的，但是他的語氣讓我覺得我沒有自尊嗎，我說憑什麼，你想幹嗎就幹嗎，他說你再唱一句，信不信我摔了你手機，扇你臉，就過來要動手，我媽過來攔著了，但是兩個都在罵，他就開始說我媽偏心，說以後別指望他養老，特別惡劣，我覺得爸媽對我們都很公平，不過是看在年齡和性別上偏向我一點，他就認為我什麼都應該和他一樣，他去乾重活如果我不去，就是偏心。

從小別人說有個哥哥好的時候，我從來沒有認同過，我說我寧願有個姐姐妹妹。這個和我差了一歲的人，我所謂的哥哥，在如今，依舊用武力和威脅讓我就範，我嘴上好強，可心裡已經被打怕了，甚至嘴上說不肯，行動上已經因為怕挨打而停止地討好。這已經是一種家庭暴力了，這麼多年了，我一直也沒有斷的乾淨，每次的不理會也堅持不了多久，這次我絕不會再原諒了，頻繁的原諒只會換來變本加厲和自身的廉價了，我以後只當做沒有這麼個人了。

今晚情緒爆發寫下的這些，回憶了曾經，算作了結，算作警醒。

想在這裡問問有沒有類似經歷的最後心結是怎麼打開的

堅決不會，不管以後怎麼樣，很多細節不想回憶了。