老是因為一些小事生男友的氣，雖然覺得不應該，但是忍不住怎麼辦？

經常因為男友隨便說一句話或者做什麼就不開心生氣，雖然覺得不應該，但是忍不住怎麼辦？

因為太在乎呀。

把你對他的關注度變小一點，對他的愛少一點，把關注度多一點放在娛樂你自己身上，也就不那麼敏感啦。

適時撒個嬌。老公，我覺得你這樣說話我會很難過，梨花帶雨哭唧唧，你以後不要這樣說，或者不要說類似的話，你這樣說了人家會超級難過，心疼得一片一片的，簡直不要太難受。雖然你覺得沒什麼，可是人家太愛你啦，愛你，就會在乎你對我說的每一句話，每一個詞，每一個動作，每一個眼神。我知道這樣玻璃心並不好，但是你能不能為了你的小可愛，改變那麼一點點，我也會努力造就一顆金剛鑽的內心。

和他溝通你和他舒服的相處模式。然後你提出你的想法，就是你覺得你男票需要完善的地方。首先要誇你男票，使勁誇，死命誇，然後峰迴路轉，提出你想讓他完善的地方。問一下他覺得你有什麼地方需要完善一下，你會樂於接受他的意見和建議。

可能再成熟一點，這種情緒就會被淡化，取而代之的是柴米油鹽醬醋茶。

謝邀

因為對他和對別人的期待不一樣

打個比方，假如你很討厭香菜，你一個普通朋友給你買了份帶香菜的面，你會怎麼做呢？可能是把香菜挑出來並且禮貌的告訴對方你不喜歡香菜，不會有太多負面情緒叭

如果是你一個關係很好的閨蜜呢？會不會覺得，她居然都不記得我的喜好，真過分……之類的，然後也許會有點氣，也許會比較傷心？

對一個人的期待值不同，對方同樣的態度你的心理也會截然不同

emm……說了半天大道理……好叭，我承認這玩意沒卵用，畢竟我跟我男票發脾氣的時候……emm，該怎麼生氣怎麼生氣，哪管那麼多

其實和男友生氣還有一點——你相信他對你的包容度，所以更容易發脾氣一些。就像踩了陌生人一定會道歉，但是踩了朋友就可以不道歉並且裝模作樣的準備再「踩」他一腳一樣。對方對你的包容度不同，你對「一件事情對他的冒犯程度」的判斷肯定也是不一樣的

（男友：所以包容你是我的錯咯？！）

我覺得呢有時候發了脾氣無所謂，氣頭過了去哄哄他黏黏他，讓他意識到你的歉意就可以了。也可以像我這樣，找個機會和他談談自己的性格，像我這種可能一點小事就突然炸毛……emm

然而他和我媽一致認為我有心理問題？？？我倒是覺得我只是比較情緒化，更容易因為某些小事生氣或者傷心而已吶……

反正，希望能看到這裡的朋友們都能夠幸福

以上

我也是！！！其實不值當的，但是就是生氣，可能個人氣性比較大吧。只要別生悶氣，生分了感情就行，我都是生氣了沖我男朋友發出來，他就像個大沙袋一樣癱在床上，任我捏，啃，咬，拍，錘，當然我力氣也不大，發泄的時候也會控制著力度，朝肉厚地方打，每幾下累了以後氣就消大半，癱到他懷裡，這個時候他就開始使出必殺技，摸摸腦袋，捏捏耳朵，從額頭開始親到脖子，什麼氣都沒了！啊，男人的溫柔真是毒藥。

首先我們來談談「生氣」這個詞。捫心自問一下，你生氣究竟是真的情緒的表達還是獲得什麼的手段，或者為了什麼？

其實每個人，不管男女，他們的感情路都是從青澀到成熟，從幼稚到老油條，那麼什麼是青澀什麼是成熟呢？具體的事例如何判斷？

你倆就是青澀，就是幼稚，另一個方向就是成熟，就是老油條。

不是說哪個好，哪個不好。其實各有利弊。但是通常來說，互相理解，願意表達感受，接受不同的價值觀世界觀人生觀，人們才能攜手走的更遠。

不管感情怎麼談，多難以割捨，兩個人終究是兩個個體，從終極利益到雞毛蒜皮的小事兒，都是希望自己獲得更多的利益。這種利益可能無關金錢，只是情感的寄託，對未來生活的依附。

生氣，通常來說就是一個人的美好的願望無法達成導致的敗壞情緒，你希望他做什麼她沒做，你希望什麼事情發生結果沒發生。而生氣，有多重表達，我們只分析你的生氣：

當你生氣時，你是不是必須對他表現出生氣才可以？即便你自己生悶氣很久也不能消氣，而是必須要讓他知道了你生氣了？而且他光知道你生氣了也不能消氣，而是必須對方按照你的想法為你做些什麼你才能消氣？

你的生氣，本質上是一種脅迫行為，就是脅迫對方按照你希望產生的方向上去努力，很可惜，對方不一定這麼想。

在你生氣之前，對方可能就不認為你希望達到的事情有必要，有可能是知道了你的希望覺得沒必要，也有可能連你的需要也不清楚。而你是否認為「這不都是人之常情嗎？難道不是隨便一個人都該這麼嗎？」。我只能告訴你，真的不是。

每個人都有自己想法，這些想法千差萬別，絕大多數時候，這些想法即便南轅北轍，也並無對錯。

舉個栗子，你覺得你拿著一個水杯走路，他應該拿過去，替你分擔，而他覺得很輕，而且你是的水杯你自己喝水用，完全沒必要幫你拿。這樣一個想法差異在年輕人哪裡，經常是女孩突然生了悶氣不理男孩了，男孩莫名其妙根本不知道因為什麼，覺得女孩無理取鬧。

好不容易知道了因為什麼，稍微好一點的結果是男孩拿過去水杯說一句我拿我拿。更多時候倆人要就這個該不該做，有沒有必要做的問題發生爭辯，然後上升到關於付出和回報，關於女權關於愛情一大堆形而上學問題深刻辯解好幾天——結果通常是沒有結果，誰也無法說服誰。

事實上，你們只是在這個小事上見解不同，而又非要讓對方尊同自己的見解——這是沒有必要的，求同存異嘛，能想法一樣當然開心，不一樣的想法不代表就要分出個對錯——你也分不出來。

再舉個栗子，你覺得走路要先右腳，他覺得應該先左腳，你非要他和你一樣先右腳，他非要你他一樣先左腳，然後吵起來了分手了。你會不會覺得特別荒謬？

但是拿水杯的問題上為什麼不會覺得荒謬？那是因為上面這個栗子即使他同意了你你也沒有獲得什麼實際的收益。而拿水杯的問題上，如果他同意了你，你就實際的獲得了收益——對應的，他就做出了犧牲。

這種收益和犧牲說起來微不足道，在產生分歧的時候，隨便一方讓步犧牲就好了嘛：「我覺得雖然不該這樣，但是你既然這麼覺得，那就按你想的做吧！」這是一個成熟的男人該有的反應。

「唔，他不是這麼想的但是他還是按照我的想法去做了，這事他為我做的付出，我應該感恩」，這事成熟的女人應該有反應。

美好的事情總是說起來簡單做起來難，那麼由青澀到成熟是如何發展過來的呢？——這不是你願意不願意的問題，而是必然發生的問題——幼稚青澀一輩子的情侶不是沒有，但是太罕見了，大部分都被青澀幼稚帶來的代價打敗了。

正所謂的那些青澀的年紀，我們都不懂察言觀色，也不懂換位思考。很多事情可能，從對方的角度出發……矛盾將從根源化解。

「為何這個時代我們不再強調學識，不再強調能力，卻更加強調溝通？」

溝通即可以避免不必要的矛盾，也可以在衝突產生後起到很好的調解作用。當然不是在女生生氣的時候與其溝通，那個時候，女生根本聽不進去嘛～

溝通應該走在前面，在剛談戀愛的時候，溝通彼此的性格特點（戀人的類型有很多，這往往影響到你們在交往過程中摩擦的產生），彼此對於愛情中種種事情的底線。當然最重要的是告訴對方，自己生氣時的樣子（生氣了，對方還看不出來就搞笑了），以及自己生氣了怎樣會被哄好（每個人生氣的類型是不一樣的，對症下藥才能好的更快）。

哈哈哈，謝邀（看到題目的一瞬間以為是我女朋友邀請的我 ）從一個男生的角度來看女生生氣的問題好像有點太難為我了，我只知道我女朋友能讓我看出來她在生氣的情況都不是真的生氣，她可能只是因為我的某一句話或者看到了某個不開心的事心情不好，想要我哄一哄她又不好意思主動開口，就撅一撅嘴巴，擺出一種「我很生氣，如果你不哄我，我就不理你的」的架勢；幸運的是我和她性格很像，幾乎每次都能夠準確地把握住她不開心的源頭，偶爾的幾次沒有頭緒，就用頭拱一拱她，撒撒嬌就好 心情哄好了之後，她也會主動和我講不應該生氣的，但這不就是女孩子的可愛之處嘛（誒……我是不是偏題了）強行拉回來，題主既然沒有辦法忍住，那就氣唄，但是需要注意的是一個度，小事有小事的生氣表現，原則性問題有原則性的生氣表現，如果因為小事生男友的氣，不要讓他哄太久，心情好了之後記得關心一下他，從一個男生角度負責任的告訴你，我們還是挺吃這一套的