特別自卑是怎麼樣的體驗？

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應該會有很強烈的自我厭惡感，犯罪感，愧疚感。

因為自卑，所以覺得自己做什麼都不夠好甚至是錯的。尤其是一段關係中，不管是親朋還是戀人，出了問題都會把責任往自己身上攬，那個樣子真的很不招人喜歡，由於不招人喜歡，更加自卑，於是惡性循環。

我聽過一句話甚同之：人最大的負能量就是「愧疚感」。

所以自卑導致的經常性的歉疚感如白蟻嗜木般會極速毀滅一個人。

它讓人無法建立健康的人際關係，包括和自我的關係

它在行動之前就扼殺所有的可能性

它最常對你說的3個字就是「我不能」、「我真差」

但其實任何人都不應該自卑，哪怕再不完美，況且很多事情沒有好的結果不全都是自己的錯。如果自己不完美那就想辦法朝理想的方向改變，如果自己有錯，那就及時改正。

如果人生的問題好比一場胃痛，那麼開動腦筋解決就是吃胃藥，改變生活習慣以治癒疾病；自卑感泛濫以對自己和旁人顯示出愧疚以迴避問題，就好比注射嗎啡，雖然緩解了疼痛，但會上癮，身體還越來越差。

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就像一個被扎了小洞的氣球，表面看起來圓鼓鼓，其實暗暗的在泄氣。

周圍環境長時間刻在你骨子裡的氣質，你會十分敏感會想辦法隱藏自己的缺點，效果可能會適得其反

渴望肯定，卻不相信別人的肯定。

一看見美好的事物，就覺得自己不配擁有

一點風吹草動，都會成為最後的稻草。

把自己變得疏離，孤獨，盡量不與別人親密，什麼都不敢與別人說，自卑得只想自己一個人呆著

存在感為零，當你終於戰勝心裡，說了一句話，但說完後，會想他們是不是在想你是誰，笑話你，忽視你。

走到街上，聽到有人笑，可能會下意識檢查一下自己，是不是在笑話自己；遇到喜歡的人，不敢太靠近又渴望被關注；總覺得自己長得太丑，身材不好，各種不滿意；工作中不敢第一時間發表自己的意見怕被否定………

怕麻煩別人，喜歡獨來獨往，容易依賴別人，特別害怕失去

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我前女友就是個自卑到骨頭裡的典型。

她還上幼兒園的時候是個內向的孩子，但是父母認為這是錯誤的，成天揪著她批評她說你怎麼不能像個正常孩子一樣開朗，結果她逼著自己形成了一個活潑外向的外殼，甚至會人來瘋。所以我見過真實的她之後，再看她平時和同學相處時候扯嗓子叫嚷、咧著牙齒大笑的樣子，我都覺得假得噁心。

她的自卑同樣來自父母。

她的眼睛長得很小，小到平時就只有一條縫，長大以後最小直徑的美瞳也塞不進去。她爸有事沒事就說她真丑，小眼睛真丑，怎麼眼睛好像又小了，導致她特別在意「眼睛」這個詞，我曾經誇她的小眼睛可愛，她都要生氣。

她和許多小女生一樣喜歡寫文畫畫，每次拿出自己的作品給我看，我誇獎她，她都開心不起來。她說對於她來說，親友的誇獎都是恭維和奉承，她從來不會當真，只有陌生人的誇獎她才會真正開心起來。我挺不高興地說我說的話可都是真心的，你不喜歡我就不誇了。她說不行，我該誇還得誇，就當作幫她建立自信。

於是我誇了兩年也沒奏效。

她還玩cosplay，自己學了化妝，會出去給別人化妝。她化妝永遠是20塊錢一個人。我拿過她的妝面圖給我認識的其他妝娘問過，她們說30塊都不成問題。她去一趟漫展累死累活一天下來只能掙80～100塊，連打車回家都捨不得。我說讓她漲價，她說自己技術不好不敢漲，但是又經常發別人的妝面圖抱怨為什麼這麼難看的妝面都能收35她只收20。

至於在群里和幾個孩子比著說自己成績有多差，空間里一到考前就轉滿屏幕的錦鯉祈禱，還時不時轉發類似「我列表都是寫文畫畫吹拉彈唱啥都會的大佬只有我是個垃圾」這樣的說說，這都是常有的事，也是我很反感的事。有人說自卑可以化作自嘲，但這不是你曬給大家看的資本，誰樂意看啊？你是垃圾你反而自豪啊？

分手的原因，倒不是嫌棄她這一點，而是她往往因為自卑會惡意揣摩我的心思，比如她想要水彩當禮物，我不懂繪畫就多問了兩句細節，她會直接懟我「你就是不想送我禮物」，諸如此類。

所以，我已經儘力啦。

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自卑的人一般也自負，遇到喜歡你的不是先考慮他配不配的上你，而是想他喜歡我什麼；

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謝邀

這個看我小時候了，那時候喜歡一個男孩子，而那個男孩子和我根本不是一個世界的人，也不是說差距太大，只是生活上根本沾不上邊。

我那個時候挺胖的，那個男生有自己喜歡的人，那個女生很漂亮，很瘦，也很會打扮，和我完全不一樣，我就經常拿自己和別人比較，發現自己和別人差太多太多，覺得自己很醜，很肥，很噁心。

以後明天的覺得為什麼我這麼肥，這麼丑，為什麼我不瘦，當一些異性的目光看過來也覺得是在看旁邊的人，看到每一個女生都會打量一番，然後覺得 她比我好看，也因為自己的身材特別抗拒買衣服，覺得反正也買不到幹嘛丟這個臉，明天都是校服，不愛打扮，整個人一點精神也沒有。

其實我當時也沒有這麼誇張，只是自己想的太過了，現在覺得以前的自己很可憐吧，現在的我瘦了些，自信了，每天都很快樂。

希望每個小胖子不要因為自己身材而自卑，肥了就減，沒什麼大不了的。

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不管是不是你的錯，先道歉的永遠是你，因為自卑，所以覺得低人一等，怕失去，怕被罵，只好委屈自己。

永遠鼓不起勇氣去展示自己，所以，沒人記得住你，三年了，同學還記不住你的臉。

容易自怨自艾，負能量爆棚，笑不出來，就陰沉，更沒有人願意和你接觸，更加自卑。

我是不是偏題到社恐去了……

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自卑的人肯定內心夾雜著敏感 多疑 脆弱 害怕未來

說到底 自己就是一個極度自卑的傢伙

記得高中的時候 朋友之間都在討論哪個女孩丑 哪個女孩美 但是問到我的時候 我就會不假思索地回答:都挺好看的 朋友們就會白眼我 因為我心裡覺得 至少比我好看就對了

上了大學 我甚至不敢告訴周圍的朋友 我 現在讀的學校 倒也不是不好 就是會覺得 我可能不配 也讀不好吧

大學 一個小型社會 我更加會羨慕所有人 比如她成績不好 卻也能瀟洒地過大學生活 觀點是成績 只是浮雲。 比如 她 常常逃課 去旅遊 卻從來沒有被點過名 。比如她男朋友對她真好，從來不用她自己買早餐。

我常常羨慕，但是也知道。成績不好帶給她的苦惱，也不知道，逃課去旅遊，其實內心不是很快樂。其實也知道，可能男朋友的冷戰讓她非常難過。

總之，我看不到自己的好，陷入一個泥潭裡，無法自拔。

我的很多好朋友是名副其實的學霸 從初中開始就是如此 。以至於我每天都在比較

初中的好同桌 學霸。在我們中考之際，我喪失了最初的信心，每天像泄了氣的氣球一樣 ，同桌告訴我:妄自菲薄的我真的很搞笑。

後來，大學裡也同樣有人和我說過這句話。

直到現在，找到一個單位，越來越不是很滿意，但是同學們都說挺不錯 我 感受不到不錯 我後來就辭職了

剛畢業，同學們的工作 大同小異 我卻由衷地覺得他們的好 要不就是工資高 要不就是

學的好，平台廣。

剛剛辭職的那幾天，我真切體會到了什麼輾轉反側、夜不能寐，我甚至害怕將來，沒有一份適合我的工作。

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看到別人笑得很開心，就會想是不是在笑自己。

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