希望父母離婚的自己是不是有心理問題?

02-12

從小感覺父母在面前從來沒表現的相愛過，但是總會吵架，大吵小吵都有，老媽喜歡嘮叨，一嘮叨老爸就開始出大聲，然後兩個人開始吵架，小時候跟著哭，大一些之後會勸，現在22歲了，我發現我竟然習慣了，他們吵架的時候在自己的房間聽到了也沒想著去勸架了，老媽有時候吵完架在我面前說想著離婚，但是擔心姥姥姥爺，我竟然勸著她離婚，老媽說老爸以前現在總是和別的女的糾纏不清，出去吃飯，互相發簡訊，簡訊回來就刪，我和老爸談，他從不承認，有一次說是出去做戲，在知道壹心理之後，了解到父母之間會給孩子造成不良影響，和老媽說，我的內向什麼的說不定是你們吵架造成的呢，老媽就會狠狠批評我，說人家家裡也吵架，人家小孩子怎麼正常呢，你在家裡就知道勸我離婚，怎麼這麼大了一點不會勸人啊，你說我們吵架，總說沒給你創造好環境，那麼你怎麼沒學著跟我們一樣，出去能說會道，雷厲風行的呢，不想在家就趕快嫁了人走吧。
我想他們別牽絆對方真的不對么？

作為一個孩子，不得不勸自己的父母離異，我想你所承受的痛苦是無法言說以及被理解的！作為父母，始終是孩子依賴的對象，他們為孩子提供著安全感和必要的規則。

同時，在成長的過程中，孩子也需要向父母認同，希望成為他們那樣的人。然而，父母所留給你的幾乎都是痛苦的記憶，都是分裂、爭吵的場面。你想必，你既不想成為像媽媽如此嘮叨的人，也不願成為爸爸大聲呵斥的人。

他們引發了你內心強烈的愛恨糾結，這是一種相互撕扯的感覺。我想，對於這個問題的回答不是你是否是對的，而是你的感受就是真實的，就是需要被表達和看到的。先認可自己的情緒比去講道理要來的重要。

今天是2018年11月30日。看到有這麼多和我感同身的小夥伴們的評論，我想說去年10月份感覺每天都想死，已經沒法正常生活和工作，每天都渾渾噩噩，還會因為各種原因哭，為了害怕嚴重下去會耽誤工作導致被迫回老家的後果，所以去精神科看了抑鬱症，邊哭邊跟醫生講心裡不想提及的事，醫生給開了葯。叫百適可。一直到現在一直吃心情很好，不吃就會心情不好。有同樣感受的同胞們可以去醫院精神科看看，開點葯，心情好了一切都會變好，看問題的角度也不會悲觀，大家加油。

——————以下是之前的回答——————

很對我也希望父母離婚，記得我小時候他們總吵架說離婚，然後不離說是因為我，那時我覺的父母離婚是個天大可怕的詞，就像父母離婚有天大可怕一樣，13歲那年我清楚的記得他們在吵架，我平時都是怕的只會哭，那次沒有，只說你們離婚吧我也長大了，他們不吵了好幾天。希望他們離婚的想法一直到現在，我希望他們離婚，這樣感覺像是鬆了一口氣甚至不知道為什麼我有時候想我自己沒有父母，因為他們不是吵架就是冷戰，我覺得父親很嚇人，一家三口每天我最不想面對的就是一起吃飯，靜靜的，電視不敢看一眼，他隨便咳嗽一聲我就以為又要來氣了又要開始了嚇死了。記憶中最痛苦的一段時期是高考結束後，那不應該是所有人最開心最放鬆的時候嘛？考試的結果很好是我最想去的八大美院之一，然知道以後並沒有像電視中看到的那麼高興，知道了以後基本上沒什麼不同心情只是鬆了口氣，很長一段時間我忘了為什麼我每天都在哭每天，可能是之前一直在外地學習，現在高考結束了我要在家呆很久，那段時間真的是記憶中最痛苦很痛苦，我媽在好幾年前就說我不會和父母親近，我不知道別人孩子是怎麼跟父母撒嬌親近的，沒見過，不敢，主要是沒見過。我跟家中所有親戚都不像電視劇里的孩子一樣會和長輩、朋友親近，我都是恭恭敬敬的偶爾會開個玩笑。我不知道別人家的孩子是怎麼跟長輩朋友親熱的不管是真心的，還是裝出來的。後來喜歡一句話，君子之交淡如水，很喜歡這種與人相處的感覺，淡淡的。現在在外地工作平時也不打電話因為沒什麼好聊的，逢年過節回家看看是我的義務，他們把我養大不容易，我得回去一讓他們看一眼。回去之前的幾天就感覺壓力特大，在家的幾天感覺是最狼狽的我，只要在家超過一兩天！我必心情很不好很焦慮沒辦法掩飾的那種笑不出來硬笑。真想馬上走。上學時我把寢室當家，工作後我把租的那個屋子當家，這兩個地方呆的最舒服。大概半個月之前，不知道怎麼聊聊到我父親，我想起前兩個月回家看望他們，我只在家呆兩天第二天就走，那天媽媽出去買菜只有爸爸和我（忘了說我現在已經表面上不怕他了有時特想跟他吵架。）我在喝粥，爸爸又開始說起他們倆的那些拌嘴的事昨天怎麼怎麼了以前怎麼怎麼了我媽怎麼怎麼了，我又哭了，我說「我就呆一天。你倆可別吵吵。。」爸爸說不說了。然後我就盼著走，趕緊走，一會兒也呆不了了。哭的原因太多了，不知道為什麼我一鼓足勇氣跟爸爸說話我就會哭。哭的其他原因是我真的很無奈我真的沒辦法。70年代他們自由戀愛，結婚後生活在一起才發現根本不合適，媽媽是姥姥家排第六所以不會做家務而我奶奶非常挑剔不會做家務的兒媳婦，爸爸又固執的孝順可能是他們吵架的開始。而爸爸在結婚以後不久暴露了他的暴脾氣，打，罵。而兩個人都想過離婚但是那個年代的人並沒有那個勇氣，我想如果那時候離婚，現在一定各自都過的一定比現在好。媽媽很可憐媽媽以前很漂亮嫁給他真的是嫁錯了人。爸爸雖然暴躁但是他愛我，愛他的女兒，不懂表達，他娶錯了人，取了一個不會照顧自己不會照顧家的人，有句話說的是你有什麼樣的生活品質取決於取什麼樣的老婆。爸爸以前很帥對外人都是笑呵呵（呵呵）但是總感覺時運不濟，有才遇不到良機和伯樂。也許跟我90年初的那次全國體制改革有關父母所在的企業全部買斷，他們都變成了下崗工人（呵呵）然而這一改革打倒了他們意氣風發的勁頭就再也沒有想著站起來過，也許是因為這個？我記事起，他們就各種爭執意見怎麼都和不起來，也許夫妻兩個人能合作的話不相互制止的話也許現在有另一番小小事業，他們互相說的話也都是聽著不對，不爽就罵，不服就打，媽媽是弱者。。。以前來親戚鄰居勸，人一多起來反倒吵得更凶，爸爸就罵的更牛逼了，媽媽也吵得理直氣壯了。人走了以後有時候停止有時候開打。後來親戚也不來了親戚也累，受累不討好呵呵。每次我都好怕，媽媽真可憐，我真的心疼她，有時候不知道為什麼就打起來了，有時候放學回來就發現家裡氣氛不對。希望他們分開。也心疼我爸，他確實無奈，但是我恨，恨死了。以後他們愛吵就吵跟我沒jb半毛錢關係，小時候知道家庭暴力這個詞以後我就想報警把他送進監獄，這樣我和媽媽兩個人就都輕鬆啦。離開他們以後我希望他們知道女兒長大了會離開，他們倆才是會依靠到最後的人，效果很慢我一想到他們只有無奈和疲憊。自從半個月前，跟朋友提起我回家哭著說「我就回來一天，你倆可別吵吵，」這件事以後的當時有在朋友面前哭了，往後的兩天里看到不相干的電視劇，看到王金賜的默劇小品舞蹈在笑傲江湖總決賽落選，還有朋友不相干的話，眼淚總是自己往下掉或感動或悲傷。本以為難受兩天就好了也確實好了但總是想起來，看到周圍朋友活潑開朗也會想到她的家庭一定幸福或其他的事，總能想到自己家，這兩天又焦慮了覺得身邊的朋友所有人都比我過的好，家庭條件好，漂亮，性格好能給別人帶來快樂，薪資也比我高。今天去一個朋友的婚禮，她的親戚說她的媽媽真的是把她當作公主一樣培養的啊，讚美的話我聽了又受刺激了，我跟我父母親戚兄弟都不親，我不會跟人親近。突然感覺自己在真的一無所有，我一直覺得一起要靠我自己。但是突然覺得我的生活不會好起來了。。然後現在又悲傷的發現我應該是病了可能是從小缺愛又有窮人的自卑心，焦慮，看見別人比我薪資高著急，而且快到年底了快要過年了我又要回去了，可是也知道現在是11月還有兩個月，我真的不想回去但是不行，又哭了。我也知道我自從能離開家就只會逃避，回到家裡就會有各種沒辦法解決的瑣事一件件爸媽的奶奶為幾個兒子兒媳的，工作真的很開心很輕鬆很單純，不會胡思亂想，我真的想賺一大堆錢給他們分一分讓它們開心，可是我只能顧好自己在外的生活，回家就是面對現實了，我覺得只要不回家的生活過得還蠻好哪裡都是我家除了自己家。我過的好不好都是我自己的事，但我希望爸媽過的好、他們賺錢都給我花了受苦了這麼多年，他們老了，還吵架對身體不好，我很著急想攢些錢給他們他們高興，但現在只能做到不從他們要錢。我真的感覺好多事都很無力。。打了這麼多字，頭一次把他們吵架的事理順了一遍（以前一想到就不會細想要忘掉。）感覺心情好些了不想哭了。

我也希望父母理論並且現在正在勸他們離婚 25歲了我感覺每天給他們打電話都是母親抱怨父親的缺點父親抱怨母親的缺點我感覺他們結婚這麼多年剩下的只是彼此嫌棄的話不如趁早離婚不知道我這麼想正不正常

每次過年回家，我都有這種想法，與君共勉………

有個毛心理問題，我爸媽關係也不好跟你一樣從小到大，我記得有一次我爸都拿刀了我在死命的攔他。一直都覺得他們還是早點離的好，但沒人懂啊，都在跟我說勸著他們點不要離，為了小孩不要離……真的神煩！前兩年(具體我忘了〒_〒)他們真的離婚啦，給了我媽二十萬。現在除了我家還欠了點錢沒有還清其他都好好嘛。妹子，活出你得精彩！今年我也22，木有漢子並認為我找不到漢子233。但有什麼關係，我現在開心就好啦，活在當下咯，將來要難過的事將來再難過！ps:我也是這兩年才想開的。希望你早日找到你得平衡點吧