結婚時間長了，最後都成了湊合著過的狀態嗎？

結婚十幾年了，有一天，老公說：婚姻不都是湊合著過的嗎。這句話讓我聽起來很難過，所以想看看大家都是怎樣和另一半相處。時間長了，湊合著過是婚姻的常態嗎？

起因是我生病發燒，引發急性支氣管炎，咳得眼冒金星、喘不上氣的時候，老公在一邊拿著手機刷屏、不聞不問。我對他的冷漠表達不滿，希望他可以多關心我一些，他就說了上面這句話，意思是我對婚姻的預期值太高，不現實。

他的冷漠是一貫的，所以這次爭執並不是第一次發生。我上次生病的時候是周末，老公也在家。但除了女兒給我倒過兩杯水，我老公對我幾乎是不聞不問。我想測量體溫，他折騰了一陣子，說沒找到體溫計，說回頭去便利店買，然後就不了了之了。我自己在家昏睡了一整天。期間他曾進房間叫我幾次，要我起來，一起去外面吃飯，並堅持說我沒有病。我氣壞了，一個健康的人會在床上昏睡一天嘛！

雖然對我比較冷漠，但是該做的事情，應盡的責任，他還是會履行，包括請假陪我去醫院。但這種陪同也是冷漠的陪同，任你多難受、疼痛，他就是事不關己地坐在一邊看他的報紙、或刷手機。到了需要付款、排隊的時候，他會去處理好，但是全程與我零交流，更不用指望他的關心。

這些是生病時的日常。當然，我不生病時，就沒有這麼脆弱和倚賴，但是一個悶葫蘆一樣自己刷手機的老公真的沒意思。我們一起乘十小時的國際航班，說的話加起來不超過十句。一起吃個飯，基本上相對無言。我也不知道能和他說什麼：我感興趣的話題他不想接話，而且很多事情說著說著就會起爭執，弄得不愉快。

我們之間沒有其他大的問題，感覺就是時間久了，美好的感受都被時光打磨掉了。我嘗試過與他溝通，他不以為然，覺得他的責任都盡到了，我吹毛求疵了。雖然聽起來不是什麼大事，但這樣生活真的談不上什麼質量。

大部分婚姻都是湊合過的，但是湊合過的夫妻之間也會話很多，甚至經常開玩笑逗樂什麼的，你丈夫這樣不正常。

他對你這樣，更像是他認為和你沒有共同語言。

我猜你倆沒什麼共同愛好。

怎麼說呢？

張愛玲在《紅玫瑰與白玫瑰》中寫道：

也許每一個人都有過這樣的兩個人，至少兩個。娶了紅玫瑰，久而久之，紅的變成了牆上的一抹蚊子血，白的還是「床前明月光」。娶了紅玫瑰，白的就是衣服上的一粒「飯粘子」，紅的卻是心口上的一抹硃砂痣。

還有句話，不是也很經典嗎？婚姻是愛情的墳墓。

再完美的愛情，終將歸於平淡。

生病了有人陪同打理，已經是靠譜的婚姻。你儂我儂的柔情蜜意是需要經營的。

所謂經營，或許是體諒他的辛苦疲勞，由他刷手機放鬆；也或許是你變得有趣幽默，健美精神。

幸福不能靠他人給予，只有自己發現創造。當然，最重要，還是如何自處。

共勉。

我覺得可能不會吧，生活中會有磕磕絆絆會有生氣會有難過，但是兩個人的感情在的話永遠都不會成為左手摸右手的狀態，就比如爺爺奶奶兩個人年紀大了但是還是會牽著手走路，比如說公公婆婆已經身材走樣了婆婆已經不再年輕了，但是公公每次出差都會給她買化妝品和裙子，都會包容她的小脾氣笑呵呵地看著他，眼睛依然有小星星。我雖然剛剛成家但是也很期待這樣的感情，我只能說感情後來是否湊著過跟感情的開端是有關係的，如果兩個人足夠深愛已經迫不及待的結婚了，並且兩個人有足夠的責任感在婚內的生活也懂得理解和寬容也能夠去發現彼此的優點那麼就會越過越深愛。

這個問題我真的不曾一次的考慮過，（我是男生），我的愛人也就在我們剛戀愛的時候還可以商量著事情，有事還會和我說，但是結婚六年來，我們真的不願意溝通了，不是嫌棄，更多的事，兩人對一件事情的不同看法，而我更願意分析的種種可能性，好的結果，壞的結果我都考慮，，而她每次都只是往最簡單的想。也許這就是我們兩人的思考方式不同吧，長期積累，她有事和我說，我都是直接問她你怎麼想，她說完她的想法後，我就一句，行，看著辦吧，我真的不願意給她多說那麼多，說多了，說我話嘮，而且還會演變成吵架，兩人都生氣。真的，你說愛嗎？愛，是因為她是我媳婦，更是孩子的媽媽，父母吵架……傷害的是孩子，所以現在我們都盡量的不吵吵，兩人真的感覺還不如朋友，得過且過，為了孩子，為了生活，忍忍，試著改變，去愛，，但激情已經不強烈了。家家都有本難念的經！

的確有點沒有愛情和激情了，像是只有責任和義務。

但我覺得這也是很正常的事情。你可以看成這只是婚姻的一個階段而已，類似七年之癢等。需要耐心和愛才能長久下去。

所以好好溝通才能經營好婚姻！男人都不太懂女人心思。需要什麼你就說出來讓他去做，多做幾次男人就會了，這樣下次你不舒服不高興的時候，他才會知道怎麼辦，怎麼哄你。所以男人需要你調教出來的(?????)

然後切記不能天天想著那些亂七八糟的事情和想法。過好自己的工作和生活，重心別太放在丈夫那裡，容易失去自我。自信開朗，欣欣向榮的你，才最討人喜歡的。討老公喜歡。

抱一下，先暖暖自己的心。冷淡是有根源吧，按你所說好像也不至於太壞，不至於純粹不管。趁他心情好的時候多溝通一下，自己也反思一下，哪裡出了問題。實在不行就維持現狀，自己多鍛煉，增強體質，少得病少心寒吧。畢竟誰也不是十全十美，與其要求他，不如自己主動想辦法吧。人到中年，婚姻走到這種不尷不尬的地步誰也不願意，向前行看不到前景，向後退也看不到岸邊。努力的自尋開心，有時候對人要求不高也是放過自己。

得看兩個人的相處

有些人一輩子都有新鮮感有些也就持續幾年

還有些事共同成長的精神伴侶

這些都決定著會不會湊合著過

謝邀～首先抱抱題主，字裡行間，我能體會那種痛苦…

但是我覺得我還沒有資格回答這個問題，因為我還沒有走入婚姻。所以題主的問題，我也很恐慌，對於婚姻，我一點不了解…總聽人說婚前婚後人會變，真正是怎樣，也許因人而異。

但有一點，我覺得沒錯，魯迅先生說：「愛情必須時時更新、生長、創造。」如果倆人熟悉的如同左右手一樣，沒有了新鮮和熱情，愛確實會在消耗，問題是如何把這種愛情的消耗變成一種親情的積澱。這是對兩個人的考題。

我以前挺喜歡看情感類綜藝，比如張智霖袁詠儀的《一路上有你》到《妻子的浪漫旅行》，其實我發現他們夫妻的默契是一點點在喚醒的，在沉澱的…印象比較深的是，最開始《一路上有你》里，袁說手冷，張也會漠然沒有反應，還一度被網友指責，到後來慢慢地兩個人之間的默契和感情被重新喚醒…包括那時的何潔都說，她和她老公一度關係很差，通過節目組織的一路旅行慢慢又找回了當年的感覺，很快他們就有了二胎…（雖然現在倆人又分手了），也正說明感情真的多變，真的需要時時地加溫，讓它在沸點之下，37度（高於體溫）之上。

不過無論如何，想要改變別人，自己也需要首先付出改變，不是索取，而是付出。同時改變一個人是漫長的，也是艱辛的，如果他沒有客觀外界原因，單純性格一貫如此的話。

例如，題主盡量先從轉變自己的態度開始，看看是否能慢慢獲得對方的回應。

盡量留一點夫妻共同相處的時間和空間，一起旅行或者做共同感興趣的事情，找到話題等等。

題主也要做好心理預設，不要期待一個人會出現在你的生活中，滿足你所有的心理需求，從此你就不再寂寞，沒有這回事的。