該不該為了父母口中的為你好而放棄自己的男朋友和他們口中他們滿意的男生結婚。?
從小我就生活在父母控制的陰影下面，但是因為小時候經濟無法獨立，所以只能聽他們的話，現在我以為想著我出來工作了，經濟獨立了，他們也管不到我，但是我的媽媽身體三年前做過心臟搭橋，現在就用心臟病來要挾我做他們認為對我好的事。我跟我男朋友在一起一年了，他家裡經濟條件沒有我家好，但是人品好，對我也非常好，一些小細節我就不說了，因為我媽媽比較好面子，我知道她肯定不同意我和她嘴裡所謂的「窮小子」在一起，所以我就瞞著她，最近才鼓起勇氣敢跟她說，我直言，我在家裡是感覺不到一點溫暖，感覺不到一點幸福的，跟我男朋友在一起我才感覺到我是活著的，但是媽媽用她的身體為要挾，逼我回家，要我跟另一個家裡有車有房的三十歲的男生相親結婚(我24歲)。我不想因為這樣，給人生留下遺憾！
我想求助各位說說你們的看法，我到底應不應該為了父母而去嫁給一個我不喜歡的人，我該怎麼做，我快要瘋了。
都邀請我兩次了吧，這種事情還用問嗎，肯定是拒絕啊，自己做主，題主不會告訴我們，自己做不了主吧，如果做不了主你就別結婚，什麼時候能做主了在結婚
我大姑家有一位姐姐，年輕那會兒談了個男朋友，之後就見家長，因為是第一次來我大姑家，所以，七大姑八大姨就去長長眼，當然，裡面還有一個年幼的我，白凈、瘦是給我的第一印象，我以為應該差不了，然鵝事情並沒我想像的那樣，大姑、大姑父還有很多親戚都死活不同意，輪番給姐姐做思想，一句話：面相不行。當時還想，我家親戚厲害了，還會看面相。再然鵝，姐姐壓根不聽呀，沉浸在愛情中無法自拔，一哭二鬧就差三上吊了，末了，結婚了，生了孩子。相安無事了5年吧，在孩子幼兒園時，這位面相不好的姐夫出軌18歲的小姑娘，後續當然是姐姐再給他一次機會啦，後續的後續當然是再次出軌呀，最終，離婚了。
我老公二姑家的姐姐和我大姑家的姐姐，簡直複製粘貼，家人不同意→死活就在一起→結婚→男出軌→男再出軌→離婚。婆婆告訴我這些事時，又聽到了一句話：面相不好。
負面新聞有點多，來個正面新聞，我對象第一次來我家，七大姑八大姨又來長眼。中途大姑父和大爺去衛生間，在路上，我聽到他們竊竊私語：（我對象名字）這孩子看著真不錯，人品肯定沒問題，一看就是好孩子。哈哈哈哈哈，好開心，結局就是：我們幸福的生活在一起了
說這麼多，雖然一直在強調面相，其實就是想告訴樓主，如果你的男朋友真的像你說的那麼好，人品好，疼你，愛你，你也愛他，還上進，我覺得你如果不和他在一起，以後肯定會後悔。但是，我說的這些有前提，但是缺少任何一個，就聽父母的吧。
這個問題讓我想到另一個問題：我想要留在北上廣深工作可是爸媽讓我回家考公務員。這類問題有兩個內核：1.充滿不確定性：選A或者B是對立的，你沒有回頭的餘地；2.存在情感綁架：父母企圖以為你好的名義，收回你人生某個階段的控制權。
假如A是聽從父母的決定；B是選擇不聽從：
A：父母口中的滿意是目前的，之後你所擔心的——生活問題（如何生存）、人際關係問題（如何和同事、對方家庭）、自我內心問題（對沒有選B的?暢想）都會存在，而且除非父母財力非常之雄厚，極有可能這些都會成為你生活的困擾來源。
最可怕的是最後，一旦不順，會變成：這是爸爸媽媽的錯，這是他們逼著我選的。
B：你會面臨選B以後帶來的同樣類型的生活問題、人際關係問題、自我內心問題，以及新增的親子問題（父母會以你未來生活的不順來發泄內心的不滿和對你的不信任）
選B將成為你在你父母面前未來生活的好的軍令狀，並極有可能成為親子問題的導火索。且影響程度依不同父母的性格而定，越強硬影響越大。
選A和選B，會猶豫的人在這一時刻對自己有很深的不自信，或者正在低谷和挫折中。AB沒有絕對的對錯，但是希望在面對這類問題的時候，給自己多一點嘗試的空間，不一定要不撞南牆不回頭，但是至少——「當時我都試過了，我沒有後悔。」
回到原題：希望你和你男朋友好好聊聊，如果他能給你未來生活的自信，那你可以考慮為他在父母面前爭取一下。注意??，父母一定是無法改變你堅定的想法的。如果他無法，你也可以分手和那個男孩子接觸，以結婚為目的的接觸不是一定會結婚，如果不合適，你也可以和父母攤開聊聊。祝好。
謝邀，要看父母是不是三觀正的，有的父母太過偏執，但是有的父母會以他們的經驗來認真判斷這個男人是否適合自己女兒
如果和你現在的男朋友結婚不會餓死，那就在一起唄。這麼簡單。你父母這樣做就是在強迫別人強姦自己的女兒。
上一代人是饑荒中長大的。用身體換命是可以理解的。愛情對他們來說是奢侈品，他們對人性的需求是陌生的。可是你不能讓上一代的痛苦延續到你這一代。他們餓過，他們懼怕貧窮，彷彿只要擺脫貧窮了就是幸福。然而你不是，你的幸福是做一個完整的人。
你父母是不會理解你的快樂的，但我希望你的孩子會，希望你的孩子會比你還自由，可以去做更多自己喜歡的事，而不像現在的你，還在為這樣一個明顯的答案而左右為難。
說一句沒良心的 你真的去堅持了 你媽媽也不會真的去怎樣 男朋友對你好且有感情基礎 你自己覺得男朋友是以後可以相守的人 不要放棄了 至於你媽媽那邊你跟你男朋友一起努力說服 你媽媽的出發點也只是希望你以後過的開心 幸福
當然不應該，自己快樂最重要
婚姻的前半生是愛情，後半生是親情，如果愛情都沒了，怎麼過渡到親情。
你自己心中已經有答案了，你現在所擔心的不過是你母親的病而已。你可以選擇跟男方商量一下他也出出主意，實在不行你跟你男友一起去跟另外一位攤攤牌。
首先你自己判斷一下你爹媽的感覺準不準備。
其次你得弄清楚他們不同意是因為男方條件不好還是男方人不行（他們覺得）。有句話說，父母讓你嫁的人你可以不嫁，但是不讓你嫁的千萬別嫁。如果說只是因為男方家裡條件不好，但是你覺得來日可期。你可以奔著你的愛情去吧。
最後，別讓你爹媽給你包辦婚姻，還是得有感覺才能在一塊兒。
單從題目來說呢，我想說一句，當初很多父母不看好的婚姻，在過了很多年後子女會感慨，當初為什麼沒有聽父母的，但是！！！！劃重點，轉折來了，我們還是以真實的數據來分析——這兩天剛好在看「當初和自己不喜歡的人結婚了現在過得怎麼樣」這個問題，據我看完幾十個案例後所得情況有三，一，也是高票回答，經過十年磨合，依然不對，最終愛人出軌離婚，二，經過幾年時間愛人即使沒有出軌，卻在自我的懷疑中變得風聲鶴唳，草木皆兵，最終無法戰勝自己而得了抑鬱，三，雖然一開始不喜歡，但是隨著兩個人的相處，變得越來越依賴對方，過得很幸福。說了這麼多，其實你看，在婚姻中什麼情況都有，幸福也有終究是少數，甚至有人還拿出民政局的數據分析說有愛情的婚姻和沒有愛情的婚姻，離婚率是一樣的，也就是說不管結局怎麼樣，至少和喜歡的人結婚會幸福一些吧。
不過話說回來，看人最重要的是人品和上進心，當然人品可不是簡單的對你好不好，要去看他是如何對待除你之外的別人，上進心的話不用說能抵抗一切貧窮，但是前提是你不能被愛情的粉紅泡泡給蒙住了眼睛，一定要擦亮眼睛好好考察
就說這麼多，拜了個拜嘿！
不該這是一輩子的事，要跟喜歡的人結婚
如果你嫁給一個不愛，並且預見自己不會愛上的人，那麼恭喜你，你以後人生有多慘千萬不要再來吐槽，怪自己吧，別怨別人。
1、明確自己的選擇
2、有獨立思考能力
3、為自己的選擇產生的任何後果負責
當然這樣會辛苦些，如果你獨立你會這樣選擇的
等你到了我這個年紀就知道，有時候父母是不會錯的，他們看人看的更長遠。當然你可以堅持自己的選擇，只要有能力為自己的選擇承擔後果就行。
如果你真的放不下你的男朋友，可以讓你媽媽給你和他一段時間，讓他用行動證明給你媽媽看，他有能力給你愛情里的麵包，真正在乎你的人肯定願意為了你去奮鬥的。
如果他沒有辦法證明自己，就聽媽媽的話，因為不被父母祝福的愛情註定長久不了，但同時也要和母親表明你的態度，就算一輩子不結婚也不會和一個自己不喜歡的人結婚。你應該明白你的婚姻應該是建立在你和父母都滿意的基礎上才能進行下去的。
不要因為愛情而傷害了親情，樹欲靜而風不止，子欲養而親不待，不要真的等到後悔的那天才反思自己。
也祝福小姐姐以後的路一帆風順，家庭幸福。