我們對於童年的心理陰影真的有那麼難以忘懷嗎？
一件兩件可能真的不大，也不一定會記著，可是如果很多事情碰到一起出現，就會越來越記得清楚。現在的我就是這個樣子，我知道有些事不應該還記得，我會努力的去忘記，可能有些事已經忘了，但是一旦受到打擊，我就會想起很多不好的事，就會越來越「喪」真的感覺人生無望，世界不好，想去逃離，我知道我這個狀態不好，可是我改不了，真怕自己抑鬱了。
一個安全的基地
我們一來到這個世界，就用尖銳的聲音來宣告我們的存在。有人立刻幫我們洗澡、把我們抱起來、餵飽我們，最棒的是，我們的母親會把我們放在她的肚子上或胸前，讓我們享受舒適的肌膚接觸。我們是徹底的社會動物，我們的生命歷程包括找到自己在人類社會中的位置。我喜歡一位法國精神科醫生讓內（Pierre Janet ）說過的一句話：「每一個生命都是一件藝術品，用一切可行的手段放在一起。」
我們在成長的過程中，我們就逐漸學會了照顧自己，無論是身體上還是情緒上，但我們自我照顧的第一堂課都起源於我們是如何被照顧。掌握自我控制的技能很大程度上取決於我們早期與養育者的互動的和諧程度。如果孩子們的父母是舒適和力量的源泉，他們就有了貫穿人生的巨大優勢，足以抵抗他們可能面對的最糟命運。
約翰·鮑爾比發現孩子會被面部表情和聲音吸引，而且他們對面部表情、動作、語調、生理狀況的改變、動作的節奏和習慣性動作都很敏感。他認為這一與生俱來的能力是進化的產物，而且對於這些無助的小生命來說是關鍵的生存技能。孩子們也被設置好，會選擇一個（最多幾個）特定的成人，與他們一起發展溝通系統。這樣，他們就結成了他們初始的依戀。成人越是回應孩子的需求，他們的依戀就越深，而孩子也越有可能與其他人發展健康的回應。
鮑爾比經常在倫敦的攝政公園系統地觀察孩子與母親的互動。當母親們靜靜地坐在公園長凳上織毛衣或看報紙，孩子們就會到處探索，偶爾回頭看看母親是否還在看著他們。然而，當一個鄰居路過，用聊天吸引了他們母親全部的注意力，孩子們就會跑回來待在較近的地方，試圖吸引母親的注意力。如果嬰兒和小孩子發現他們的母親沒有把注意力都放在他們身上，他們會感到緊張。當他們的母親消失在視線里，他們會傷心欲絕地哭，但只要他們的母親一回來，他們就會安靜下來繼續玩。
鮑爾比發現依戀是孩子探索外界的安全島。在接下來 50 年的研究中，證實了穩定的安全島可以促進孩子的自信、逐漸建立起對他人痛苦的同情和幫助之心。從這種依戀親密的給予與接受，孩子們學會理解其他相似或不同的人的感受和想法。也就是說，他們學會與環境和周圍的人「同步」，發展出自我意識、同情、控制衝動和自發動機，以讓他們更好地成為對外在社會有貢獻的一分子。很可惜，這些特質在我們兒童醫院裡的孩子身上是缺失的。
情緒協調之舞
孩子們會與任何可以滿足他們主要需要的人建立依戀。但這個依戀的性質，無論是安全的還是不安全的，都會極大地影響到他們的人生。當養育者與他們情緒協調時，他們之間會建立安全依賴。情緒協調建立在嬰兒與養育者最微小的肢體互動中，這些互動讓嬰兒有被滿足和理解的感覺。正如愛丁堡依戀研究者科爾溫·崔佛頓（ Colwyn Trevarthen ）說的：「大腦調節身體動作節律，讓他們與他人的大腦產生共鳴。嬰兒甚至在出生之前就開始傾聽和理解他們的母親了。」
我在第 4 章描述了鏡像神經元的發現，這些神經元負責給予我們共情的能力。鏡像神經元在我們出生之前就開始起作用了。當俄勒岡大學的研究者安德魯·梅爾佐夫（ Andrew Meltzoff ）向剛出生 6 小時的嬰兒咧嘴吐舌時，這些嬰兒就會跟著他進行同樣的動作（新生兒只能把視線聚焦在距離他們眼睛大約 8~12 英尺的物品，僅僅能看到那些抱著他們的人）。模仿是我們最基礎的社會功能，這確保我們能夠立刻接受和反應我們父母、老師和同伴的行為。
大多數父母都自然地與嬰兒發生情感依戀，以至於他們幾乎不能覺察情感協調是如何發生的。但我的朋友依戀研究者艾德·特羅尼克（ Ed Tronick ）讓我有機會近距離觀察這一現象。透過哈佛人類發展研究室的單向玻璃，我看到一個母親和她的兩個月大的兒子玩耍，她的兒子靠著一張嬰兒凳支撐著自己，面對著他母親。
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電子書
身體從未忘記：心理創傷療愈中的大腦、心智和身體
范德考克
華章出版社
￥25.00 會員免費
我覺得不是忘懷的問題，是童年陰影影響了我們整個人生觀，交友觀，以及性格的形成，所以基本上是烙在骨子裡的了，這才是最痛心的一點。
雖然童年的回憶可能有些記得也不太清了，但是一些在童年受到的過大的心理衝擊想要忘記卻很難，我小時候爸媽外出上班，住在爺爺奶奶家還有大伯，伯母，被我伯母哄我一起看了恐怖片後關了我一晚上的黑屋，那晚上我不知道哭喊了多久，導致我現在17歲了還怕黑。就因為我媽媽想要我的玩具我沒給，呵呵
我覺得對於我來說童年最大的陰影就是經常被我爸三天一大打，兩天一小打吧。
老爸結婚早，生我也早，既年輕又血氣方剛的，而且小時候在農村長大的他也沒少被爺爺抽（聽說爺爺打起孩子來也是恐怖）我也是個愣頭青，所以沒少吃虧。以至於我到高中的時候都不怎麼喜歡和我爸單獨待在一起，就是覺得尷尬，也懶得和他講話。但是隨著年齡的慢慢增長，我更懂事活潑了，老爸年紀也大了，我們之間的關係也慢慢緩和了，平時也嘻嘻哈哈的開開玩笑。我不恨我爸，就是每次在外頭看到女兒和爸爸關係很好，女兒和爸爸撒嬌，女兒不懂事鬧氣爸爸居然不發火還哄著……等等和藹的畫面我就會莫名心酸甚至還帶著些羨慕，然後默默地告訴自己:以後的男朋友一定要超溫柔對我好對孩子好
我現在正在經歷因為童年父母離異而導致的焦慮和抑鬱，正處於心理醫生的諮詢中，醫院也開了葯，童年陰影，說不影響是假的。影響的大與小也是隨著孩子後天的成長經歷去決定的，有的孩子心理素質好經歷豐富，就能更好的解決和理解自己的陰影。有的，就像我自己，就一直徘徊在這裡面走不出去，心理醫生會給我分析很多，很多建議。 很受用，而且我覺得我也會慢慢走出這些陰影的，我會努力，因為， 我要為了以後我自己組織家庭當母親做準備。
寫個自己的親身經歷，小時候我握筷子一直用得很好，直到我在外婆家讀二年級時。有一天我和外公外婆還有幾個親戚一起吃飯，不知道為什麼，我在夾菜時，食指是伸直的，外公大發雷霆，說我這樣，手指伸的像槍一樣，不是打死爹，就是會害死娘。當場就糾正我。可能是我當時嚇壞了，怎麼學都學不好，於是被打了一頓。從那以後，我的筷子一直用得很差，現在我快40了，每當我和較多人吃飯和緊張時，夾菜就會夾不好。所以每次多人或是與不熟的人一起吃飯，那些比較難夾的菜，那怕再好吃，我也不夾。編輯於 2017-04-27著作權歸作者所有推薦閱讀運營新人如何快速做到月薪2萬？這些必備技能你要有！三月招聘黃金季，學好文案寫作、活動執行、社群管理、新媒體運營等好轉行！
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童年陰影為何沒有將我摧毀?｜三個故事，三段童年，一個答案三個故事，三段童年，一個答案。首先，怎麼定義「伴隨」？是一生都被曾經的陰影「困擾著，束縛著，折磨著」，還是將這個陰影「動力化，認知重組，並最終成為自己認可的接受的人格的一部分」？當然，無論哪種定義答案都是有可能，我只是想提醒一下第二種情況…安慰記店長的文章 · 24 贊同推薦閱讀有哪些家長錯誤教育下導致的童年陰影？被打和被武力威脅。 雖然我小時候並不經常被打，但由於我爸一動手就很嚇人，所以我內心對此十分的畏懼。察言觀色，以防不測。我爸對我採取的比較多的方法是武力威脅，一吼一瞪眼，我就屈服了。 長大後主要有幾點影響： 1、潛意識中認為武力可以解決問題。 2、意識到小時候有一些情況，我爸並非出於教育目的打我，所以多少影響父子關係。 3、長大後，某種程度上，希望跟我爸對抗，以此證明我不再畏懼他。多少影響父子關係。 下面…霍雍的回答 · 69 贊同推薦閱讀
我覺得，影響不是那麼大。但如果非要整天回想，強調，本來不是童年陰影帶來的影響也會變成影響。我的童年經歷其實很糟糕。後來自己一點一點的把刺挑出來，糾正，改變，現在也與正常人無異……主要還是想往哪裡走的問題吧
心理創傷，藏在內心深處的記憶，隨時間流逝而深藏，並不會遺忘。可以參考戰場下來的士兵自殺殺人的例子。
這個因人而異吧，但是的確有些影響，這影響是否還存在，影響有多大，還是要看每個個體在以後的人生道路的心靈成長的程度如何，其實也可以把這個視作心靈成長度的一個階段性的標杆吧，即如果已經擺脫童年時的心理陰影，那麼就可以說他她已經獲得一定的心靈成長的成熟度。
有時候你以為你忘記了，強大了，但是生活中突然出現的某一個片段某一句話又或者某一次交談，都會讓你立刻身臨其境回到過去，潰不成軍
現在看起來，常常笑著的我，抗拒任何一個人的接近和觸碰，反應巨大地躲開朋友打鬧，不是怕癢而是敏感地不成樣子，恐懼的惡寒席捲全身。才會驚覺陰影一直在。
某個瞬間覺得某種負面的感覺似曾相識的時候，我會失去成人努力做到的勇敢堅毅，感覺自己還是那個小孩，還是無能為力。我會慢慢地越來越容易走出這種負面感覺。但那個感覺在我這段尚且不長的人生里一直在。
當我發現曾經的陰影造就了我某個方面的無能為力的時候，我會害怕會哭會氣。那個陰影本身已經不重要。只是它帶來的一系列結果，讓我難過。
我覺得自己記憶力不錯，很多都記得。當我的過去的記憶越來越清楚的時候，來自不同緣由的陰影越來越多，感覺也越來越清晰。
可能是庸人自擾，跟別人談起，自己也覺得屁大點兒事啊。自己一個人的時候，還是會有不同程度的不安。
童年陰影真的是可以影響一生的噩夢。
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