如何平復對婆家的恨？

02-07

有愛才有恨，感覺用恨這個詞都不對，反正就是這麼個意思吧，在生寶寶之前，一切矛盾都被自己的不在乎忽視了，所以自己盡著做兒媳晚輩的責任。而寶寶的到來加上他們的不作為讓我一度心酸得無以言表，而不屑去訴苦向別人倒心理垃圾，只是用我自己的方式去平復內心，用行動去彌補內心的不平衡。因為我不想那些瑣碎的家庭矛盾影響到自己的心情，進而把我的垃圾情緒強加給寶寶。我不想做一個為了所謂的家庭和睦委屈自己又心有不甘進而情緒失控對寶寶莫名其妙亂髮脾氣的媽媽，我想給寶寶一個溫暖的童年，不要像媽媽一樣一輩子都記得那些童年裡懵懂的痛。
因為愛寶寶，從科學備孕到生產到如今的養育，我想做一個讓寶寶依戀的媽媽，也算是在補償我自己的母愛缺失。愛到極致，覺得只有寶寶才值得自己付出所有不顧一切，所以，從孕吐到孕期挺著大肚子，再到八斤三兩拚命的順產，都堅持了下來。然後就是一心一意一屎一尿照顧寶寶，每一天都是忙碌，沒有一分鐘的休息，因為寶寶隨時需要媽媽，身體精力的耗空自然引起了心理的不平衡。我無法容忍被我這麼精心照顧的寶寶就淪為爺爺一分錢不花一份力不出而隨意逗樂的孫子，只為滿足他逗孫子的願望而不顧孩子的健康生長。所以，我想，在我最無助最需要幫助的時候你們都不在都無作為，而在我把寶寶照顧的會說會笑的時候你就來逗了，還完全不顧寶寶的日常作息規律，那麼你有什麼資格來看寶寶，那些倫理對我無用，還只會讓我更加不爽，所以為了我的心情好一點，我也把自己當做他們家的外人了，如此，各自安好。（最後，很慶幸自己沒有嫁到那邊去，否則早就受不了啦，我們一家三口都在我老家這邊。）

原諒她就是委屈了我自己……

這種恨是入骨髓的，到死了都不能原諒。

我情況跟你差不多，月子里她跟我吵了幾架，出月子後我媽幫了一段時間，後來就是我自己整天帶，百天沒過的時候自己一個人做飯照顧寶寶，孕前上班到生，如此現在身體極度疲憊。她有假期了就想讓我送回老家逗逗樂，就想問憑什麼憑什麼！！

詛咒，除了詛咒還是詛咒，平復不了，這輩子都別想

我最恨婆婆和公公！到死都不會原諒！

裸婚真正的裸一分錢都沒看到房子是兩兄弟和公婆住在一起的三間平房結婚自己的錢買了個衣櫃和床被子什麼的 06年3月在江西山區那個平房裡生了我女兒生的時候到兩個月老公不在身邊月子餐是早上八點多一個湯一碗飯那時候沒設備拍照但我現在想起來就在我眼前比照片更清晰湯不是你們想的補湯豬肝湯和雞蛋羹交換的午飯一點到兩點一碗飯一點炒肉絲什麼的晚飯八點多一碗飯一點炒蔬菜期間沒有任何點心偏偏那時候不爭氣的餓得快到下午把能找到的像瓜子啊(因為是正月有時候有客人來吃剩的) 自製的牙都能扯掉的紅薯干啊都找來充饑更受不了的是生了才十來天婆婆在床前插著腰用食指指著我說把這個放在家裡出去再生有客人來問起生的男孩女孩時那一臉的嫌棄說：是妮子。生了以後孩子和自己全部自理生前自己本來打算去醫院的只買了一包紙尿褲結果沒到預產期羊水破了就在家老公的姑父一個赤腳醫生接生的生了以後自己的內衣自己洗的孩子尿不濕不捨得用因為用完了不能出去買婆婆是絕對不會買的晚上十點後才給孩子用白天用婆婆用爛衣服剪的尿布尿濕了也不拿去洗放在火上烤了又用孩子屁股都爛完了沒一塊好地方那個烤尿布的是用竹子編的裡面放個鐵鍋鍋里放著炭怕中毒晚上窗戶都不關正月里的山風整夜整夜的吹在床上到半夜一兩點尿不濕裝滿了會流出來自己弄水給孩子洗孩子沒奶吃餓了半個月半夜我弄點水在奶瓶里給她吸吸完了哭自己也是該死孩子在耳邊哭都沒醒她爺爺從對面的房間過來大聲吼：孩子哭成這樣也不管我們白天要做事吵得睡都睡不了半個月後我跟婆婆說沒奶吃去買包奶粉回來她說：自己生的孩子怎麼會沒奶吃我只想大人都吃不飽孩子能有奶吃嗎？買了包聽都沒聽過的什麼奶粉孩子不愛吃後來扔那了婆婆說：浪費了16塊就這樣堅持到兩個月老公才把我們娘倆接到浙江對婆婆還能有愛嗎？後續還有更有意思的事