父親強勢，母親刀子嘴，如何處理家庭糾紛？

02-07

（一）目前的家庭關係：
父母雙方互不交流，雙方美名其曰：「規避爭吵的最好辦法」一旦開始談話，不超過20句通常就會開始吵架。
（二）父母兩人情況：
母親在工作上強於父親，國企單位，工作了近30年，可謂是坐到了一個如魚得水的位置。父親失業在家，每天做飯、買菜、擦地、做飯、畫畫。
（三）我看到的問題：

關於母親：
母親似乎總把諷刺、嘲諷父親的話掛在嘴邊，類似於「成天在家待著，地都墩不好？！飯都做不好」「這點小事都做不好」「你懂什麼跟這裡瞎說！」「少自以為是了！」「沒什麼本事脾氣還挺大！」
父親表示（原話）你媽這種行為，我為什麼發脾氣，因為刺傷了男人的自尊！
關於父親：
1脾氣很大，強勢，如果別人不按照他說的方式去做，不會好好表達自己的想法，只會以發怒，摔盤子，摔門，貶損他人（例如：以前商討過出國的事情，父親表示反對，但是說不明白反對的理由，就開始罵我「你就是不行！你都沒有意識到自己不行！到了外面你就是不能獨立生存！」）的方式表達。
2.自己認為自己是家裡最有決策能力的人，我和母親都不如他。第一次說的時候我以為是吹牛皮，開玩笑。
昨天聊天的時候確認了下，他是真這麼想的，真心認為，以我和母親的閱歷、經驗、知識儲備所作出的選擇是淺薄的、不周全的、不如他的。所以當我們和父親做事方式不一樣時，父親就認為作為家裡決策能力最強、最理性的人，他有責任糾正我們，哪怕強迫，也是為了我們好，因為我們此時此刻沒能力理解他的苦心、他的正確，以後想明白了會感激他是正確的。美名其曰：對家裡人負責（我今年本科211畢業馬上讀研，母親大專畢業，自考考了本科，父親中專畢業）
3.父親認為，他認為正常的東西、事物。別人也應該這樣認為，否則那個人就是不正常。以自己對人、對事物的認知替代別人思考、替代別人做決定。
（例如：父親認為，無論自己怎麼發脾氣、怎麼用言語刺傷家人，家人也不應該不理他、不跟他對話，這樣才是正常的家庭。所以，我媽為了避免爭吵所做的行為，是不正常的、是病態的、不正確的）
（例如：父親認為，自家男人無論多麼沒出息，女人應該在外面維護男人的面子，給男人尊嚴。家庭內部產生言語衝突時，絕大多數情況應該女性避讓，不這麼想就是不正常的，這才是正常的家庭狀態。）

4父親認為他做出了某些決定之後，我們應該遵從，因為他認為自己做出的決定是最理性，最恰當，風險最小，最好的決定，（事實上我和我媽很多時候覺得很沒道理，既不跟他反駁，也不聽他的），也許跟我們這種完全不順從的態度有關，導致昨天在談話時一直很懊惱地說：
說了這麼多遍怎麼就不明白，你們是不是不正常了？
我告訴你們，你們現在就是心理有病！
這結論明明是顯而易見、百分百正確啊！你們是不是揣著明白裝糊塗！？
心理都明白我是正確的，是不是就是看我煩，故意跟我作對？！
我： (?_?)您在說啥呢…….
（四）多數衝突產生原因：雙發意見不一——父親開始強迫母親接受她的想法——母親反對（憑什麼聽你的），開始言語攻擊、諷刺——父親惱怒,嚷嚷，發怒——吵架
說了這麼多壞，最後說點好的吧，其實父親失業後，對與家務，做早餐，買菜可謂是做到盡心盡責，昨天跟我抱怨說說，我媽也不鼓勵他、誇獎他、幫他建立自信、幫助他走出失業的這個轉折期，我問：請問您跟我媽表示過您需要鼓勵嗎？答曰：這還需要說？！這不明擺著她應該做的嗎？！她心理明明清楚應該做，就是不做!
（有的時候真心覺得父親一片赤誠，就是不會表達啊~）

綜上，我們家似乎已有離婚的苗頭，自己已經黔驢技窮，希望能夠無奈希望廣大知友可以直抒己見，我想知道，作為女兒，在這種情況下，有什麼我可以幫忙調解的嗎？萬分感謝。

你竟然想靠幾句話，改變他們幾十年的生活方式和思維方式？

簡單說，你父母像冬天的兩隻刺蝟（不恰當的比喻，抱歉），他們希望在一起抱團取暖，身上的刺又容易刺傷對方。

家庭矛盾這種東西總要有人退一步，很明顯您父母明顯都太強勢了，沒人願意退一步，幾十年都過來了說明他們都明白對方的底線。

所以姑娘，去外面尋找自己的人生就挺好的，盡量不要讓父母的原因影響和改變你太多。

放開心態，如果吵架太厲害你就勸勸，不用摻和太深，他們自己會調整過來，雖然這種相處方式不是你想看到的。

謝邀求搗。

&>&>父親失業在家，但你描述說父親在家務方面盡心盡責，跟你抱怨的內容也是他一直所期盼的，只不過他認為「母親心裡清楚他想要什麼」。所以先搞清楚雙方溝通問題。既然父親認為家裡只有他最聰明最有能力，那麼母親又哪裡有能力清楚他沒說出口的話呢？鼓勵父親把自己的感受心平氣和地跟母親談，而不要帶著怨氣去吵。

&>&>當然這是很難實現的，因為倆人已經「吵慣」了，這些年以來，這可能就成了他們之間默認的溝通方式。吵，本來是沒有大問題的，會傷嗓子，有時候還能宣洩情緒，只不過在吵的過程中能不能順便解決一些問題呢？

&>&>父親跟母親有著明顯的溝通問題，假如按你描述的場景：「母親似乎總把諷刺、嘲諷父親的話掛在嘴邊，類似於「成天在家待著，地都墩不好？！飯都做不好」「這點小事都做不好」「你懂什麼跟這裡瞎說！」「少自以為是了！」「沒什麼本事脾氣還挺大！」」這裡在母親嘲諷說一些小事都做不好的時候，為什麼父親只能回應「你懂什麼跟這裡瞎說」？你不是認為父親在家務方面盡心盡責嗎，這裡可以插話說「爸，你常說這家裡你最聰明，你能不能用大家都懂的方式說一說，我其實也覺得爸你平時做家務很認真，很盡心盡責呢」

&>&>父親在母親那裡得不到想要的自尊自信，很可能是溝通問題，更有可能是母親已經習慣了對父親的印象，又或是母親想刺激他，激發他上進心等，具體原因就只有母親自己心裡清楚了。

&>&>在你－父親－母親這個三角關係中，你如何決定自己的位置呢？母親提供物質支持，搞掂父親則可以讓你更省心（父親對你的掌控更多是因為在家裡在母親里得不到想要的權利，一些負面情緒投射到你身上），在目前的情況下，父親母親雙方並不是對立的，並且他們也需要你作為溝通的橋樑。有時候你不滿意父親的一些行為和做法，但父親想從家裡的到的溫暖你有給予過嗎？

&>&>父親的很多行為都像是退化成一個小孩，小孩認為他自己是正確的，小孩在面對不如意的事情會發脾氣，小孩會有很強的掌控欲，而小孩是最不會表達內心的。這種弱小且無能的形象跟這個家的氛圍有一定關係，跟他自身的生活工作經歷也有關係，但現在兩者都促發他成為了現在的父親。越是被認為「無能」，就越是急著尋找各種機會來表現自己的能力，為了得到一點認同，也罔顧周圍人的感受。

&>&>當前為了解決父親母親的溝通問題，你肯定要想辦法取得父親的接納，所以在父親眼裡，你不能跟母親站在同一邊，你需要去理解父親的行為跟想法，給予父親精神上的安慰，這樣對你的生活也有所緩解。其次是鼓勵雙方溝通，即便是吵，也盡量能吵到關鍵問題上，最起碼學會把心裡的真實想法大聲吵出來。

&>&>其實大家都知道，都明白需要父親母親加強溝通，但最重要的，你心裡的想法，你到知乎里寫了這麼長的感受，你對家的期盼，有跟父母親說一說嗎？

（最近在填坑，想把所有邀請的問題都答完，所以如果問題過了時效，或者情況有變，希望題主能在評論里繼續交流）

你好！

不管你看問題，看得有多清楚，你在這個家的說話，是沒有分量的，否則，你父母的戰爭早就結束了。並且父母的之間的問題，絕對是需要他們自己來面對的，如果你真的想幫助他們解決，那麼就建議你的父母去做婚姻家庭的諮詢，當然若能兩人一起來，那是最好；若不能，那麼你可說服一方來（一般是一方有意願想改善的），因為有一方改變，那麼就會影響到另外一方的言行。

可以全家學習《非暴力溝通》，最先從你的改變開始，逐漸影響全家。

你爸說的「需要鼓勵」等意見，他不願意說，你可以在合適的時機向母親表達。

其實你母親冷淡他的做法，也不失是一種方法，因為在父親情緒激動的時候，確實不容易溝通。但是等他平靜以後，前面爭論的問題，還是可以心平氣和的談一談的，但是雙方都放棄了這個過程。

溝通是一門學問，不是簡單幾句話就能解決的。

你父親的狀態也可以理解，失業在家靠妻子收入過活這個事實，對於大男子主義來說確實打擊很大，對外不能影響社會，就只能對內影響家人了，當然他的這個宣洩方式對你們傷害很大，所以他需要合理的宣洩方式，比如唱歌；還可以在他心情好的時候，建議他找回原先的愛好，閱讀，練字，跑步等等，逐漸找回自信。

每個成功的男人背後必定有一個偉大的女人默默無為的支持他！一個家庭，一陰一陽，乾坤之道，女人不柔，男人怎麼剛！為何是先陰後陽，陰陽之道，而不是陽陰！

大導演李安的那段沉寂歲月，賢內助太太這麼應對！?

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女人要麼夠溫柔，要麼夠智慧！如果又蠢脾氣又暴躁，這種家庭很難和諧發展！