兩個人在一起如果不為了對方改變自己那還在尼瑪呢？

搞清楚改變和迎合的定義沒？

按你們所說的自己那麼重要那你還談個屁啊 跟自己就好了不是嗎？

謝邀。對於這個問題我覺得還是要看對方值不值得你去為他或者她改變，改變也要分很多種，不能一味的在感情里盲目的去改變自己來迎合對方，正確的兩個人在一起應該是相互理解包容，慢慢去磨合，而不是故意的去改變，不能失去自我。

戀愛中，到底要不要為對方改變？關於這個問題，其實對方的苛責就是希望你改變，變成他心目中理想中的樣子。

你可能會問，那要是我做到了，難道他就更喜歡我嗎？答案是：不一定。因為不同類型的人苛責伴侶的原因並不一樣。但有一樣是確定的，這些苛責的目的，都不是為了讓你變得更好，而是讓他自己，在這段關密關係中感覺更舒服。

你可能有點沮喪。但是沒有關係。因為接下來我要分享給你的，恰恰就是如何調整，把對方對你的「苛責」轉化為更深的「喜歡」。

在這之前，讓我們先來看一看苛責產生的心理學原因：

其實，不斷的苛責伴侶，希望對方做出改變。從心理學的角度來看，是他正在追求一種理想的伴侶，逐漸變得符合自己心目中，完美的樣子，滿足自己的需要。

那麼他心裡這種理想伴侶的模型是怎麼產生的呢？

在剛剛出生的前 18 個月里，嬰兒會認為自己跟這個世界是一體的。隨著逐漸長大，他們才會分清我和我以外的世界。在這個過程中，我們都會經歷一個不完美的撫育過程，例如我餓了，媽媽沒有及時給我喂吃的，她沒有來抱我，因此我體會到被拒絕的感覺。但是幼小的我，會把這種不愉快的經歷自動過濾掉，在心裡構建一個理想的媽媽，也可以說是一種理想的客體。

客體指的是除了我以外的他人，嬰兒最初的客體是媽媽，也是那個最重要的養育者。這種理想客體的存在，在一定程度上是幫助我們去完成那些我們自身做不到的事，是有益的。譬如，粉絲之所以喜歡、崇拜偶像，是因為偶像做到了一些粉絲做不到的事情，比如在舞台上大顯身手，比如偶像身上的有一些品質。有些人會覺得這是向上的動力，會努力向自己的偶像看齊。

但有時候，這種過度理想化的客體，也會脫離現實，變成幻想，在一個具體的人身上根本實現不了，就變成了不切實際。拿同樣的例子來說，粉絲會去崇拜一個偶像。花錢花精力去給他投票，自覺自愿的維護他的人設形象。假如有人破壞這種人設，他們就會非常生氣。有時候甚至是這個偶像本人做了打破自己人設的事，譬如宣布談戀愛了，結婚了，粉絲也會非常生氣，甚至會粉轉黑。這時候他們喜歡的已經不是偶像本身了，他們喜歡的是自己心目中虛構的那個完美的樣子。

我已經從關係心理學的角度告訴了你另一半心中那個完美的樣子是從哪裡來的，什麼樣的「理想化」是可以接受的，什麼程度的理想化就變成了幻想。接下來，我就來教你如何調整你們的相處，把來自 4 種動物類型的苛責，變成他對你的喜歡：

先來看一下鴕鳥型，鴕鳥型的人在與人交往的時候，需要心理優勢，所以他們在親密關係中也會不斷說對方是愚蠢的、行為是錯誤的。藉此獲得相對的心理優勢。所以，無論你做出多少改變，獲得多大的進步，鴕鳥型的人為了擁有這種優越感，還是會說，你努力得還不夠，你的做法依然是愚蠢的。這樣的行為，從對方的眼中看來，毫無疑問，就變成了一種苛責。

那麼，面對來自鴕鳥型伴侶的苛責，我們可以做的就是，十分謙虛地接受這些苛責，表面上假裝正在努力改變，這樣他就會很滿意了。譬如，我助理的前老闆就是一隻典型的鴕鳥，無論助理多麼努力修改計劃，鴕鳥老闆都會說，你寫得真蠢，再重新寫一遍。後來，在她重新寫了 5 遍以後，到第 6 次的時候，助理實在想不出改進的內容，只好把第一遍寫的發了過去。結果老闆說，嗯，這個看起來好多了，你以後還要多努力。

所以，從這個案例可以看出來，鴕鳥型的人需要的並不是對方真正的改變。他需要的僅僅只是指出你的不足，從而讓自己覺得更舒服。

我認為最好的戀愛不是為了對方把自己變成他喜歡的樣子

而是兩個人心裡都有對方

卻都各自發展

不是和你成天廝守

而是能夠暫時放下你去做比你稍微不重要的事情

不是就此止步

而是兩個人都把對方裝進自己的未來

並且為了這個未來共同努力

總之，戀愛是對他的溫柔與包容，不是把自己改造成他喜歡的樣子，你本該有的樣子，一樣也不能抹去，當然你本該改掉的東西，為了他也一定要改掉，不刻意迎合，不傻到忘我。

或許你覺得愛一個人就要敢於為了他改變，就要為了他變成他喜歡的樣子，這才是愛，否則你說什麼愛他？

姑娘，別傻了，你那不是愛，是懦弱，愛本是一件美好的事情，但是愛到卑微就只剩無奈，就失去了愛情應有的樣子。

求同存異 哪怕三觀不合能夠互相理解就沒有問題了。與其改變不如互相理解。為了一個人而不斷的改變自己不是說會變得所謂的「不像自己」 不像自己到底好不好這個就見仁見智了 但是不斷的為了對方而改變自己結果一定會是自己會感到越來越累

如果一段感情需要用改變自己來取悅對方而不是互相理解來維持 最後只能以悲劇收場。

明智的人在取暖的時候懂得與火保持一段距離，而不會像傻瓜那樣太靠近火堆，後者在灼傷自己以後，就一頭扎進寒冷的孤獨之中，大聲地抱怨那灼人的痛苦。

我只能說，千萬不要試圖去改變一個人，他真正足夠在意這份感情的話，你們相處會越來越融洽，如果沒有則不必強求。

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應該是雙方一起改變身上的缺點然後一起變得更好

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第一種場景：

你有些壞習慣，例如，你不喜歡收拾屋子，家裡亂七八糟，衣服襪子隨便扔，而你的伴侶是個很愛乾淨的人，他希望你不要亂扔東西，經常打掃屋子，這樣的場景下，你要改么？

當然要，這樣的壞習慣，改了有助於完善自己，讓自己變好。你不是為了迎合伴侶而改的，而是為了自己變得更優秀而改的。

第二種場景：

你有自己的獨特的喜好，例如，你喜歡短髮，但是伴侶喜歡你長發飄飄；你喜歡運動鞋，伴侶喜歡你穿高跟鞋，這樣的場景下，你要改么？

當然不要，試想下，你的第一個男朋友喜歡長發，你為他留了長發，第二個男朋友喜歡短髮，你為他留了短髮，這樣下去，你會變得自己都不認識自己，你失去了作為獨立個體的選擇權。

所以，兩個人在一起是為了彼此變得更好，可以改掉彼此身上的壞毛病。而不是，你為了變成他喜歡的樣子，而改變自己一些喜好。

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可以稍微改變自己身上的一些小問題，但是不需要為了所謂的愛情去變成一個不真實也不快樂的自己。

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與這個問題相對應的是：談戀愛一定要包容對方的缺點嗎？

其實，這兩個問題都有所偏頗。兩個人之所以走到一起，就是因為對方身上有自己所欣賞的特點，並且自己欣賞對方特點的程度大於厭惡對方缺點的程度。隨著兩個人交往的深入，對方的特點變得漸漸不再那麼有吸引力，對方的缺點慢慢放大。與此同時，雙方在自己生活中的存在感會加強。有些特點，是你之所以為你就會具有的，只要你還是你，你就會有這個特點。如果對方不能包容，對不起，再見。有的特點(缺點)是會在兩個人的相處中，慢慢變形，慢慢消融的。還有些特點是頑疾，需要長時間的去轉換。包容也好，改變也好，都是你覺得這個人值得你去付出努力，讓兩個人共同走下去的情況下，做出的選擇。

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你無法改變一個人 也無法被一個人改變 兩個人只有磨合

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為了對方改變的是什麼，為了對方改變多少，改變的初心是什麼，想一想這些。

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為什麼要改變？談戀愛是因為喜歡，你喜歡我，我喜歡你，如果改變，變成我不喜歡你的樣子，你會因此而改變嗎？

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謝謝邀請啦 兩個人在一起肯定會在某些事情上遷就對方 這不是改變 算是對對方的包容吧

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不違背自己的情況下，適當改變自己

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適當的改變還是有必要的，但是凡事還是要有自己的原則和底線。一句話，就是你不能失去自我。一定要有自我。

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適當改變，給留底線

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我覺得可以是改變，也可以是在原來的基礎上增添能讓兩個人都滿意的元素吧！兩個人的結合，是可以很多元der！

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不要改變，每個人都是不同的，你們可以因為某些觀點相同而相互吸引，也可以是各自不同的整體。談戀愛的求同存異在於尊重，你要接受我的生活方式，我也可以陪你享受你的生活方式，但是談戀愛一定要找一個大體上三觀一致的人，你首先是你自己然後你才可以是別人的另一半。

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