你產生過的最可怕最陰暗的念頭或想法是什麼？

02-07

生活中，有時候我們會萌生惡意，有時候甚至會發現自己很那個

想找個地方一個人去死

想逃脫所謂的家庭

想殺死全家人再自盡

想把不爭氣混賬的弟弟推下樓

最後思索了很久，還是自己一個人去死吧，世界骯髒，人間不值得啊……

就是那些十分陰暗的事啊，殺人放火無惡不作。雖然沒有做過一件，但人的想像力是沒有辦法控制的，很多只是一閃而過的念頭，最重要的是要控制自己的情緒，想一想做事的後果。也大可不必為自己有這些念頭感到恐懼，每個人都會有這樣的時刻，關鍵是要控制好自己。

唔...看到這個問題的時候想了一段時間。大腦里搜索了很久，我好像是個乖寶寶，並沒有特別腹黑的時候。

終於讓我想到了一件事。知乎很大啊什麼人都可能遇見，所以匿名了。

曾經喜歡過一個人，也不知道那算不算喜歡。反正青春期嘛，受電視劇的荼毒總表現得很倒貼。當時並沒有做出不愛護自己的行徑，但在思想上是病態的。

那個男的同時跟兩三個女的談戀愛，那三個女的也都互相知曉但卻並不覺得這樣有什麼問題，反而樂此不疲地對那個男的好，現在想想她們都有病吧？！而我是沒有被喜歡上的，處於一個一直被曖昧對待，被利用去買早餐、收拾書桌、當跑腿等等等的角色。

後來終於察覺那很病態，開始與他斷絕聯繫，慢慢走出來。那個人真是賤啊，我說不想見他的時候，他還一直找我讓我去陪陪他！究其原因就是他的幾個女朋友沒空他找我墊空擋的！想起就來氣

在自己走出來的那段時間，想起了那個男的提起過自己生了挺嚴重的病，他還一直跟其他人說「我快死了」。有了這個前提，加之感覺自己那麼認真的對一個人卻被別人當成垃圾，心裡真的不想再見到這個人了。希望這個人真的能從這個世界消失。希望如他自己說的話所願。

現在走出來了，有人疼，重新為自己生活。我不會祝他好，但也不去詛咒他。漫漫長路，他做過的那些事，且看吧。

不謝邀

本來不想回答這個問題，覺得在直視自己內心最醜陋的一部分挺難受的。

雖然沒有做到，但很多時候都想過。

「殺掉某個人!」

不過還好，身處絕望時有人陪在我身邊，有人還在鼓勵我支持我，斷了我很多念頭!

有些人真的噁心到無法理解!

很多人會覺得見到我，我是那種和和氣氣很溫柔還比較陽光的人，但是其實我知道自己內心被掩藏的很好，被逼急了什麼極端的事情都有可能做。而且其實自己是個兩面派吧呵呵……人前一樣人後一樣，表面公畜無害，其實腹黑的要死，隨時隨刻會思考一件事情的可能發生情況。就是這樣，對自己厭惡的東西卻要裝作很喜愛，很喜愛的東西往往裝作漠不關心。做人很累啊…被我做成這樣…

希望我的母親去死

父母離異改為父母雙亡

我想死，

想沉入太平洋海底。

在二十多歲的時候。

在八九歲時就有這麼一個想法了，我沒有疾病，沒有經歷過讓我覺得人生無望的事。

我只是覺得人的衰老這件事實在是太可怕了。我接受不了幾十年以後我那布滿皺紋的面孔，接受不了本來靈活的四肢變得僵硬，接受不了病痛的折磨，接受不了好友一個一個的死去。

可能是我太嬌情吧？其實到現在我也搞不懂，為什麼一個八九歲的孩子會想這麼多。今年我十七歲了，最這個念頭反反覆復在腦海中浮現，也許是高考壓力太大了嗎。

上次這麼頻繁的想起是在臨近中考的時候，那會應該是我最難熬的時候吧。媽媽要起訴離婚，爸爸總是來外婆這裡吵鬧打砸，打電話半威脅半恐呵要我去偷翻媽媽手機裡面那個負責他們官司的法官。那會睡眠質量太低了，每晚要一兩點才能睡著，睡著了又反覆做噩夢，夢到某天放學回來發現外婆媽媽被爸爸砍死了，我害怕得跑去奶奶家，發現奶奶家院子也是一灘血，每次停留在門口看著那灘血就驚醒。

中考考得實在是糟糕。後來他們離婚了。

媽媽現在好像又有結婚對象了。

我也無所謂了，怎麼樣都無所謂了。

我會保佑她的，如果我死了