我不想讓婆婆來照顧懷孕八個月的我，老公不同意怎麼辦?

02-07

看了隔壁某個婆婆的帖子有感而發。我就是那種對婆婆家的任何東西都不稀罕的那種兒媳。
我的現狀:懷孕四個月，孕吐比較嚴重，嚴重影響工作，於是請假提前在家休息，一直自己照顧自己。我懷孕以來各種併發症也比較嚴重，一進廚房就吐，做不了飯，只能啃些前一天我去小區門口菜店和商店提前準備好的的西紅柿，黃瓜，以及麵包，礦泉水。晚上我老公下班回來會打一斤牛奶，買些餅乾全麥麵包啥的作為第二天的早餐，但是還是喝不下去，有時候會偷偷把奶倒掉，雞蛋也吃不下去，所有的飯菜沒有能吃的下去的。就連素炒的綠顏色蔬菜的味道都聞不了，一點油味都粘不了，一天吐好幾次吐的腿軟是正常的，每天頭暈眼花發燒胃疼肚子疼心臟疼嗓子眼也疼，全身不沒有不舒服的地方，不知道怎麼堅持到現在的。但是好在我和老公關係挺好，孩子是給我自己生的，卻也甘之如飴，實在不想讓任何人來照顧我，包括我的親媽，更不用說婆婆，我這人不喜歡給別人添麻煩，自己能做的事幹嘛要麻煩別人，我親媽來照顧我都被我擋回去了。
婆婆現狀:甘肅傳統農村婦女，現在老家給她女兒帶孩子，我大姑子比我們早結婚一年，孩子一歲，從出生到現在，基本是我婆婆在帶，大姑子在上海工作她就跑去上海帶孩子，大姑子放假回老家她就在老家帶孩子，現在大姑子調休放年假回老家了，也是我婆婆在帶孩子。

起因:前段時間我老公說:再過三個月，你七個月的時候我媽要來給你做飯照顧你。我心裡納悶了，懷孕到現在一直不聞不問，突然要來照顧我，我不習慣別人照顧我。我給老公委婉的說:我能照顧好自己啊，我生完孩子做完月子你再讓咱媽來，直接抱孫子豈不是美滋滋，再說了，咱媽給咱姐帶孩子估計很辛苦，讓她別來了。我老公說不行，就是要讓她老人家來，而且要讓我們婆媳兩個好好相處。我也沒話可說了，但是最近一直很鬱悶，特別怕她來。
淵源:說來慚愧，我和婆婆相處的並不好。我剛結婚回老公家，她就明裡暗裡當眾在我面前說我家陪嫁的少，我以為她只對我這樣，沒想到對任何人都這樣，特別嘴碎的那種，一天叨叨叨的，嘴裡一秒鐘都停不下來，就像大話西遊里那個唐僧一樣，我看到她說話就頭痛，也不知道她這樣一天念經一樣的叨叨叨口不口渴，更讓我看不慣得是她到處搬弄是非，說東加長西家短，而且十句話里有八句是髒話和粗俗的話，聽著很難聽，我特別不習慣這種家庭氛圍，所以給老公吐槽過，後來我實在忍不住吐槽的很嚴重，我說我不習慣你們家待著，過完初一咱們就回w市，回咱們自己家待著，就這樣我和老公吵架了，因為我實在待不下去了。沒想到婆婆聽到我和老公吵架興沖沖的來房間質問我為什麼欺負他兒子，質問我陪嫁多少，還說早就看出來我心懷不軌，我哪裡見過這仗勢，但是她是長輩，我不能說她什麼，但是自己又氣得不行，跟老公喊我要離婚，婆婆說自從嫁進來那天算起，一天10000的房租給她掏掉，她就容許我離婚。我還從來沒有見過這種人，說我心懷不軌，他們家真的沒有讓我稀罕和心懷不軌的地方，不知道她怎麼好意思說出口，直到現在這個詞一直在我腦海，估計這輩子都忘不了。
雙方家境:我們家在省會城市早就紮根十五年左右，有基本的房子車子這些，我爸年收入二十萬左右。他們家是甘肅農村大山裡，但是為了我們結婚，婆婆說出了力的，在我娘家的省會城市給我們出了三成的首付，也算儘力了，但是他們老家的家庭氛圍和婆婆的個人素質，真的讓我特別的膈應和不習慣。我們家雖然談不上多麼好，但是至少都是文質彬彬，溫文爾雅類型，對兒媳比對我這個親女兒還好。我和我老公以前是同事認識的，姐弟戀我比他大三歲，我剛畢業找工作的時候在人才市場認識的，我們戀愛4年結婚一年。至於嫁妝，嫁妝確實我爸給我打卡里了，但是讓我先不要拿出來，以備不時之需，所以我一直藏著，也沒有告訴我老公我們家陪嫁了多少，這也是我的一點私心。

瀉藥。

說話比較直白，先預警一下。你有做的不對的地方，留了私心，把陪嫁隱瞞著沒告訴老公。你能隱瞞到現在，說明你先生還是尊重和信任你的，否則去查你的賬戶和卡上的餘額不就什麼都清楚了嗎。這種信任你得珍惜，它沒有你想像的牢不可摧。

婚姻是需要經營的，這句老話真的有道理。

你在描述里強調你們不同的家庭環境，你是城市中產階級家庭的女孩，你先生是落後地區農村出來的孩子。你的描述給我這樣的印象

1、你婆婆是一個傳統的農村婦女，有自己的價值觀和行為習慣。儘管出身農村，但還是堅持拿出首付給你們買了婚房，跟知乎里被吐槽的很多婆婆不同的是，你的婆婆理所當然的認為老人有給孩子帶下一代的義務，然後也去身體力行，單就這兩點來看，這位老人有她的價值觀和選擇，有值得尊重的地方。

2、同時你婆婆也是一個非常有個性的，甚至有些潑婦風格的農村婦女，會說髒話（很多農村婦女都有這樣的習慣）一旦被挑戰底線，毫不猶豫得以最原始和直白的方式反擊回去。所以，理解你的不適和對婆家的排斥。

3、感覺你不是那種強勢的女孩子，是那種被父母保護的很好的城市女孩。強勢的女孩子不會在孕期反應嚴重的時候像你那樣的反應。孕早期的前三個月是最難熬的時日，茶飯不思的感受我也有過。你過去的生活應該還比較不錯，否則不會任性到倒掉牛奶，這在老人看來，就是巨大的浪費。沒有指責你的意思，我也經常偷偷倒掉我不願意吃的剩菜，只是為了不讓婆婆老說我從來不吃剩菜。

4、你先生沒有意識到你和婆婆之間問題的嚴重性，因此才有堅持讓他母親過來照顧你的想法，並且想當然的認為這是培養你們婆媳關係的好機會。其實這個問題比較嚴重的，你必須讓他意識到這件事情對你情緒的嚴重影響並且容易造成的後果，把利害關係擺清楚，既然如此排斥婆婆，在孕期這種敏感的階段包括未來月子期間最容易抑鬱的特殊時期，你最好選擇遠離你的敏感源——你的婆婆。

我還是覺得你應該調整你的心態，多和你先生溝通，用不同的方式溝通，軟的硬的都可以。婚姻里本來就充滿了各種各樣的雞毛瑣事，各種各樣的不確定因素，不知道哪一天就變成軒然大波，讓你有一萬次想離婚的衝動。姑娘，這就是生活，婚姻是自己過的，沒有原則性突破底線不可挽回的大錯誤，婚姻還是要珍惜的，哪怕你愁腸百轉、哪怕你鬱悶委屈、哪怕你咬牙切齒，日子都要過下去。

婚姻不易，且行且珍惜！

戀愛這四年，你和你老公都怎麼相處的？

懸殊這麼大的家庭，你都做了什麼心理準備？

現在的情況真的不是不讓婆婆來照顧懷孕八個月的你，以後的月子，孩子要不要有人來幫忙帶，後續的問題更多。

現在你說的情況婆媳問題，文化懸殊大，溝通理解問題。這些都是要面對處理的，不論你嫁給什麼樣的人，老公協調婆媳關係都非常重要。既然你老公的出發點是好的，希望你們婆媳相處，那麼你可以讓他來幫你協調，可以向老公提出兩點要求，讓他辦到：

1.孕期，內分泌失調，情緒波動大，婆婆能不能忍受？

2.如果存在爭執和孕婦忍讓，產後抑鬱症，老公怎麼負責？

人，任何時候處理問題都可以是自己的主人，不用被動妥協的，你選擇了你的婚姻是你主動選擇，那麼處理婚姻問題，只有成為主人才能按著理想的未來生活下去。

願，好！

不知道該怎麼給你建議……如果是我的話就回娘家待產。但是你做不了主，懷孕了老公都不尊重你的意見，怎麼辦。要不就想辦法讓婆婆自己提出回去吧。

我婆婆也愛叨叨愛說三道四，可能農村的都這樣吧，雖然我自己也是農村出生，但是確實大部分農婦是這個樣子的包括我親媽。只不過是個人嚴重問題而已，我感覺你婆婆很嚴重，叨叨其實還能忍，她在你和老公吵架的時候那種表現就是個情商低的智障了，加上她對你陪嫁方面的不滿也說明她為人處世這塊比較弱，要我不想她照顧我，我就直接跟老公說，讓老公想辦法去拒絕，先做老公的思想工作，可以從你老公在意的點入手

額...看得我都不知道說什麼好。我現在孕八個半月，也是沒有要婆婆來照顧我，公公婆婆同在北京，但是在給大姑姐接送孩子上幼兒園（大姑姐是三甲醫院醫生，特別忙）。我媽照顧我爸，也顧不上我。

開始我覺得很理解你的心情，我也是獨立慣了，寧願自己照顧自己，不願婆婆來給我做飯照顧我的人。但是看了一點，我又覺得不太理解了，覺得是你老公的錯，你都說不用了，他還非要讓他媽來，完全罔顧你的意見啊！再接著看，我的媽，你婆婆家是什麼玩意兒啊？都干出這種事來了，你繼續跟你老公過，我就覺得是你的不對了。雖說你倆感情好，但是婆婆家這個態度是很致命的，完全都可以因此離婚的。你選擇不離，那現在面臨這種情況，幾乎是可以預見的了。你也真是垃圾堆里撿老公。

但是你現在已經這個月份了，你老公也明擺著不聽你的，你也只能認栽吧？為你未來可預見的抑鬱情緒提前默哀...

或者你就拚死把話說死，事做絕，讓你婆婆絕對不會來看孩子。她不甘肅農村的嗎？你就假裝找個算命的說她這段時間如果來你家看孩子，會衝撞到什麼神仙，她自己將有血光之災什麼的。不然還能怎麼辦呢？實在沒有跟你婆婆這種沒里兒沒面兒的農村潑婦打交道的經驗啊！

ps你不能老這麼不吃飯餓著，餓出酮體對孩子發育很不好！你去產檢醫生沒跟你說嗎？嚴重的需要住院輸液的。