女生喜歡裝男生是什麼心態？

在網上也看到有一些女生總是裝作男生說話什麼的 想知道這是什麼心態

我下面詳細點說說，以我自己為例子，不代表其他人。

請不要學我，容易傷人心。

先說結論:我是雙性戀。

在網路上裝男生:

社交軟體頭像，性別，基本都是男生或者男性。

無論什麼遊戲，第一個角色一定一定是男性。目的不是為了和其他角色gay里gay氣，而是把自己投射到這個角色身上，我首先希望它是男性的。如果首先用的角色是女性，比如手機遊戲fate grand order 中沒有官方名字的女性玩家代表——咕噠子，是因為喜歡她才用的。

遊戲——楚留香，我也是女玩家男武當（遠攻）人士，但是一直當自己是男的玩得很開心。

直到收了個女暗香（刺客）徒弟。

一開始沒什麼，聊得挺嗨的。

說說騷話撩撩年輕學妹，挺好的。

然後小徒弟要聽我語音。

我方了。

各種兜來兜去磨了近個把小時後，我放棄了。

打算去找變聲器。

然後又放棄了。

最終我坦白了。

錄了一個捏著嗓子的女人聲音。

對，這個已經蠻女性化的女聲已經是我捏著嗓說話的聲音了。

不知道你們知道b站的滲透之c君不？就那個聲音賊酷酷的妹子，我的日常音比那個還man。和熟悉朋友打電話的話她都笑話我說越來越男人了。

因為專業的問題有時候會錄音自己聽一遍。錄音里的聲音比日常音女性化些，但也一點也不軟。反而是那種很冷漠的女人沙啞的聲音。很難聽。

我覺得那個小妹妹可能很失望，坐等明天等結果。

在沒人認識我的，或者就幾個熟人的普通網路社交群里，我基本是扮成男性口吻講話。其實也不是男性口吻，就是說自己喜歡上某個女生了，或者說「你們女孩子」這樣的話，其實我覺得有些人應該察覺了我的真實性別，但是我還是如此假惺惺地發言表態。

我只有這樣才覺得自在。不知道為什麼。

我討厭賣萌，討厭撒嬌。

雖然現實的我確實是個女孩子 ，但是某種程度也是死肥宅。

有趣的是，我下個學期要減肥了 ，現實里也在學化妝和護膚。

但是我骨子裡渴望成為男性。

不是去做變性手術啊，我很怕痛的，而且我也不敢。現在的人際關係我不敢斷掉 ，也沒有那種勇氣去改變自己的身體。

只能用自己的腦子去幻想: 如果我是個男孩的話 ，會...？

我一直覺得，如果我是男孩紙，我一定會是一個很棒的紳士，喜歡各種動漫，喜歡打球，喜歡畫畫，喜歡古典音樂，日常心疼女性，適合被使喚（叫我做啥做啥，就是學不會不主動），學習做菜做飯，支持女性平權AA。反正某種程度上我自己想嫁我這樣的男人。

但是我又深深害怕著，我這樣做會不會傷害到別人。比如前面提到的小師妹。

女孩子興緻勃勃撩了個小哥哥最後發現是女人。

一下子就喪氣了。這不是很糟糕嗎？這就是在騙人感情啊。就算人家看不上你也浪費人家時間不是？

所以我很怕，也很慫。

男性化某種程度就是我保護自己的武器。

現實狀況:

母胎單身solo二十餘年。

在妹子群中一直是較詭異的存在。不看戀愛劇不看娛樂新聞不討論八卦，不願意為了化妝品跑一趟香港，出門穿著隨意洗頭隨緣，和部分男生關係很好，聊到漫威dc還有其他英美劇會很嗨，什麼遊戲都能聊聊，最愛刺客信條和各種RPG和單機，今生摯愛fate和傳頌之物。

看起來很嚴肅，其實賊騷。你說什麼騷話我都能接下去，甚至和你一起說。比起三次元的AVGV，已經淡漠到不感興趣，反而看二次元的本子能興奮。對，尤其是軟妹子貧乳的那種。曾經深深愧疚自己是奇怪的女性戀童癖而無法訴說痛苦了好久，後來發現自己對三次元幼女被上也不感興趣 ，就只是喜歡紙片人的傻逼變態而已。

現在對於性別處於一種模糊狀態。對於自己是女性的身體是認同的，但是裡頭確是一個腐化掉的靈魂。甚至對於自己以後的伴侶也是沒意見的 ，小哥哥小姐姐都行，開心就 OK，感覺不是真正意義上的雙性戀，而是對於性別無所謂了 ，你喜歡我喜歡你就成了。嚴重點甚至可以衍生到死侍那樣的泛性戀。

玩楚留香遊戲選項的時候我就知道一點，我以後的伴侶如果出軌了，我可能不會在意第一次。我是那種你出軌我可以原諒你幾次，但是過了我那個度，就over了。你可以做壞事，但是那個度我是永遠在的。而我這個度，甚至也用於我自己。我在做一個好人的時候，也是希望可以有什麼機會讓我幹壞事的。是不是很奇怪？

嗯走題了。

想到哪寫到哪，當故事看吧 。

我出生的時候，我爸說過一句:怎麼是個女孩？雖然現在我和我爸關係很好，賊鐵，但是我覺得自己還是被這句話和我爸習慣性老古板的性格影響了很多，其實也滿理解他的。我爸是他家唯一的男孩，也因為錢的關係只生了我一個。在我爸老舊的心裡，是我斷了他家的那個啥，叫啥來著？忘了，反正我個人理解是y基因。小時候就沒有穿過很多可愛漂亮的衣服，記憶中最可愛的就是一條小白裙。所有的幼兒園照片，我的衣服都是一個舊舊的孫悟空（其實我還蠻喜歡的，是小時候西遊記動畫版的那個孫悟空）撇著h嘴鼓臉，看起來很cute，其實就是一臉不情願。少時候家裡窮（現在也窮），爸媽都要上夜班，自己一個人從很小開始就要一個人睡覺，慫，開全部的燈，被罵，看電視熬到12點他們差不多回來再睡，養成了現在不可能有多早睡的習慣（除非很累或者第二天要很早很早很早，早有四五點那種）性早熟，小學買舊圖書被猥褻（順便一說我很喜歡看書），初中看夜勤病棟和雨中小故事等等，高中鬼父和boku等等,大學接觸兄貴文化拋棄普通AVGV，曾經被兄貴漫畫感動哭。面不改色和男生討論迷藥媚葯的實用性，差點就真的淘寶買了。自卑，雖然看起來是格外樂觀開朗的人，但其實經常迫切需要別人的鼓勵和表演，初高中都有過因為自卑或者心裡難受在朋友面前突然哭了把朋友嚇一跳。可惜都只有一次。與任何人吵架，第一個道歉的絕對是我，拉不下面子就寫信，害怕丟失每一段關係。

大概就這樣了。這就是我習慣性男性化的心態的大概

我喜歡當男生的感覺。

不是喜歡當男生，而是喜歡當一個保護者。

我玩楚留香，是一個男暗香，我把自己代入成他。他是我的假想模樣。溫柔，強大，俊俏，偉岸，幽默，充滿正義感，永遠帶著希望…

我會保護那些可愛的妹子，保護弱小者，或者是口頭調戲他們。

我喜歡這種強大的可以保護別人的姿態，是現實生活里我做不到的。所以我渴望著。

我也玩過雲夢，可是就算我修為再高，還是被人保護的，雖然很多人依賴雲夢，這點讓我很有成就感，但是我終究只是個輔助，所以我玩雲夢的時候總覺得缺了點什麼。

直到我接觸了暗香，他站在那，一副天高任我游的模樣，我知道，我找到了歸屬。

很多人都小哥哥小哥哥的叫我，我不介意，但是我怕他們知道真相。我不想騙人，讓人家白白期待。但是我也不想我的幻想破滅。（被人知道我是女的）

有時候他們來找我，我說我是女的，雖然他們都說沒事，但是我還是能品出一點失落的味道。我很愧疚。

回歸正題，遊戲里女生喜歡裝男生是什麼心態？

答：可能因為想證明自己真的很強；可能單純只是因為好玩，新鮮感；每個人都有自己的想法，就像我是因為，虛榮心，被人崇拜的感覺，是現實生活里沒有的。

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大概和男生裝女生一樣吧。

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我玩遊戲喜歡裝男生。

因為遊戲里男生多，你性別顯示是女的的時候總有那麼些人態度不太一樣。有的人想撩，有的人覺得你肯定坑。

兩種都挺煩，索性把性別改了就能單純玩遊戲了。畢竟女生也撩不到我。

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