你有沒有哪一刻覺得自己父母在教育孩子方面有很大問題？

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我媽是個不太會控制自己脾氣的人，小時候我這麼覺得，後來長大又覺得大概是我太調皮把她氣到了。

後來有了我弟弟，小孩子哭鬧的時候，一般家長會:言語教導，威逼利誘，或者打一頓就好了。我媽不會，她會被一個三歲小孩氣哭，氣得大發雷霆摔東西並大罵我弟弟:「你要死了，你怎麼不去死」非常生氣，咬牙切齒那種罵。

她好起來的時候非常好，但一旦惹到她（很多時候就是莫名其妙的一句話，一點小事），她就能氣到崩潰大哭大罵，摔東西。

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我不到30的年紀，有生以來見到我媽最激動的一次是妹妹工作一年後考上了我們縣裡的鄉鎮公務員。而我，在前段時間剛回國，不小心考上了選調生，因為總名次靠後，選不到好崗位，所以畢業回家我媽整天擺臉色我給我看，要求我繼續考市裡的老師。得知我妹確定考上的信息後，我媽破天荒地第一次在吃飯時沒有數落我，第一次為我剝了雞蛋，第一次一整天都是笑臉。結果今天，又不行了，我又成為了那個不受重視的人。

這事不關乎妹妹，只是在某一刻突然對自己的父母有點意想不到。

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當我在父母的面誇獎別的朋友的時候，他們會說他/她有什麼了不起，不過是。。。

當我想做一件事時，他們總想控制我的行為，各種無聊的調侃，不顧我的感受，我都成年了，還要干涉我

整天「錢」字不離口，說他幾句，他還嘲諷我裝清高

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小的時候想和他們分享所見所聞，他們要麼不理我，要麼很沒道理地斥責我，弄得我不知道什麼是對什麼事錯，感覺自己做什麼都是錯的，變得敏感自卑，缺乏安全感。

後來跟他們就根本不說什麼心裡話，反正跟他們說什麼都是自取其辱，他們又覺得我什麼都不說，又想讓我說，當然，我還是緘口不言，以前也試過說出來，事實證明果然還是自取其辱，所以我們每天說的都很說些無關痛癢的話，我想掩蓋我不想說心底話的事實，不想讓他們難過，畢竟是父母嘛，就說些場面話逗他們開心（我還是比較幽默的）。初中開始住校，高中一個月回家一次，我家也是小地方，視野較窄，再加上我和我父母幾乎沒有真正有效的溝通，我和家人的性格和思維方式有很多差異，看到他們想法和行為，說實話我為他們的短視很厭惡，不想長期生活在同一屋檐下。也明白，他們對我的好，已經竭盡他們所能，他們是六零後而我是零零後，其中的代溝已經大得難以想像（很深的體會）。真的很難跟他們溝通交流，很多時候感覺挺孤獨的。

溝通太重要了，如果當初每次我的想要交流的慾望都被滿足，無論是我的性格還是彼此的關係都會完全不一樣。

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學著不抱怨，學著接納、理解父母才是正確的心態和方向。

父母存在嚴重的偏愛現象。這很正常很普遍，我們無法改變。任何事物都存在兩面性，你只知道父母不夠疼愛你，這不好，但好的一面是什麼你不太清楚。

正是因為父母不夠疼愛你，不夠關心你，才給了你一個良好的獨立成長的環境，這正契合了「最好的教育是不教育的理念」，由此給你帶來的獨立性和能力，是你弟弟沒法比的。

以下摘自《天才不是教出來的》，希望對你有所幫助。

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沒有不愛自己孩子的父母

家長：老師，我們做父母的，經常覺得自己小時候沒有得到父母的疼愛，現在要好好疼愛自己的孩子。

愚仁：你們這個年齡段的這一些認為，這是認為啊，你們認為你們小時候沒有得到爸爸媽媽的疼愛，這是你們的認為。

我說這個「認為」說了好幾遍啊，你們認為，爸爸、媽媽沒有真真正正疼愛你們。所以你們在你們心裡發了個誓：我要有孩子的話，我絕對不能和我父母那樣對待我那樣，我得好好對待我那孩子。你這一好好對待你那孩子，你就把你那孩子扼殺掉了，真的是這樣。

你們這些當媽媽的、當爸爸的，立足就立足在一個不正確的地方。你認為你的爸爸媽媽不疼愛你。你有了孩子，你要疼你那孩子，這是立足點。站在這個立足點上，你那孩子算倒了楣了，他知不道做了多少世的壞事，才遇著你。

其實你們的立場站錯了，也就是你們的角度站錯了，沒有不愛自己孩子的父母。沒有不愛自己孩子的父母，哪有哇？

你想想，毛澤東時代，是一個集體，大家都靠著這個集體，靠著這個單位，你犯了錯誤了，這個單位上都沒權處理你，沒權開除你，還得養著你。你沒有勞動能力了，這個單位還得負責養你，還得負責給你房子住，給你飯吃，還得有錢花。都是靠著集體，農村靠著農業社，生產隊。改革開放呢，突然間這個集體垮了，集體沒有了，靠你自己了，你自己得出去拼去，自己打去，你自己掙不來錢，你得餓著。家裡還有個孩子，還有老娘老爹，他們失去勞動能力了，還得指著年輕的一對夫婦出去拼打去。他有了孩子怎麼辦？他只好放在老娘老爹那裡，自己出去掙錢去。你稍微懂點事了，你認為我爸爸、媽媽不疼我，他把我放在爺爺、奶奶那裡不管我了，你就建立這麼一個心理狀態。他那是剛剛離開集體，要自己拼打，才能養活家人的這樣的社會背景下，他背井離鄉出去掙錢去。把你放在那裡，他那心裡好受嗎？這一個年代造成的，這一個社會現象造成的。所以現在年輕人呢，就覺摸著自己那父母，乾脆他不疼我。

沒有不愛自己孩子的父母，這個必須得確定下來。你確定下來之後，你回家再看你的父母的時候，你那父母不一樣了。

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我是一個悲觀主義者，總是焦慮不安，害怕被社會拋棄，害怕我的晚年生活

直到我去學習心理學，我是討好型人格。

我開始思考我的童年生活

我媽一直跟我講的一句話：「你看看誰誰誰怎麼怎麼好」

我只有努力學習，聽話，期望得到她的誇獎

可當我把誰誰誰超過時，還有很多個誰誰誰等著我…

我現在工資雖高，但我一點都不快樂，甚至心理有些扭曲…

但我媽不知道，她還在為我有出息而沾沾自喜，覺得是她教得好

但是啊…哎！

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我爸：仇恨教育

我媽：溺愛

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父母教育孩子的時候，最不可避免的錯誤就是倚老賣老，當然，大家可以覺得我有點自高自大。但我做班長和學生工作時間挺長了，遇到了形形色色的同學，也見過聽過形形色色的家長，很負責任的說，智商在成才過程中的作用，遠遠小於家長的教育方法和教育理念，所有問題孩子的背後，一定是至少一個問題家長，我說的問題家長，不單單是家長人的問題，也包括教育觀念和方法的問題。我自己覺得，我父母除了有時候有點喜歡現在經驗的角度跟我說好多我覺得已經過時的東西，這算是他們的問題……我想說的一點是，不可能有完美的人，也就不可能有完美的家長，希望你能多讀書，多了解事，有自己正確的方向和三觀，然後才能跳出自己的身份去看待父母的教育方式，也就能準確的發現問題。送你一句話，這是我媽喜歡對我講的，世界上幾乎沒有任何一個父母，會希望自己的孩子過的越來越不好，幾乎所有父母的初衷，都是希望自己的孩子好，只是方法或者做法不太合適而已，不能叫錯誤，只能叫不合適。

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因為_一個3寫的不好看突然後腦勺挨了一巴掌，當著客人的面。之後再也不寫作業了，現在做事情別人站我後面還是渾身不舒服

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很難很難與人建立親密關係，很難進入戀愛關係。自卑。

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最近我太痛苦了，每天下班回家還要面對家裡的爸媽弟弟，在公司已經很讓我心煩意亂了，回家只想不被打擾不會有多的麻煩事等著我。

介紹下背景：我，女25，我弟14，爸媽50左右，住在四五線小城市某區買的商品房（房子首付我有拿錢，老爸找我要的）。房子我讓買的，現在房價翻一番還多。我未婚。當時沒對象，現在有對象了。

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爸媽在我很小的時候就出去打工了，我跟爺爺奶奶長大，俗稱留守兒童，直到我讀6年級的時候他們回來了，我也開始住校了。每周回家住兩晚上，老媽添了弟弟。本來就對我關愛很少，好不容易他們打工回來了我以為我可以像其他孩子一樣有爸媽疼愛了，結果我住校了回家少了，還有了弟弟。心裡不平衡是有的，我以前也很討厭弟弟。只要爸媽和親戚們都給他買衣服買東西我就不高興就討厭他。

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讀初中了，叛逆期，我想每個孩子應該都有，家在農村，父母務農，老爸愛打麻將，我也因此討厭打麻將的人，一到周末，老媽就讓我帶弟弟，我也是個孩子，玩心很大，卻總是讓我帶弟弟，我就不高興，帶出門第一件事就是先打哭。初三的時候弟弟也快3歲。同學來找我出去玩，老媽讓我帶上弟弟，同學聚會，老媽讓我帶上弟弟，中考完我的生活就是帶弟弟。我說我去網吧，爸媽就會說你去哪今天娃子都是你帶，然後別人就會看到一個騎著帶兒童坐的自行車從鄉里到鎮上某網吧。出去玩爸媽不會給我錢，都是平時每星期給的零花錢沒捨得用攥的。

初中時候不知道寫過多少日記關於家裡關於爸媽關於現狀甚至一度想逃離。

我想要爸媽知道我也是個孩子，如果是家裡太忙讓我帶下弟弟可以理解，但是爸媽總說你是姐姐就應該帶弟弟，你不帶誰帶。

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2019.7.11更

高考完11年我想買個1000塊的智能手機，纏了老爸一個暑假，天天讓我給客人倒茶換零錢，才給我買，還是充話費送手機，話費充給他自己然後送的手機給我。

大學開始時候說每個月給1000生活費，後來只要我不開口要就不給我，我每次又不好意思開口，總覺得多花錢了，所以每個月1000我可以省下500多。自己攥了一點私房錢。

13年6月份出來實習，老爸說讓我回到老家先考駕照完了後跟他一個朋友一起去杭州工作，那種婚紗店做講師的那種。然後我考了，駕照拿到了，老爸不讓去了（聽說是他那個朋友被抓了，後來聽村裡人說的）。然後我就在我們本地隨便找了個工作。（我學的汽車銷售，本來想找對口工作的）那一年畢業生多，找工作人家都要有經驗，或者要駕齡2年以上。

後來就工作了，一個月600不包吃住，幹了兩個月我辭職了，開始自己開淘寶店，我沒有開口找家裡要錢，包括租房吃飯，家裡也從來就沒問過我有沒有錢花。

再後來店沒開了，因為家裡原因，家裡又給找了個工作每個月1500不包吃住管午飯，幹了兩年多吧。過年的時候親戚問我攥了多少錢說了一個數字我都驚呆了，就算我每個月不吃不喝工資全寸也沒有這個數字啊。老爸一直以為我有錢。再後來自己做微商賺了一丟丟吧，就像是工資外的零花錢吧也沒多少。

然後家裡要買房了，雖然買房是我提出來的，因為親戚們都買了房而且房價有上漲趨勢，早點買房對他們來說是好事，然後我爸就開口找我要錢，他開口就是10萬。我也挺佩服我爸的，對自己菇涼信心還挺高。最後給了6萬，然後我身無分文，一個月沒出門，除了扔垃圾，後來裝修也有出錢。其實我都不想出錢的。但是我爸每次就讓我去買個什麼東西，然後就說你先買，買了我給你錢，然後就沒有然後了，裝修完，我還了三個月花唄…

這些都不重要了，反正是我父母，我原本想的在我結婚前我所有的小家當本來就是要給他們的。

就在今年我不這樣想了。

家裡開第一個店，我牽的線出的主意讓老媽去學的手藝，跟著操了一堆心，營業執照，收款什麼的都是老爸的。本來沒什麼的，然後上某APP時候要交押金他非讓我出，說反正要退的，家裡現在沒有錢，我說沒錢你就不上，最後心軟我還是出了押金。老爸天天讓我也學做，周末的時候可以去店裡幫忙做，以前我是樂意的，現在他所有做法都讓我覺得我不應該做。而且現在某APP所有操作溝通都是我在處理操心，說白了就是他們只負責做吃的買材料其他都需要我來辦。我很煩躁，每天上班的時候還要接一個又一個他們打來的電話溝通店裡的事。

開第二個店，老爸開始說用我的收款碼，然後想了一會告訴我你別辦收款碼了，用你媽的收款碼就行（我媽手機都玩不理順，支付寶我給她下載了她從來沒用過，我教過很多次她都是哎呀，到時候再說，好好，會了會了，然後等到用的時候又給我打電話）。我瞬間就不爽了，難不成還怕我貪污不成？有必要這樣防著我？

上次哥哥結婚時候嫂子家裡賠了很多嫁妝進電梯時候有親戚在，我開玩笑到，媽，你看人家陪嫁這麼多東西多有面子，明的我結婚時候你也給我陪點東西，我媽來句，行，你明的拿錢給我，我都給你陪。我…

很多時候我就煩我爸媽的教育，他們的理念就是，你是姐姐，你是老大，你就該撐起這個家的很多事情，你弟弟就該你管，你去哪都得給他帶上，過年的時候我去朋友家做客，我媽都要我把我弟弟帶上。平時更是去哪都會來句，你克哪？給娃子帶上，我弟今年14了啊！！！

以前每到夏天或者換季的時候都會給我打電話，你給娃子買幾件衣服穿，天熱了他沒得撒撒撒，天冷了，他沒得撒撒撒。本來我以前一直都買，她這麼一打電話說我瞬間不想買了，我給狗買也不給他買。

我自認為我對家人對我弟不差的，逢年過節給全家人買衣服，平時給我弟買的衣服什麼的也不少，為什麼總一到換季就給我打電話讓我給他買這買那。以前我租房住，到暑假了弟弟就來了，我帶他到處玩，吃，買衣服鞋子一堆，完了送回家，家裡也並沒有給我補貼過一分錢啊。難道我有金庫？

自從離開學校沒有再給我拿過一分錢。再苦再窮的時候我也沒要過錢，因為覺得已經出來工作了再要錢有些丟臉。

但是我也是工作攥的，別人去逛街，我只能逛淘寶，別人吃大餐，我只能在家煮麵條吃泡麵。錢都是省下來的。

現在一家人都住在一起，我胃疼在衛生家吐，沒有一個人關心我，第二天我去打吊瓶，老爸回來還要問我咋沒做飯，他們如果不在家，我是不會進廚房的。我不是鐵人，我還沒結婚，沒結婚的我就已經過上了結婚後要負責全家人吃喝拉撒伺候的生活，我真的很想逃離這個家。

家裡所有生活用品用完了，爸媽只會告訴我說什麼什麼沒有了你買下（不給我錢），如果我不買，那就會一直沒有。

我弟有情緒了，老媽上去就是一頓吼，然後開始抱怨，大人天天累死累活的給你做給你穿，花嫩多錢給你買這個房子，讓你住，你還不好好學習，你還不聽話，每次我聽到就煩，難道他不上學你們就不買這個房子了，能不能不天天給孩子施加這種壓力。以前我上學時候告訴我不要亂花錢家裡窮沒得錢，所以我到現在也不敢隨便逛大商場，總覺得東西貴我買不起。

老爸更好笑，直接無視，就跟沒看見一樣，去睡覺或者出門去打麻將，打到深夜回來。對家裡一切不聞不問。

可能大部分農村家庭都是這種教育方式，但是對比我叔叔家對比我舅舅家，真的差別太大了，舅舅家也是菇涼，爹媽從來不找菇涼要錢。叔叔家也是菇涼也有兒子，但是對菇涼兒子都是比較關心。我不求我爸媽在我生病的時候關心我，我只求不要在我不舒服的時候來問我鍋里怎麼沒有飯，衣服怎麼沒有洗，地怎麼這麼臟，沙發怎麼這麼亂，茶几怎麼這麼臟。

每天回家收拾家裡衛生已經成為必備選項，我還沒結婚，我不想提前過上結婚後的生活。

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亂七八糟寫了一堆，如果有時間的朋友，希望能給我一些觀點，我這些話沒有對任何人講過，別人看我每天樂呵呵也體會不到我在家會有這麼多煩心事。

最後，比心(??ω??)??

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