被親人傷害是一種怎樣的體驗？

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這個問題……

每個人都有自己的故事，不同的人生閱歷。

有些人，只是籍著「親人」的名號，去傷害他人。

幸運的是，我並沒有這類型的「家人」。然而，在我看來，親情有時候十分沉重。

龍應台在寫給她兒子的一本書里，說過一句話，我覺得，適合在各種關係里：

我知道他愛我，但是，愛，不等於喜歡， 愛，不等於認識。愛，其實是很多不喜歡、不認識、不溝通的借口。

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親人的冷漠和漠視有著致命的力量。

就像。

溺水的時候只剩下一棵岸邊的救命稻草，而它卻方向向岸里。

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無法言說的痛

心口堵的不行

無法向外人提起

比任何人帶來的傷害都要大得多

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我媽指著我說:我不欠你什麼，就憑我生你下來，供你讀書，供你生活，你欠我的，你這輩子都不要想還清~

體驗就是非常非常討厭自己，恨自己不能選擇投胎

希望那一天我被車撞死，可以看到我媽痛哭，傷心，後悔的樣子，那樣我會有種報復的快感

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太多了

不知道從哪講起

隨便提起一句

鼻頭都會酸

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我的母親其實很好，但是性格有缺陷。她生活在一個從小沒有父親的家庭，前幾天她的哥哥也去世了，導致脾氣越發不穩定。她對吃藥（感冒藥）有癮，每天都要吃，即使她很健康。就在剛才，她又在吃一大把葯，我好心提醒如果健康就別吃了，是葯三分毒。她來一句「我想吃就吃，什麼時候死還不一定呢」。她經常性把死掛在嘴邊，時常在我們面前提起，絲毫不顧慮我們的感受。我也很生氣，就說「既然你那麼不在乎生命，還吃什麼葯啊，不吃藥豈不死的更快？」（我當時也氣瘋了）。她突然情緒激動，對我大喊大叫「你就巴不得我死，我現在活著，你來掐死我啊」。我當時真的一臉懵逼，沒到十秒鐘我眼淚就流下來了，當著她的面抹掉眼淚，很平靜地說「那你吃吧，我再管你吃藥我不是人」。回到房間，這會躺在床上眼淚止不住，我也不知道怎麼了，就是哭的止不住。

我的家庭很普通，但是牽扯的姻親關係特別複雜。我的父親，他的原生家庭條件很好，爺爺是老師，奶奶也是大戶人家的姑娘。他從小沒吃過苦，一直過著公子哥的生活，相對單純，是溫厚純良的人。我的母親原生家庭很差，父親早早過世，母親帶著四個孩子改嫁，但是繼父對他們不好，一直在打罵環境里長大。這樣不同家庭走出來的孩子結合成家庭，矛盾重重。我的父親滿足現狀，每天哼著小曲上下班，愛幹家務，不抽煙不喝酒，人緣關係非常好；我的母親雖然按時上班，每月的工資比我父親低很多，但總是強調她自從結婚就沒讓我的父親養過一天。不愛做飯，做飯極差，衛生習慣不好。因為衛生不好導致我的爺爺奶奶從來都不喜歡她。我和姐姐在19歲上大學之前非常瘦，因為飯基本按時吃不上。她非常敏感甚至是自卑，別人多說一句話她都能從中讀出陰謀的味道，非常排斥提起她的原生家庭。我的外婆也是個惡婆婆，和我舅媽干仗很嚇人。提這些是想證明我的母親性格形成的原因。我的父親母親之所以過這麼多年最重要的原因之一就是無論她怎麼鬧，我的父親從來都不計較，或者說冷漠。我的父親這麼多年保持著他一貫的原則：不和女人計較，不罵女人，不打女人。我的母親無論怎樣氣急敗壞，敏感脆弱，他都是默不作聲或者裝作聽不見。有時候我也恨他，恨他像蘇大強一樣，面對母親對孩子們的傷害，他裝作看不見。

我的姐姐遠嫁了，她說唯一的原因是受不了母親的暴力。她怕和母親距離太近最後你死我活，遠嫁了反而好點。我的姐姐是個很善良也吃了很多苦的人，小時候護著我挨了母親很多打，用鞭子抽的那種。那時候真的很恐怖，母親打我們特別狠，有姐姐在還好點，姐姐不在，我很怕回家。屁股、背上全部都是傷。要問她為什麼打我們？原因就是爺爺奶奶不喜歡她，給她氣受，她暴躁生氣需要發泄。這時候我們的父親從來都是不在家，或者在家也是裝作看不到，他從來都覺得兩個女兒很丟人，從沒有問過一句我們疼不疼。說到這眼淚真的再也止不住了。姐姐遠嫁後，我挨的打少了，原因是姐姐找他們談過話，那時也因為學習好她臉上有光。再後來離開家上大學了，她突然十分依賴我，每天都要給我打電話，但是我很煩甚至是厭惡。從小到大的傷害太多了，除了姐姐，我對他們很疏離，從來不會對他們講真心話，也從來不會告訴他們我的想法。大學畢業後本不想回家，但是她用一套房抓住了我，美名其曰送我的禮物，我知道她害怕了，害怕老了沒人養，我姐不回家，只能抓住我。

回家的這一年我很不開心，甚至是痛苦。她試圖掌控我的生活，連我接個電話，發個微信都很好奇。很多時候我們都是在矛盾中度過，我的父親依然是個局外人……。就在剛才我們吵架，我在哭，但是我的父親狠狠瞪了我，臉上是掩飾不住的厭惡，對，就是厭惡，彷彿我罪大惡極，十惡不赦。

我不知道我還能堅持多久，我想過死，但是最終沒勇氣，我的姐姐和姐夫都是很好的人，他們給了我家庭的溫暖，父母的關愛，讓我明白家庭是治癒人的港灣而不是傷害人的利劍。哭了一個小時還是打算睡了，堅持一天算一天吧，最近正在準備逃離，正在準備，希望可以堅持下去。

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媽媽總是打壓式和比較式的教育方法。

會拿所有人和我比較，小時候幾乎每天都在被比較中，後來我沒有如他願的成為別人們優秀的集合，而是成為了一個自卑並且不善交際的人。

看我哪點不好會通過諷刺打擊我想督促我成長。沒有朋友的我晚上獨自下自習回家也會被諷刺沒朋友。當時說「一定是你自己有問題，不然怎麼都不和你做朋友。」這句話我記到了現在。

她脾氣急，聲音大，隨著我長大叛逆，我們吵過無數次的架。只要她心情不好或者我不那麼開心，都會被厲害。我記不清好多時候是因為什麼和她吵了起來，只是現在想起她朝我翻臉咄咄逼人的叫喊時就覺得心慌的厲害。

去年懷孕期間也因為一些事情被她氣的半天喘不上氣。坐月子抑鬱期間也和我吵架。今天抱著孩子又開始大吵，起因就是家裡隔音差我午休被外面玩鬧的小孩吵得沒睡著，出了卧室覺得頭痛就在自己腦袋上敲了兩下，然後就被大罵。她的嘴一下子都不停，聲音又尖又大，聽得我腦子嗡嗡響，心臟都覺得不舒服。她不講理的，我吵不過她，聲音壓不過她。我使勁的把自己的頭往桌子上砸，朝她喊著你別厲害我了，我沒有朝你不開心。她視若無睹，繼續朝我大聲厲害，我朝她跪下來，我說你別吼了好不好，夠了。她依然不停。我抱著孩子拿著東西摔門走了。臨走前我大聲問她，你把我逼成這樣能換你很開心么？你為什麼只對我這樣？

其實我畢業以後我們有所好轉，雖然還是偶爾吵架，但是兩個人好的時候也能無話不談。以前在不吵鬧的時候我問過他為什麼對我和弟弟不一樣，她說她覺得我從小沒有讓她多操過心，性格也強勢一點。弟弟性格善良，說話不太利索，更不會和人吵架。她怕她罵起來我弟半天說不出來話被氣壞了。嗯，我不配被心疼吧。

我最討厭吵架，我這輩子的架幾乎都和我媽吵了，從來沒吵贏過，幾次被氣的跑到馬路上想被車撞死就好了。後來又自己回去，沒人出去找我叫我的。可是沒辦法啊，那是我媽。她每次過後總說她脾氣就是這樣讓我擔待，可是我總是忍不住偷偷想，她什麼時候也像心疼我弟那樣心疼心疼我，想想我每次都被氣成了什麼樣子啊。

哎，我知道還會像以前一樣過去就算了，然後再說我兩句怎麼能跟大人頂嘴，做出一副原諒了我的樣子。可是我好痛苦啊，這些傷害這些痛苦我過不去啊。

這是我親媽，我不想去跟別人說我媽的壞話，可是憋在心裡真的超級委屈和難受。我從來都心懷著對爸媽的感恩走到現在，我一直記著我媽給我算了帳他們為了我花了多少錢，我記得他們對我所有的好，可是每每吵完都痛苦的要命。

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用自己整個成長過程告誡自己不要做錯事

先有穩定的婚姻再有孩子

有了孩子一定好好愛

把最好的給孩子

不管有錢沒錢

也要花多點時間陪伴孩子

最後

一定不能騙孩子 說到要做到

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知乎第一次回答就寫這個吧，去年春節發生的，感覺一瞬間看明白了許多事情，唉，先放著，讓我理理思路再來答

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見利忘義，落井下石，財產面前挑撥親人關係，坑騙老人裝修款，鼓動病危的老人收回贈與其他子女的拆遷房，甚至盼著其他繼承人出事先走，收回贈與。。。這種貪得無厭，不懂法，沒人性的姐姐誰家見過。即便沒能做實，就這發想都令人震怒。何止「傷害」一詞可以概括。

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心上有道傷口，每次想到就會裂開，知道布滿痂疤。

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無論怎麼解釋，她都聽不進去，黑的硬說成白的，儘管是親人，卻沒有信任和坦誠，一忍再忍後完全崩潰，情緒爆發，最後又覺得傷害到彼此很後悔 我該怎麼辦

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怕成為父母

對親人的去世沒有任何傷感

抑鬱寡歡

一個人會輕鬆很多

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岳父。13年找五十幾歲的小三，一起做生意失敗後避而不見，老阿姨堵著我家門口罵街，貼大字報，整整一個月。17年又找一個比女兒還年輕的已婚小三，海誓山盟，借錢做生意又失敗。18年給我家裡親戚介紹項目，又被騙，反過來說親戚傻逼，我拿私房錢陪錢。

自私，獨，剛愎自用，除了自己別人都是傻逼。

我媳婦是世界上最好的女人，岳母是非常偉大的媽媽，就是命不好。

這是我朋友的故事。

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我和弟弟都已經很大了

父母買房子的時候還只是會買兩室的

書房是我的卧室

各種各樣的房子

我只有書房

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抱抱大家，和你們的經驗相似，但沒有那麼極端，恨了父母20年，也之前一直有過自己死掉，報復父母的想法。其實到頭來還是自己遭罪，試著去面對，發現對我們做的很糟糕的父母，小時候他們也是這樣被打擊長大，被傷害的他們也是受害者，所以才這麼對我們，可悲又可笑，我試著去反抗、說出來和改變，現在已經好多了，完全改變可能很難，可是人生短短都放過彼此吧。最後原生家庭不幸福的人可以通過組建新的家庭來修復自己，祝好。

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