信任崩潰後再建立有多難？

人之間從信任到完全不再信任，如果想要重新建立信任關係，有多難？有沒有可能性？

首先看你們之間是否還有感情以及利益相關，如果沒有，或許還可以做做普通朋友。如果有，基本上是不可能恢復到以前的信任度。古人云狗改不了吃屎，永遠心裡都是一個坎，抹不掉的。是什麼讓你把相互間信任搞崩了還有勇氣想去修復，這種害人害己的事情不要嘗試的好。再去修復意味著無理由，無條件，不平等的開始，沒有強大的內心還是放棄吧。

信任重建是挺難的一件事，就像碎了的鏡子重新拼好裂痕卻還在，當然如果我們能通過裂痕，照見不一樣的風景，那你看到的就是一面全新的鏡子

謝邀。這是說成人之間了。放在十年前有可能。但是現在，絕無可能。都不是小孩子了，狼來了的故事從小聽到大，心上已經長滿了繭。

破鏡重圓的幾率有多高，或者別無選擇的決心有多大

在我來說，覺得沒可能了，破鏡重圓，雖然重圓但是有傷疤，哪怕再好也不會了

一朝被蛇咬，十年怕井繩。我是不會在信任曾經辜負我的人。

沒有什麼難不難，不可能的，只能說相互不說破相互維持，也只能是這樣。無論做多少心理建設，多少自我催眠，當想到對方曾做過的令人失望的事，一切都會土崩瓦解支離破碎。回不去了。

可能讀著會覺得我心理是不是有點問題。我寫的時候這些事情發生的時候，我左肩膀上一個小惡魔，右肩膀上一個小天使。一個說好話，一個說壞話。我也糾結我是要放棄還是重新開始。就開始吧。都是由於聊騷。

第一次發現他是在我生日那天，我跟他異地戀，他來找我，給我過生日，我已經很感動了。但我看到的東西，他當時不太會用蘋果，不知道有軟體下載記錄，我一打開某探，我生日前2天在上面找小姐姐聊天。但沒有長時間聊，也沒聊成幾句話。聽他解釋啥的我原諒了。第二次，可能全世界沒有像我這樣的可憐人了吧，就在2019-2020跨年之夜。跨年他來找我，我帶了姐姐和妹妹。我們喝多了，我姐妹都在誇他，見到了天下第一好男人。我們就散了。結果，那天晚上，我失眠了，我猶豫了很久要不要翻他手機，但我沒有。2020年1月1日，哈哈哈哈新的一天新的開始，我看他拿著手機往廁所跑，我就說，寶貝，我想看你手機。他就給我了。這下我懵逼了:微信只有2019年12月31號之後的信息，之前的一個都沒有。這個沒關係。可笑的是，我看下載軟體記錄，9月份下載過的東西也沒了？你把這段時間用的刪了我也就不知道了，把我發現過的東西也刪了，傻子都會懷疑。準備下載某探，他說他不知道密碼了，我說沒事兒，我改密碼。改完密碼，準備登錄了，開始跟我搶手機了。之後就是發現了，玩兒了好久，匹配了很多附近的，也聊了不少，就是跟人家說:小姐姐，你怎麼不回我呀，人家要生氣了。想想我男朋友，在我眼裡是一個跟女生說話都會臉紅，朋友眼裡的爛好人啊？狀態是單身。說著騷情的話。

我崩潰了。我看他錢掙得不多，還兩個月一次跑過來看我，我是學生，我用我的生活費給他買衣服，打扮他。看他跨年還是花唄買機票來的，我用我爸給我跨年的1000開了兩天觀景房。728，需要押金300。就意味著我接下來兩個星期的考試周都得餓著。之前他生日，給他驚喜，他說他這輩子第一次。情人節我遠程美團訂蛋糕。他說他想吃新疆菜了，我給他一個人點150多的飯。他上下班的注意安全和辛苦了。早上晚上的早安和晚安。卻因為我刷存在感，想讓他哄我，就吵架。他那天沒有流一滴眼淚和從白天說到黑夜的:對不起，我錯了。我想了很多。我準備回學校了，他突然坐在我背後告訴我，現實問題，讓他動搖。說因為我跟他異地戀民族不同他又沒錢家境不好，經常因為我不成熟的吵架，因為他朋友們都玩兒這種軟體，因為他朋友們告訴他我跟他不可能，因為異地不能解決生理問題。這五個大點來告訴我為什麼去上某探提前找下一家。我當時是懵逼的，我突然感覺我在生他氣然後吵架鬧分手，他突然就妥協了，我等著我喜歡的人認錯道歉知錯就改就還是好孩子，然後原諒他還想抱抱他。反到一個客觀因素成了分手原因。其實我們討論過這個問題，剛開始，我跟他都同意現在不要看結果，珍惜當下，遇到真心喜歡的人不容易。現在到好？我冷靜思考前是想讓他選地去世，我回學校等著自首。我幸好有個清醒的頭腦，由於我思考了一天，我讓他坐在我對面，告訴他，你有兩條路:第一，因為你沒錢，你覺得你這輩子都沒錢沒本事，你覺得你配不上我，現在分手。然後後悔一輩子。第二，拿出你辜負一個善良人的勇氣，努力賺錢，知錯就改，我們和好。一起變好了之後，父母少一份拒絕我們在一起的理由。bulabulabula省略三個小時的談話。我一個21歲的小屁孩，給22歲比我入社會早的人講道理。告訴他不能苟活。要有目標。他存不住錢，我說只要你想，沒有做不到的。給他制定了計劃。給了他希望。和好了。可我看見自己玻璃窗上的影子，狼狽，遍體鱗傷。可能是傻和自以為的愛。

我第二天回學校，告訴朋友告訴姐妹，他們都說了一句一樣的話:狗改不了吃屎。我就胡思亂想。我想是我太矯情了，學習了怎麼跟男朋友聊天各種教學視頻。短短一天，他坐火車沒信號，我一個人坐在樓道聽情歌。第二天，他也到家了。能聊天了。我也不知道從哪裡開始，不知道要冷淡面對還是像以前一樣當做什麼也沒發生。可以說我都害怕跟他發消息，我幾乎沒說幾句話。他告訴我，我態度有點冷淡了。我也沒怎麼說話。我因為看了視頻受啟發:不能再在他面前哭哭啼啼了。不要給他發自己的心裡話了，長篇大論，他會煩的！我就又聽傷感歌曲刷抖音不小心點贊喪視頻就全部都是負面情緒。我就跟個傻子一樣哭。兩天過去了，三天過去了。他都不知道。我第四天早上醒來。發現我不那麼難過了。輕鬆很多。（我去諮詢了學心理學的朋友，她疏導我，我安慰我自己才會不難過）找他並我告訴他，這幾天我一個人很難的熬過來了。我最後想看看到底是因為被氣糊塗了還是真的慢慢要開始不喜歡了，我連他在幹嘛我不想知道了，他給我發的親親，發的對不起，我都感覺無所謂了。試了試以前倒計時變身，從生氣變回開心賣萌的女朋友。我也沒能夠裝起來。但我不信，我忍著痛，都接受他了，賭了最後一把，不能就這樣輸掉了。我還是告訴他，以前的事情不提了。從現在開始，我自己造房子，把那個叫信任的房子搭建起來，你說啥我都信。真搞笑。

接下來按以前的方式又聊了，有出現兩次他嘴笨，我反問一個問題他就結巴，我只說了一句:你結巴什麼？又吵，我說我求求你了，別這樣，我想去相信你，也正在努力相信你，我剛剛才在一個人為我們建房子，一塊磚一塊磚的砌牆，你一個翻身就推倒了。他就說，他現在開始不敢跟我說話了，說他快瘋了。說他說什麼我都不相信。（奧對，他第一次吼我:為什麼不能成熟一點！我呵呵一句:成熟？行，來，我給你成熟一點。我問他你有錢嗎寶貝，他說:沒有，我說:我沒有寶格麗，沒有古馳，沒有阿瑪尼，那你有錢買這些吧？他說:沒有。我說:啊？我是一個成熟現實的女人，我要為我自己考慮啊，因為你沒錢，要不然就到這兒？他讓我別這樣。我問他，你覺得我經常刷存在感讓你注意我讓你哄哄我耍小性子只圖你的陪伴和愛好呢還是只圖你的錢好？他沒說話）

我說，得得得，我睜一隻眼閉一隻眼，我兩隻眼睛都閉上。

再再再重新開始。

我能說出這樣的話，我都覺得驚奇。要是我前兩天，可能又哭了。我堅決不相信我的心都成石頭了。但我還是說，沒事兒，閉著眼睛呢。到現在凌晨，我受這幾天影響，我睡不著了晚上我就看知乎上的文章。我現在感覺就是自己麻木了，不知道自己還要欺騙自己多久才是個頭。不知道自己多久後才能真正死心。也不知道他會不會意識到自己的錯誤，並再抓緊一次我的手。

他12月就給我定的機票，我9號的飛機。我想當面再談談，也看看我是不是真的無所謂了。如果是，那我就真的放棄了，而且我肯定不會難過，因為我為我們的感情拼了命的博取機會，加上我對他真的不差。我也是盡心儘力了，沒有遺憾。他會後悔一輩子吧。

我還在找怎麼重新建立信任的時候，我了解到只要兩個人互相喜歡，不想放棄，犯再大的錯誤，一個在於知錯就改並且再也不犯。另一個在於強大的內心去重新接納。如果只要有一方不太樂意，就不要折磨對方了。分開才是最明智的決定。

（補充一下:我從此不相信男人的承諾發誓，我男朋友第一次聊騷被我發現了，他發誓說，如果再有一次，就讓他全家死光。我覺得男人自己無能，千萬不要牽扯上自己無辜的家人，可能死了都不知道是被自己親骨肉咒死的）

我就看這次過去怎麼談了。總比跟個瘋子一樣對著手機哭哭啼啼，患得患失要強的多，分手和表白都不能隔著手機說。

一方面想他真的良心受到譴責，真的真的改變，我也改變，然後一起變好，然後得到雙方父母親戚的祝福後結婚！哈哈哈哈哈。雖然過程又是需要我強化自己內心。另一方面，如果真的得放手了，就希望告別的話別太多，祝福他而且別回頭。

日期:今天早上6點多寫的。

只是睡了一覺，我發現我太太太太喜歡他了，我都想改簽立馬飛過去了。

我不知道咋了，他給我下藥了？明明是個壞人，我還這麼喜歡？可能我還不捨得以前那個他---現在那個藏在他身體里的他，我願意相信現在我的男朋友只是受到了外界影響，意志不堅定，被蒙蔽了雙眼，我願意等他。就想跟他待在一起。我跟他的性格，想法都一模一樣。借著手機傳達的感情都挺舒服，打電話舒服，見了面，就感覺見到了另一個自己。其實這樣的兩個人，都知道對方致命的弱點。心狠的那一方就利用了對方的弱點來做壞事。他是一個比較靦腆，想法都很簡單的男孩。在這個充滿誘惑的年代，誰都不會拒絕送上門的東西。更何況是跟我吵完架，又因為身邊人的影響動搖的人。

我改變的地方就應該是:我需要給他更大的空間，不要老是抱著手機等他秒回（有時間了肯定會回我），繼續學習戀愛教學視頻，自己也好好學習專業課程，因為戀愛而疏遠的朋友們也應該一起吃個飯了。讓自己再不要活在手機里，努力變成我自己最想要成為的模樣。

他，只要心裡沒有以前那樣想法了，專一和真心對待我就夠了。也大概理解了，他說的成熟，不單單指物質上，是想讓我不要抓著小事情生氣鬧分手拉黑，不管多大的事兒，有問題就解決，解決不了就磨合，磨合不了就將就，將就不了就只能說再見了。我都覺得他再犯多大的錯誤我也會原諒他。我想死纏爛打。

我只想把自己心裡的話寫出來，你們當個有用沒用的小故事，有意見和想批評我的都可以評論，也可以私信。

估計很困難吧

欺騙的藝術