被女朋友背叛了，該原諒么？

09-03

我們在一起整整4年了，從大學的時候就在一起，畢業後先後都來到了北京。剛來北京半年時間，她就和公司的一個男同事上床了，我昨天晚上看到的聊天記錄才發現的。他們已經在一起一個月了，我問她為什麼，她說那個男生比我對她溫柔，我承認自己脾氣不是特別好，如果這也能成為出軌的理由，為什麼不離開我，徹底放手，還要乞求我的原諒？
現在她一直哭求我原諒她，給她一次機會。我該怎麼做？

簡單三個字，操夠分！

對於這樣的婊子，認識一個月就能上床，特么隨便上好不好。

自己不敢分，無非就是怕找不到更好的，說明自己實力不濟。

要提升自己實力，才能擁有面對女友出軌的能力。

你現在能力不行，也就夠用被別人一個月就搞上床的女人，不過。

沒事，動心忍性，忍著，將就著用，有好的就一腳踢開。

別問為什麼那麼狠，你特么和別人上床的時候怎麼那麼痛快呢。

離開你房租誰付

情感

最讓你覺得刻骨銘心的背叛的經歷是什麼【情感】？

首先，我要匿了。因為這TM是一段不太哈好的經歷。

09年，在網上爬碼，突然無所事事，上了QQ，翻空間，看到一個妹子在我空間里留言，感覺臉熟，點進去看了一眼，是我的學妹！嗯，當時覺得貌美如花啊。加了QQ聊上了。

幾天的嗨聊，從人生哲學到詩詞歌賦，覺得這妹子真是完美啊。三觀相合，各種合拍，感覺嗨爆了。我決定要去找她。三個小時的動車，我到了她的城市，一眼看到她在等我，棒球帽，牛仔褲，大體恤，嗯，就是這個妹子。

晚上，一起，也不知道是個什麼情況，到酒店，沒有多餘的房間（這個絕對不是我設計的），單開，她也沒有拒絕，也沒有回家。不可描述的一晚。

然而，分別總是很快，我走的時候說，不行，來我這邊工作吧，我幫你找。

是的，你猜對了，真的一周後來了。期間，各種甜蜜，直到有一天...

她的同學來找她吃飯，我是覺得，一個人在外地，有同學吃飯，很正常，就是因為我的正常，讓她去了，後來就完全出乎我的意料。

她回來跟我說，她的一個追求者也在其中，我和大度的說，沒事啊，一起吃飯而已嘛。

半年後，她說她想回家工作，一個高檔酒店做運營總監，我當時很詫異，但是覺得既然有更好的平台，可以一試，必要的時候，我也可以去嘛。那一段時間，我跑的很勤，幾乎每周都去，每晚訴訟衷腸。

有一周，我去了她新買的房子，她去上班，我就翻開筆記本準備爬碼，她的QQ點了記錄密碼，我點了。聊天記錄震驚了我，她已經接受別人的愛，一個剛考上的警察。準備跟我攤牌，但是還沒有。

我弱弱的走出他家，去了車站，買了票，回家。

到家，睡了一天。

第三天，我發了一條信息，我承受不了你的綠。

我人生中最真的愛，最為恥辱的愛。就這樣，三年才走出陰影。

只是覺得太年輕，不夠好。

現在，愛一個人就夠了。覺得是個痛點。偶爾想起，罷了便是罷了。

小時候一直是品學兼優的孩子，就是別人家的孩子那種。但是寄人籬下，只知道學習不怎麼會和人交流，但是接受的思想一直很傳統。我是只看重家庭的巨蟹女，但是從小沒人關心我，父母也不在身邊。雖然親戚一直欺負我，但是我還是一直秉著善良對待他人的原則。好吧，其實我很玻璃心，從高中懂事以來就開始孤僻和自卑。

從來沒想到我也會有背叛男票的一天，從來沒想過接受傳統教育的我也會有出軌這一天，我自己賴以自豪的控制力也會有這麼一天，自己引以為豪的人品也有變質的一天，只能說咎由自取。

對的，我看的很透。出軌之前我已經做好了接受最壞結果的準備，分手，我知道我肯定會捨不得，我也知道出軌的後果，但是我還是選擇了出軌。

原因可以說是現實。是的，我向現實妥協了。就是異地，當然開始異地的時候我還信心滿滿的覺得沒事，堅持堅持就過去了。我沒想到以前被保護的太好反而造就了我的不堪一擊，我很脆弱。剛出來工作也是被老同事欺負，工作就是工作，我自己也很想做好這份工作，加上剛去正好趕上三個同事給我交接三份不同的工作，交接的同事對我都沒有好臉色，總覺得是我搶了她們工作，但是我知道其實這是公司的擁有活力的規則。當然這也是上司看得起我，一個人當三個人用，每周休息一天，每天早起八九點歸，也是無償加班，每天回來都特別疲倦，躺在沙發上都不願意動那種。除了身體累，還有公司壓力也很大。當時是和三個同學合租，晚上回來也要洗碗幹家務活。我本身是暈車的，但是回來都要坐最擠的烏煙瘴氣的那班公交車一個小時，聞著城市裡的油煙味。早上自己騎車半個小時去公司，當時還特別冷。

最主要原因還是我第一份工作吧，想干好，然後任務重，還是小白。後來生病了，我也不知道是怎麼生病的，可能是換季，咳得不停，特別難受，就像是撕心裂肺一樣，像是要把肺咳出來，去藥店買了兩次葯，吃得我都要聞著葯都要吐了，去診所花了幾百輸液，就是一直不好。整個人身體狀況和精神狀況都不好。

當時真的超級難受，比死都感覺難受，就好想男票在旁邊抱抱我都好，雖說有同學，但是我覺得有些私事還是不願意說。因為和同學睡一起，我連哭一場發泄一下都沒辦法。就那樣一直堅持堅持。

直到有一天，我感覺自己壓抑的都要瘋了，感覺自己都變得有些恍惚，就是怎麼都提不起精神，怎麼假笑都笑不出來，就是很灰暗的那種狀態，我知道自己不能這樣下去了，這樣連工作都沒法了。首先，我得讓自己正常的活下來。現實往往就是這麼殘酷。

我很想找個人安慰安慰我，抱抱我。我覺得男生做起來肯定更加合適。想到了那時候出名的陌陌軟體，然後我就第一次這個軟體約了，他長得一般，但是他說他有186，我就答應了。我特別喜歡高的沒有別的原因，只是因為特別有安全感。

放鬆過後我變得正常了，雖然還是咳的厲害，但是精神狀態完全恢復了。

再後來，我明顯疏離了男票，我想等以後異地自然而然的分手就不算傷害他了吧。可是我沒想到他那麼執著的聯繫我，字裡面的關心。我覺得對他不公平就對他攤牌了。

在最後我想，分手也就是最好的結局了吧。

我很想說聲對不起，但是我清楚的知道那是我唯一的選擇，因為我的倔強不認輸的性格，因為我錯估我對你的價值，我不想讓你過來放棄你安穩的工作，不想因為我而讓你過得不好，不想因為我而影響你的生活，所以我選擇了約，選擇了明明很想你在身邊卻從不告訴你，也不叫你過來，這就是我這樣人的性格，我選擇了對大家都好的方式，選擇了沉默，選擇放棄你。對，是我主動選擇的，自作自受。大家都有錯，但我卻錯在無力改變。

你為何會如此糾結？

如果此時你也有外遇了，而且此時你的外遇正逼著你分手呢，我想你內心應該是暗自高興的。

如果此時你非常深愛你的女友，到了痴迷的狀態。不管她的好壞，你就非她不娶，也不會今天你的提問

如果你的女友直接說要跟你分手，而不是求你。我想你也不會提這個問題。

所以現在的你是一個糾結的壯態，又想放棄她，又有些不舍、或者說自己還有下家。然後你女友哭求你，還讓你感覺有自我滿足。滿足的同時你又想你女友曾經跟別人在床上纏綿。你又充滿恨意。

按你現在的狀態，我預測，你們不會分手，但你會折磨你的女友。並且自己痛並快樂著。

解決方法：

1：找一個你自己喜歡的。和現女友分手

2：要麼維持這種壯態，痛並快樂著，最後你女友忍受不了，離你而去

都睡了別人四年了，差不多行了哈。

不可原諒，出軌只有零次和無數次

我覺得是需要分的，不該原諒，就像男的一樣，出軌只有第一次和第一百次

想讓你的綠帽子越來越綠就原諒她算了吧