幸福感和安全感的區別？

09-02

怎樣使幸福感怎樣是安全感
之前看到一篇文章上說孩子成績不好是因為內心沒有安全感
可到底是感到不安呢還是感到不幸福呢？
求指教

從心理學上講，安全感是基本的需求，幸福感是更高級的需求。得先覺得安心才能感受得到幸福

對於任何一個人來說來說，要讓他（她）感覺到沒有後顧之憂，即起碼的生理需要和安全需要要達到，如果吃了上頓沒下頓或者是處於戰亂動蕩的社會，活命要緊，還談什麼讀書對吧

對孩子來說，如果能夠感覺到父母支持和關愛，相對來說，會更加自信勇敢，學習可能相對來說要好一些。

對於孩子成績，不可操之過急，多和孩子溝通，了解他遇到的問題，一起想解決辦法，無論是補課還是請家教，都要和孩子溝通好，讓孩子主動參與學習活動，事半功倍

安全感是吃飽飯，幸福感是吃好飯。

安全感是最基本的生理感受，而幸福感則是心理和精神層面的

幸福感就是攢了幾個月的錢買了一個香奈兒包，拿在手裡的那一個瞬間，好激動好滿足好開心就算接下來要吃好久的泡麵也沒關係呀

安全感就是隨手買了一個香奈兒包，拿在手裡的那一個瞬間，嗯還不錯挺好看的，能配上剛剛買的那套西裝

通俗的來說，安全感是覺得自己能活著，有飯吃，有錢賺。

而幸福感是，我不僅有飯吃有錢賺，我還有人愛，而且被人愛。

幸福感:跟你在一起，窮一點也沒關係，只要是跟你在一起就好

安全感:只要有牛奶麵包，你是否跟我在一起也沒關係

幸福感是轉瞬即逝，會讓人怦然心動

安全感是後知後覺，會讓人長久不變

幸福感來源於感性

安全感來源於理性

幸福感是可以通過改變心態從而達到滿足度的吧

可安全感是一種本能，沒有就是沒有

大概就是互愛和被愛吧

我也很難區別這兩種感覺，剛剛和爸媽討論。媽媽說，幸福感只有建立在安全感的基礎上，幸福感才會持久；如果只有幸福感沒有安全感，心裡也會空落落的。我覺得我媽媽說得對！

瀉藥但我沒法回答因為我就是一個很缺少安全感的孩子這幾年也逐漸明白沒有人會一直陪著我我必須要自己一個人適應

安全感就是我知道你聊騷但你仍身是我的

幸福感就是你身心都是我的你得精神需求也是我

幸福感是開心

安全感是穩心

包含與被包含

相輔相成

並列

因為沒有安全感，一定程度導致了學習不好，從而加劇了不幸福感。

題主是想探討安全感和不幸福感哪種是導致孩子學習不好的原因，還是以孩子學習為例子想探討幸福感和安全感的區別。

什麼時候連成績不好的鍋都要安全感來背了…

孩子成績不好，不安全感和不幸福感應該多少都會有的。

一個孩子做錯了，其實是很正常的事情。人難免會犯錯，不過在我上學的時候教育是你犯錯就要受到懲罰: 打手板，扇嘴巴，掐，用腳踢。都是正常的。所以我總是小心翼翼，生怕被打。有時候家長會，家長會覺得這個老師很負責任，拍手稱快。有時候也會聯起手來家校共育。孩子能有安全感么？有的是恐懼。很多人都是這麼成長起來的，算是好公民了，安分守己，曲意逢迎。

缺乏幸福感。如果一個孩子沒有安全感也不會有幸福感。其實問題就像懷孕一樣，一天天在凸顯，卻是沒有一個合理的解決方法。很多家長都用自身的缺陷來彌補在孩子身上，就像自己小時候缺乏關愛，希望多關愛孩子。自己小時候沒玩具，就要給孩子無數多的玩具。自己小時候沒有發表意見的權利，孩子就可以享有絕對話語權。家長對自身的不滿意和不自信，折射在孩子身上。本身就是畸形吧？

自己也沒有孩子，所以不太清楚。不過孩子需要的是引導，理解，尊重。而每個人又對這些詞有不同的理解，才有人與人差異。

我聽到一句話很有意思: 教育就像教鳥兒飛，鳥兒本身會飛，而教育把飛分解為很多步驟，教育之後，有的鳥兒反而不會飛了。

1.首先我是不請自來的，原因如下：因為就在剛剛，2018.02.21.21:44時，搜索到這個問題。就像到知乎上瀏覽一番。但發現都不是自己想要的答案，都是引流和賣課程的答案。

2.首先是你的問題，孩子考不好是內心缺乏安全感。我首先想到的問題如下：

1:確實是孩子的問題。這裡的孩子的問題指的是孩子確實在他們班級裡面的水平是一般的。(也就是不怎麼聰明的啦！你懂的)

2:第二就是意外情況了。孩子上學玩性大，容易丟三落四的，在性格上如此，在實際生活中也確實如此。

3:第三就是你說的安全感問題了。在我看來孩子考不好是因為安全感缺乏，導致的。那就是孩子感覺到不安全。這裡的不安全指的是感覺和生活中實際的例子。

舉個例子：記得16年回家過年，我外甥女當時才3歲左右。當時我也在關注心理學，也有零星看書。這是背景。

事情是發生在晚上，3歲的外甥女在床上哄她玩，那時候還不會走。我媽也在。外甥女做在床上，倆條腿亂動，亂甩。當時我就有點煩，於是就一指頭點在了她的額頭上，把她點的往後仰。

注意，沒有點倒她。但是這時我忽然靈機一動，等她晃回來(坐在床上，屁股使勁就能回來)。就看到了我板著的臉。直勾勾的看著她。

她剛晃上來，就想要笑(就是那種根據以往經驗的，我們都是在跟她玩，的經驗)。這時候看到我的臉。

於是剛咧開的笑臉一下子就沒了。也對著我看。

那時我心裡知道自己的神情，也表現出了自己想要表達的嚴肅。(完)

這件事情的最後是：我直接又一點她的額頭，把她點的直往後仰。又開始逗她。

這件事情的順序就是我在她仰頭的時候有意識的進行了一次測試。而我表現出來的表情則算做是潛意識溝通的一部分了。她看到我的表情也有了對應的反應。

這件事情，我外甥女我相信感受到的就是我所表現出來的。不高興，嚴肅。我估計不論那個孩子處於這種環境都會慢慢的失去安全感的。

而我認為安全感是有具體的表現的。例如：很容易認識陌生人。例如：在火車上面對大量的陌生人會很自然的開口，介紹自己，或者由具體的問題認識，介紹自己他人。

這是安全感的一個表現。

而另一個表現則是會撒嬌，而大部分人只認為只有女人會撒嬌。這是不正確的。例如：小孩子不論男孩女孩都會跟大人以一種特別的聲調跟大人說話。大人也很容易接受到他們想要表達的意思。(熊孩子除外，因為他們腦子裡想的啥你根本想不到)

重頭戲來了：如果在孩子撒嬌的情況下你沒有讀懂孩子的意識，也依然跟孩子沒有溝通。但只要不打擊孩子就不會有太大的問題。

如果你在這個時候讀懂或者沒讀懂就進行打擊。父母的手段一般是不同意孩子的要求或是嚇唬孩子抑或說這個注意或是要求怎麼不好之類的，進行根源性否定打擊。(這是最為嚴重的)

時間長了，孩子每撒嬌你都讀不懂或是否定進行降緯打擊。

時間長了，你再讓孩子撒嬌或者有類似要求的話，孩子會感到很羞恥，而且根本沒有那種感覺做的很自然。歲數小還好，大了很容易造成孩子的討好型人格(一旦孩子在家裡得不到情感需求，便會向外界尋找)

而你的問題，就是孩子沒安全感，導致成績差。

安全感是因，成績差是果。這就說明不是一天倆天的事情了。極有可能是直接否定孩子造成的安全感缺失。這種否定已經不是輕度的不同意不接受造成的。直接就是有人進行了降緯否定了。

這是在寫拙見，其中借鑒了我對我心理儘可能客觀的分析。最後一點的撒嬌是我著重想要寫出來的。但要大篇幅寫的話就是驢嘴不對馬嘴了。