被劈腿後女生該如何正視自我？

09-01

被渣男劈腿，分手後沒多久朋友圈就曬出了合照。還跟別人解釋說是我太驕傲，我不懂他，小三跟他聊得來，懂他心裡想要的是什麼。
心裡委屈也很難受，陷入自卑和自我否定當中，跟他交往之前談過一個上海的男朋友，他說我跑去跟上海的人睡覺，他並沒有對不起我，是我自己對不起自己

謝邀。

被劈腿後該如何正視自己，聽起來，被劈腿還是你的錯？

看問題描述的邏輯是：男友劈腿，理由是女友不好；女友不好的具體證據是，有個上海前男友。

第一，我們在聽別人的評判的時候，可以加一個「某某某認為」，這樣子我們可以去重新判斷一下，那是他以為，他以為的就是真理和事實嗎？

第二，自己對自己負責，兩個人的交往，很難分清對錯，有時候就算分清了對錯，造成的傷害依然在。正視一件事情的後果（比如一段終了的感情需要兩個人各自承擔自己的責任），然後吸取教訓，為自己下一段感情負責，成為一個更加成熟的人。

最後，誰對得起你對不起你，你對得起誰對不起誰，並不是那麼的要緊。重要的是，我們作為一個獨立的人，知道自己付出了什麼、收穫了什麼、想要獲得什麼、爭取什麼。

我們，特別是女生，要學會欣賞自己，喜歡自己，為自己負責。

簡而言之，就是四個字，自尊自愛。這個和於幾個男人上過床無關。

謝邀。大過年的，莫難過。

不要因為別人的錯誤來懲罰自己。

首先一點，被劈腿是當今社會中一個很常見的問題，沒必要覺得自己多倒霉。

第二點，我們來看看以後如何儘可能的避免被劈腿。找穩定關係的對象、找會承擔責任的對象（前任會倒著來指責你，說明你的前任喜歡推脫責任，為人比較卑鄙與懦弱）不是說這種男人百分百從一而終，至少人家哪怕不愛你了，多少會有擔當的告訴你的或者正大光明和你分手，而不是讓你被小三，讓你的內心這樣的受傷。

第三點，任何人被人劈腿都會進入不同時間的自我否定，這很正常，不要沉迷這種情緒，需要靠你自己的努力，比如多結交朋友，找點轉移注意力的事情。

第四點，說實話，其實你應該高興才對，這男孩子和你不合適，你們及時的出了這麼大的狀況，讓彼此徹底的早點醒悟，互相不浪費時間，分手又是這樣的難看，心中應該很噁心吧。相信除非雙方有一方以上自尊度非常低，才會複合。其實彼此老死不相往來就是最完美的結局了，這…不是好事嗎？

開瓶酒慶祝才對吧…

開心點…

先抱抱你

完全不用否定自我，小三來幫你篩掉身邊的渣男並接盤，你應該要感到高興。

有句話不是說，所有的失戀都是為真愛讓路嗎？

那劈腿就都是在幫你過濾渣男，讓你發現自身的美好！

我相信你會越來越好

多出去旅行多走走眼界開闊了心就開闊了

謝邀

舉個例子，你在公車上被小偷偷了錢包，需不需要正視自我?你搖骰子輸了，需不需要正視自我?這些被動發生切具有一定概率的事需不需要你來正視自我?正視了也沒用，該戴帽子還是會戴。

需要正視自我的，是你前任。

距離我發現被劈腿已經過去了近三個月了，我從沒想到自己也可以這麼堅強。

異地近兩年，卻突然發現自己很信任的人已經和別人在一起七個月了，剛知道的那段時間裡整個人心態崩塌，覺得人生好像沒有什麼事情值得我去開心的了。其實在我發現他劈腿之前的那陣子我們就已經在鬧分手，導火線是我說我想去看他並且票都已經買好了，他突然變得很生氣說我不信任他，既然如此就分手吧，出乎意料的反應，更加劇了我那陣子對我們感情的不確定性，我說好。但是短短一個小時，我從學校哭回寢室，從來都沒有這麼難受過，我覺得我還是沒有辦法就這樣放棄他，我問他再堅持一下好不好，我真的沒辦法想像沒有你我該怎麼辦，我們暫且冷靜一下近期不要聯繫了，他同意了。真正讓我死心的是高中同學發給我的他在朋友圈跟另一個女生秀恩愛的照片，早在十月初，屏蔽了我。

我從來沒有懷疑過他會不會有別人，因為在我的愛情觀里，喜歡就在一起，不喜歡就瀟洒地和平分手，沒有必要出軌劈腿。我知道，浮躁的世界裡一直愛真的很難，但我始終相信愛情是專一的。所以當我兩年的感情以這麼差勁的理由被迫結束，我真的接受不了，我連和他分開都覺得很難受，又怎麼能讓我去接受他背叛我，並且如他所說對我一直是感恩多於喜歡。在一起的兩年我陪他談地下戀異地戀，我以為我們之間很特別，足夠的默契和了解讓我們沒有太多普通情侶的甜蜜，我以為他就是這樣的性格。但是當我知道另一個女生之後，我才知道原來他談起戀愛也是很瘋狂很幼稚。我剛開始真的很挫敗，明明我也可以陪你做很多很甜很傻的事，但是你為什麼還沒有給過我機會就判了我死刑。我不想去說我為這段感情付出了多少，但既然我是真心愛過的，我就不會後悔。我也不了解他們之間的愛情，不是該死的異地，可能每天一起手拉著手一起吃飯一起上課，與之對比存在了兩年的我多麼可笑。他帶她回家見家長，介紹給朋友認識，一起去支教。那我呢？我所在乎的不是為什麼你不選擇我卻喜歡上了別人，為什麼別人有了這麼多，我卻要從自己安慰自己來獲得安全感。但是我很在乎為什麼要這麼踐踏我孤注一擲的真心，這會讓我覺得我所有一切自以為的付出都很可笑，就像他們所說的自己感動了自己而已。如果不喜歡了，為什麼不可以早點告訴我？還每天和我聊天，陪我看電影，在大街上擁吻，讓我傻傻地陷在我們很相愛的假象里，可是我怎麼能想到這樣的一個男孩子早已經不喜歡我了愛上了別人呢？我魔怔了一樣去反反覆複比較我和那個女生，發現是和我截然不同的一個人，比起窩在寢室里看書打遊戲死宅，她更喜歡組織學校里的活動出去旅遊。我覺得會不會是他覺得和我在一起沒有我想像中的有趣，雖然我不想承認，但是我現在下意識地在改變自己，我開始注重生活的品質，我開始學化妝學搭配，我開始主動約著朋友出去玩。我不知道現在的自己這種改變是好還是不好，但是我有在努力認真生活，不是為了向他證明什麼，只是為了告訴自己，我要更加去珍惜我所擁有的，還是有很多愛我的人、值得我去做的事。

對於那個女生，我不想去揣測她善良與否，但是她的確在知道了我之後還是選擇和他在一起，她告訴我她想相信他陪他一起成長。真是成王敗寇，她的這種被愛澆灌出來的底氣讓我莫名為自己感到悲哀，那原來是我的不是嗎，是我的青春啊，是我所規劃的未來啊，是我對愛情和婚姻的期待啊。

剛發現的時候，我哭過，鬧過，發過兩波說說向高中同學曝光了我們的事，（第一次是發現他劈腿，第二次是在他們口口聲聲跟我說會分手後又在一起）好朋友為了幫我出口氣也去他們學校的表白牆掛過他。當時的我覺得只要我越狠心，我就越可以強迫自己放下，不要再對他存有挂念，因為是我斬斷了我們之間所有一切的退路。他似乎也得到了懲罰，當他找到我們共同的朋友說讓我們放過他時，我在想原來我就喜歡上了這樣的人嗎？當他跟我打電話帶著哭腔時，我發現我還是輸了，輸的一敗塗地。不是輸給了愛情，也不是輸給了他，輸給了自己，輸給了我給他勾勒出來高高在上完美無瑕的光環。我還是不忍心，這個曾經我當作未來丈夫一樣信任與呵護的男人，我小心翼翼愛著的人。

在這件事情平靜之後，我們也有聯繫過，他好像現在過得也沒有多好，常常失眠頸椎病也很嚴重，因為輿論壓力、身邊朋友的眼光、輔導員的不滿等等各種有點抑鬱傾向，我也沒有過問他和那個女生的感情狀況。我問他恨我嗎？他說他不怪我，我在他心中一直都很好很善良。突然這段時間裡我的各種自我懷疑、對人性的否定、對我們之間感情的懷疑好像都一下子釋然了，我不會去較真他話里的真假，但是既然是我曾經很喜歡過的男孩子，我們也曾互相吸引過，那還是希望我們各自都可以幸福吧。

我想說，可能看到這篇文章的小可愛正在經歷這樣不幸的事情，但請不要懷疑自己的價值，不要懷疑自己的愛情，正是因為我們是真心愛過的，所以我們在這段感情里是贏家，只是輸給了自己，可能我們在這段感情里太過卑微，可能我們也會有很多的小缺點。但你要相信什麼都不會是他可以劈腿的理由，不喜歡了大可以直接說一拍兩散，但是劈腿是他自身責任感不夠和內心自私的表現。也無所謂和另一個女生的比較，我們自身的價值不是建立在別人身上，相信我，當你開始慢慢找到自己生活的節奏，你就不會再去懷疑自己的價值，因為你知道不管他們幸福與否也與你無關了，並且還會在心裡默默鄙視他們，此時你從自己身上得到的快樂與滿足已經讓你變成了一個強者。嘗試著從局外人的角度正視自己的傷口，你就會發現好像其實也沒什麼。曾經我覺得天大的難事，好像也隨著時間慢慢過去了。朋友安慰我，「沒有人讓你急著走出來，你可以邊走邊想，再嘲笑那些腐爛的東西。」

現在的我還是相信愛情，期待一個對的人，期待一段真誠幸福的感情。但是我希望在我遇到喜歡的人之前，我可以先讓自己忙碌起來，充實自己，讓自己變得更優秀。感謝那些愛我的人，也感謝關鍵時刻不掉鏈子的自己。我足夠好，不想再回頭看了。相信你們也可以。

一直都想寫著什麼，現在的我好像才可以說「已經都過去了」。

——————————————————

現在距離我發現劈腿已經四個月了，我好像只是自以為地走出來了，放寒假回到了家，突然之間這小小的城市好像都是回憶。我太難受了，我太委屈了，一直以來給自己做的心理建設完全崩塌，不知道是不是因為驟然換了環境，覺得自己出了安全圈，我又沒有了安全感。前幾天又突然開始很想他，反覆問自己，為什麼他可以做到對我這麼狠心？他對我真的一點感情都沒有嗎？他們真的是真愛嗎？他們真的會幸福嗎？我呢？我怎麼辦？我的幸福在哪裡呢？今天早上又突然看到了他在朋友圈秀了恩愛，我好像一下子掉入了黑洞，我的人生好像沒有了努力的意義了。我本來都答應了自己要積極生活，我本來已經開始嘗試了，我本來都告訴自己這件事已經過去了、不要難為自己了。但是我還是做不到，我還掙扎在痛苦的沼澤里，不動的時候還可以自我欺騙一下，一想要出去卻反而越陷越深。沒有人能告訴我這種痛苦什麼時候能結束，也沒有人能告訴我他們這種畸形的愛情究竟能不能走到最後。我明明清楚無論怎麼都與我無關了，但是對不起，今天的我太遜了。