前男友說分手之後做朋友，大家都是如何挽回成功的，能介紹一下經驗么？

本人和男朋友是同事，相戀一年，目前分手兩個月，沒有新歡，由於他是我的初戀，沒有經驗，犯了一些新手錯誤（經常跟他前任比；一開始的時候對他太好，讓他覺得太容易得到的就不珍惜了，後期就對我不太好了；缺乏邊界感和框架意識，過於遷就對方，委屈自己，從而積累了一些怨氣，到了一定程度就會作一下，有時候當著同事的時候沒有足夠顧及他的面子）我們這一年多數時候相處還是很融洽的，家庭算是門當戶對，三觀也合得來，能吃到一起，玩到一起，有很多美好的回憶，雖然經驗不足，但是雙方都在自己的能力範圍內對對方很好，沒有什麼出軌家暴虐待老人之類的原則性問題，中間經歷了一段時間的異地和其他外力因素導致了一些矛盾，現在回到一個單位，他提出分手，原因是我脾氣不好，不夠成熟懂事，經常跟他吵架，讓他覺得很累，我現在已經認識到了錯誤，並願意改正，希望可以挽回，但是他的意見是只願意做朋友不同意複合。

因為在我倆處對象之前一直都是一個部門的同事，關係不錯，算是兩年的朋友，一年的戀人，分手的時候他說因為我倆很有共同語言，不想失去我這個朋友，也可能是在一個地方上班，家長也都認識，不想關係鬧得太僵，讓同事笑話，工作上也有交叉，他說工作上有什麼困難他都會幫我，但是不想再跟我當戀人了，所以現在是朋友加同事。每天都在單位見面，他每天都會主動來找我閑聊，但是一提到感情，複合，和以前我倆相處時候的事就很抗拒，說複合不可能，再提就朋友都沒得做，我找過跟我們關係都不錯的同事幫忙調節，但是他固執，誰勸都不聽，我糾纏了兩周左右沒有效果就放棄了，剛分手時候我很難受，每天吃不下睡不著，先是從公眾號裡面看到了斷聯挽回，正好當時快過年了，這七天假期我就沒有聯繫他，放假回來之後也不糾纏，他來找我閑聊我們就像之前朋友那樣聊一些最近的電影新聞之類的話題。

我覺得很奇怪，他之前是個非常粘人的狀態，我除了洗澡，就算半夜睡覺也得接他電話，回他信息，不接就一直打，他說想我，一會看不到我就難受，所以就算我感冒發燒大姨媽也都陪著他，就算他犯再大錯誤只要他回來找我我都沒原則沒底線的原諒他了，現在他說分手就分手，一點餘地都沒有，我每天吃不下睡不著，感覺自己像死了一樣，如果我們不在一個單位我可能過一段時間也就走出來了，但是現在每天還能看到他，而且他已經不是我的了，跟我沒有關係了，看著他每天該吃吃該睡睡，跟同事們有說有笑，見了我也沒表現出一點尷尬來，就好像我倆一直都是同事一樣，好像我倆這一年的情感經歷都是我自己做的一場夢一樣，他好像選擇性失憶了，我就更難受了，好像這場感情都是我自己一廂情願的，不知道他是怎麼看我的，是不是曾經愛過我，還是只是需要一個人陪他度過空窗期就可以愉快的開始新生活了。

如果我們之間沒有么多的交集，我可能也就刪除所有聯繫方式，從此退出他的生活，慢慢放下了，但是每當我調整好心情想要開始新生活，第二天看到他就又開始難受了，以後如果他和別的女人結婚生子我都會知道，我不能接受每天都能看到他，而他卻不再屬於我，不能接受他和別的女人結婚生子，而我只能眼睜睜看著什麼都做不到，這對我太殘忍了。

我們現在就是這種每天都能見面，無法斷聯的朋友狀態，請問各位小夥伴對於挽回過程中如何規避友誼誤區，順利進入曖昧階段有什麼建議么，大家有沒有成功經驗介紹給我，謝謝啦

挽回你找我，我很甜~

按照你們種種的現狀而言，其實挽回並沒有太明顯的實質性障礙，其實只要找對方法，適當的運用一些技巧（你的真心是夠的），如果確實沒有什麼客觀介入的話，基本上不會有太大的問題。

根據你的描述，我來給你劃一些你可能會在挽回中可能用的到的「重點」。

拿出小本本開始做筆記了。

1.本人和男朋友是同事。目前分手兩個月，沒有新歡。

你們之間是有生活上的關聯和工作上的交叉的，而涉及到挽回部分的問題不是你們有共同的土壤和朋友，而是因為你們「分手後是不像其他人分手以後，有空檔期的」。

分手後過於密切的交集，讓雙方很難有那種分開以後徹頭徹尾的思念狀態，因為每天都可以見到面。而放在這裡，未必是一件好事；

而好的消息是，至少，你是能夠非常清楚的掌握對方的情況和感情狀況的。

2.算是兩年的朋友，一年的戀人。

這點很不錯，至少雙方是有感情基礎的，就算是沒有了戀人的關係，至少還有友誼的存在。

可是，我反問一句，你真的覺得分了手的戀人還能當成百分百的朋友嗎？

答案幾乎是否定的。

基本上沒有一個真正的普通朋友曾經如此親密過。而你們之間相識兩年，在一起一年，為何相識兩年才在一起？

你們之間拖了如此之長，是不是從某些程度上還表明了，你們之間的男女吸引力本身就不足，這兩年間比來比去沒有其他人，而是從友誼上位的日久生情呢？

3.他是我的初戀，沒有經驗，犯了一些新手錯誤。

這些其實都是你更加在意對方的一些表現。

就是由於你太過在意對方，所以才會在前任，或者好不好的問題上難以自控。這完全可以理解。

其實，就算你不是初戀，你也是會在意前任的。雖然你做的並不是十分對，可是你先不用過度自責。

而你遷就對方，難道對方感覺不出來嗎？

他比你有經驗，而且雙商在線，未必感覺不出來，而是他放任享受著你對他的好，任由你委屈著自己，而他，「無作為」！

4.我們這一年多數時候相處還是很融洽的，家庭算是門當戶對，三觀也合得來，並且無原則性問題。

「回憶殺」和「熟悉感」是你未來你在挽回中可以利用的部分。

可是千萬不要現在就用，隨時用，否則會無效。

5.他提出分手，原因是我脾氣不好，不夠成熟懂事，經常跟他吵架，讓他覺得很累。

他給你的理由，你可以暫時聽著。可是未必是全部理由。

對於你們關係的破裂，很明顯，你不舍，而他也許是累了，也許是其他的原因。

6.他說工作上有什麼困難他都會幫我，，他每天都會主動來找我閑聊，但是一提到感情，複合，和以前我倆相處時候的事就很抗拒，說複合不可能，再提就朋友都沒得做；

其實，你可以測試一下工作以外的部分。

如果他在工作上幫你，頂多能說明他不想鬧僵同事關係，還想維繫一個好的風評，未必是真心話。

如果他能夠在你生活中出了問題也能幫你的話，那麼你們之間就有戲。

發現了嗎？你們之間分手挽回，並不需要額外的刻意製造見面機會。可是你們之間恰恰需要的是一種「失去」的感覺。（不是讓你真的搞失蹤）

因為以這種情況相處的話，基本上大家會有一種「假象」，認為彼此從未失去，也從未在彼此生活中消失。

沒有失去，談何挽回呢？還順便多了個朋友。

所以，除了剛剛說到的，可以找機會測試對方對於你生活的關心程度，同時，你們之間要刻意塑造「空間感」。

1.利用你們現在的地緣優勢，依然和他保持著這樣的關係，沒問題。

表面上依然平淡，公事公辦，相處舒適，不要顯示出你想複合的意願。

私下如果你們依然發信息，有交集的話，那就繼續保持。

2.當他依然沉溺在一種「習慣中」的時候，稍微顯示一下自己的行情。

比如說，類似場景，我有個女學員讓其他的人來辦公室送花給她，成功刺激到她的前任。

不過這個事情不能生搬硬套，需要具體分析。

3.你們之間需要熱絡一段時間，冷漠一段時間，再熱絡，交替攻心。

讓他有種，明明和你分手了，可是你們可以走的很近，可是明明你是他的過去的女人，可是他又覺得碰觸不到你。

4.最後，等待和創造複合的機會。前段時間的攻心術，已經讓對方感覺你們之間有距離了，可是摸不透你的心思。

而現在，就要貼近以後的後撤，讓對方摸不清頭腦。

然後找機會，「瘋狂的抱著對方，然後對方控制不住自己回抱的時候，輕柔的推開對方，嘴上弱弱的說著不行。」

這個機會，具體操作的時候我會告訴你。

挽回一定要具體問題，具體分析，切不可套用晚上的套路，不僅會毀了現有關係，而且是對自己挽回的努力不負責。

因此，時不我待，切不可錯失挽回良機。時間就那麼短，如果真心有意挽回的，請儘快聯繫，我們可以做一對一詳談。

以上，原創碼字不易，期待你的點贊認可。

公眾號：男生請關注jiuyan98k，女生請關注seeyouted，每天各分享一篇實用情感攻略。

國家二級心理諮詢師，接受戀愛和婚姻問題諮詢，諮詢請通過知乎付費功能。

你的案例在於不懂得經營，所以對方覺得是一種負累，要重新學會刷你之前的印象並好好經營。

只有正確給對方洗腦，才能挽回你的愛情。當然還有一些其他的問題由有需要的話可以私信我。

很多人來找我們諮詢，我們也都會給諮詢者說，你要改變，改變你的缺點成就你的優點。

但是在指導的過程中發現，人所謂的改變，只是說出來的。

我變了我變了，我真的改變了！

去找挽回目標訴說乞求，然後說自己一片真心，為他改變。可是，你覺得你這麼說別人會信么？

語言有時候是多麼的空洞無力，而你只考慮自己需求不顧對方感受的時候所表達的那些所謂的愛，是愛么？你怎麼不覺得那是一堆煩惱。

人家需要一個蘋果，你非給一車香蕉，然後口口聲聲的說，我愛心，你看我多愛你，給你付出這麼多。對方不接受，還在那哭訴對方為啥這麼狠心，就沒有一點情義！真是可笑！

可笑的同時也替那些痛苦之人可悲，可悲的是認不清自己，認不清別人，認不清周圍的一切，還在那裡自以為是！心裡怨恨，為什麼他們都敵對我，我哪裡做的不好了，你們都是壞人，不斷地哭泣。

我覺得這樣的人問題挺嚴重的，這種焦慮狂躁症跟本用語言溝通無法去緩解了，我覺得應該需要一定的藥物去疏解，才可能有所控制。

在我學員中60%都具有輕微的焦慮症，這類學員表現焦慮、恐慌和緊張情緒，感到最壞的事即將發生，常坐卧不安，缺乏安全感，整天提心弔膽，心煩意亂，對外界事物失去興趣，完全沒有理智可言了。

這一部分人缺乏睡眠，因為她們活在焦慮中，活在痛苦中，越是匱乏睡眠，則越會焦躁，形成惡性循環。

所以要想改善這種情況，知道對方所想，也讓對方知道自己所思，首先必須有一個正面的溝通，也就是首先你要從思想上去給對方洗腦。

一.借用情緒

（1）好心情效應：當信息與好心情聯繫在一起的時候會更有說服力。

好心情有利於增強說服力，一方面有利於個體進行積極思考，另一方面它與信息相聯繫。

當人們有好心情時，人們更快做出決定，更多依賴外周線索。賈尼斯及其同事的實驗發現，在閱讀信息時讓耶魯大學學生享用花生和可樂，更容易被說服。

（2）喚起恐懼效應：信息也可以通過引發消極的情緒起作用。

當我們試圖減少人們吸煙量、小心駕駛時，能喚起恐懼情緒的信息是有效的。

不太恰當地栗子，前段時間冷色系食物，比如對於想抑制食慾的人讓他看看冷色系食物，這個我覺得倒不是喚起的恐怖情緒，不過也是一種消極情緒。

但是這種情況並不總是有效，阿倫森注意到恐懼心理和令人愉快的行為有關時，結果通常不會引發行為改變而是否認事實。

只有在讓人們意識到威脅的嚴重性和可能性的同時告訴他們解決的方法，喚起的恐懼心理才更加有效。

二.差異與可信度

這裡的差異指的是想讓被說服者接受的信息與被說服者原有認識之間的差異。

當處於一個極端的立場時，只有那些高可信度的信息傳達者更有說服作用。權威可信性較高的人可以提出與被說服者差異較大的信息，而可信度較小的可以提出較溫和的策略。

三.單面說服與雙面說服

當你就某一話題企圖說服對方時，僅僅提出自己主觀的說服方法稱之為「單面說服」；

一併指出相反的觀點和自己主張的缺陷的說服方法謂之「雙面說服」。

單面說服如：「要把垃圾放在垃圾箱裡面」

雙面說服如：「要把垃圾放到垃圾箱里，我知道這可能給你帶來很多不便，但是這件事很重要」。

對於預先持贊成態度的人，單面說服效果較好，如果開始對你的觀點持反對態度，雙面說服效果更好些。

四．「登門檻」效應與技術

在一般情況下，人們都不願接受較高較難的要求，因為它費時費力又難以成功，相反，人們卻樂於接受較小的、較易完成的要求，在實現了較小的要求後，人們才慢慢地接受較大的要求，這就是「登門坎效應」對人的影響。

實驗：這個效應是美國社會心理學家弗里德曼與弗雷瑟於1966年做的「無壓力的屈從——登門坎技術」的現場實驗中提出的。

1966年，美國心理學家曾作過一個實驗：派人隨機訪問一組家庭主婦，要求她們將一個小招牌掛在她們家的窗戶上，這些家庭主婦愉快地同意了。

過了一段時間，再次訪問這組家庭主婦，要求將一個不僅大而且不太美觀的招牌放在庭院里，結果有超過半數的家庭主婦同意了。

與此同時，派人又隨機訪問另一組家庭主婦，直接提出將不僅大而且不太美觀的招牌放在庭院里，結果只有不足20%的家庭主婦同意。

五．低球技術

先提出較小要求後得到滿足後，隨即提出較大要求。

具體做法是，先提出一個小的要求，別人接受這個小的要求後馬上提出一個別人要付出更大代價的要求，這要比直接提出較大要求更易於為人們所接受。

六．留面子效應

先提出很大的要求，被拒絕後再減低到一個較溫和的要求。

由於人際的相互作用，當個體拒絕了他人的一個要求後，會願意作出一點讓步，給他人留一個面子，使他人獲得滿足。

七．過度理由效應

更有吸引力的外在理由會取代內在的理由。

這裡就不得不提到最有名的實驗：一位老人在一個小鄉村裡休養，但附近卻住著一些十分頑皮的孩子，他們天天互相追逐打鬧，喧嘩的吵鬧聲使老人無法好好休息。

在屢禁不止的情況下，老人想出了一個辦法，他把孩子們都叫到一起，告訴他們誰叫的聲音越大，誰得到的報酬就越多，他每次都根據孩子們吵鬧的情況給予不同的獎勵。

到孩子們已經習慣於獲取獎勵的時候，老人開始逐漸減少所給的獎勵，最後無論孩子們怎麼吵，老人一分錢也不給。

結果，孩子們認為受到的待遇越來越不公正，認為「不給錢了誰還給你叫」，再也不到老人所住的房子附近大聲吵鬧。

老人這就是巧妙地利用了過度理由效應。

對於這些孩子，他們如果只用外在理由(得到報酬)來解釋自己的行為(吵鬧)，那麼，一旦外在理由不再存在(沒有報酬了)，這種行為也將趨於終止。

因此，如果我們希望某種行為得以保持，就不要給它足夠的外部理由。

而改變也不是口頭說說的，改變也不是用語言傳遞的，如果自己說自己改變了，那基本沒有變，如果別人你身邊的朋友說你改變了，那麼你真的在變了。

所以你的改變如何傳遞給別人的，不是語言，是行為。

所以希望那些意圖通過語言告訴別人自己已經改變的就停止吧，沒用而且還招人煩。

所謂行為引起改變，理解起來也很簡單。就拿我們機構這個事情為例，這麼多人來找我們諮詢，為什麼？

不是我高喊口號，我們改變了，我們靠譜，而是通過一些列堅持不懈的寫作，講課為大家提供知識，而且學員根據套餐內容都會得到導師的回應。

這樣的行為，讓別人覺得我們靠譜。

光喊口號就想讓別人相信你，那基本是不可能的。

所以請挽回的人都明白這一點，你要挽回他，一定是你的行為改變，才能引起他對你看法的改變，你才能挽回成功。

而你的行為引發的是他對你的感受，看法改變就是感受發生了改變。你給他什麼樣的印象，他就會有什麼樣的感受，什麼樣的反應。

那些口口聲聲說自己變了的人，你趕緊停止吶喊你的口號吧，如果你在朋友圈發了一個健身的照片或視頻得到了周圍人的讚賞，說這樣做就對了。

那麼說明你的行為在改變別人對你的看法，並且能接受你，認為你在改變自己，如果你在朋友圈發了哀怨的東西，別人可能不評論或者你找人家聊天的時候人家都躲著你，說明你沒有改變，還是保持著那個讓人們抵觸的樣子。

你變沒變，周圍的人都可以看到，不用你大聲宣揚！

在情感關係中找回自己而不是消耗和委屈自己。

在若干年前，我曾經閱讀過一些書籍和網上的帖子，這些內容關於如何修復情感危機以及如何保持情感關係和諧。教導的內容大多是「如何包容，如何改變自己，如何變得更優秀，如何克服自己的缺點……」

這些內容確實讓一部分人受益，並且可以讓關係更和諧，但對於大部分人來說這個過程會覺得很辛苦，很累，並且很有可能最終並不能解決實際問題。當然之所以大部分人會為了「維繫穩定的情感關係」而折騰和委屈自己是因為內心深處缺乏安全感，所以會抓著不放。

我們每一個人，並不是天生就有很多缺陷和卡點的，而是通過不斷經歷和教育的學習到了「某些信念系統」限制了自己，比如「要犧牲自己幫助他人」或者「只有通過努力才能成功」等這些都是信念系統。你信什麼，你的世界就是什麼，這在情感關係中也是同樣的。

現在我想要告訴大家的是，我們需要在情感關係中找回真正的自己，而不是「為了讓關係穩定而犧牲自己」。

比如下面的這個真人案例：

女方不到一周前找的我，猶豫了一天後，開始了一對一的指導，從對方完全不回複信息，到態度友善再到關係更親密僅用幾天時間，每一個步驟的進行都得到立竿見影的關係改變。

過程中也女孩因「忍不住」搗了幾次亂導致關係倒退，但隨著課程的深入，女孩逐漸能駕馭自己的情緒，恢復了「原有的自信和活潑」（找回了自己），我也很高興地看到女生由內而外的改變，從被情所困到能駕馭自己的幸福的轉變。

當你不愛自己的時候，別人也不會愛你，當你把自己弄丟了，那麼別人也會把你弄丟。

很有意思的是，很多求助者來找我的時候都會告訴我：我知道自己有很多的陋習，包括自己的脾氣不好，我也想改，但每次遇到「某件事」就會又一次的像是觸雷一樣爆發，控制不了。甚至去學了很多「控制情緒」的書，也沒用。

所以不僅僅是情感關係領域，其實在我們生活中處處都是這樣的，同樣的錯誤總是反覆的發生，自己下定決心要改的缺點最後變成了「本性難移」。

有一句話特別適合在這裡分享：外在是內在的顯化。只有真正的覺察內心深處，才能從根本上「釋放過去的信念系統」。

這就好比一個一台印表機，列印出一張A4紙，裡面有一個粗黑點，我們可以用某種化學方法去掉那個黑點或者是用修正液蓋掉，這樣就完美了。但下此次用同樣的印表機繼續列印的時候，黑點還會出來。真正出問題的並不是這張紙，而是機器里的核心部件：硒鼓或者粉盒。

所以在情感關係中，去覺察自己的情緒和感覺是至關重要的。更深度的卡點清理可能需要再療愈師的幫助下進行，比如下面這位姑娘：

經過簡單的指導，從被分手，到複合，更重要的是不再重蹈覆轍。舉這個例子是為了告訴大家，情感關係的修復和說什麼做什麼關係不大，或者沒有關係，只和你所表達傳遞的感覺有關。感覺到位了，關係瞬間就到位了，感覺不到位，不管怎麼折騰都沒有用。在這個案子中，我並沒有告訴這位求助者「任何套路和攻略」，甚至可以說是她自己挽回成功的也不過分。

希望大家記住的是，情感關係是兩個人心與心的共振，而不是「套路和技巧」的過招。我希望的是讓一切回歸到真誠而有樂趣的狀態。

一個月之前我遇到過一個很有趣的案子，求助者是一個女士，說她的前男友因為之前在相處的時候關係處於被動的狀態，後來就要和她提分手並且一段時間不聯繫她，然後還不停更新那種高逼格的朋友圈照片，還時不時的給她點贊。後來她看了很多晚上的帖子才知道原來這些都是套路，然後從朋友口中證實他找了一個「情感專家」出的注意：想要用分手來逼迫她的改變。但後來發現關係越來越遠，於是她也找了一個情感老師指導了一個月，除了斷聯就是「提升」，發現沒有任何進展。

這感覺就像是兩個「專家」相互指導自己的委託人「如何裝高冷」，結果把一段好好的感請「完蛋了」。找到我之後，我告訴她，戀愛不是兩個人的「較量和戰鬥」，去讓她丟掉那些套路，經過深度的療愈清理和指導後，關係的轉變得到了立竿見影的效果。

我想通過這個案子告訴大家，你真正能吸引到對方的僅僅是你給對方的感覺，和其他無關。好的感覺總會帶來好的關係，而不好的感覺總會帶來惡化的關係。你可以去回憶一下，在過去，每次你表達負面情緒的時候，你們的關係總是會下降，而當你很開心，表達喜悅和愛的時候，總是會拉近關係。

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第一，你們分手後能夠經常見面，且能通過具體的話題建立起聯繫感，你們認識三年，做了一年的戀人，雙方的感情鏈接是足夠的，你們的分手並不是因為不愛了，也不是因為原則性的矛盾，所以你們之間存在較多的突破口，且在分手後你沒有做出過激的挽回舉動，這是比較科學的處理方式，因此如果你想要去做挽回，成功的幾率非常大，不過具體看你如何去操作。

第二，根據你的信息反饋，可以看出你具備一定的關於挽回的理論知識，但是缺乏實踐，同時對度的把握把控是有限的，所以到目前為止你沒有做任何關於挽回的實質性操作，三個月是挽回的黃金時期，且目前對方還在有意無意的給你釋放感情窗口，所以當下你需要把握機會有所行動，畢竟你做的空間抽離已經足夠了，時間和空間只能緩解情緒，沒辦法徹底消磨你們彼此的矛盾，讓你們和好，如果你在繼續被動等待下去，你們之間只能成為朋友或者熟悉的陌生人，畢竟很多時候被動的等待其實就是默認的放棄，雖然這過程中你也提及和好，但是你並沒有實質行動，如果對方對你有期待感，那麼必然會產生挫敗感，時間久了再好的感情也會被消磨掉。

第三，挽回要攻心，你現在需要做的就是找到對方的情感需求點，找到自身在這段感情中做的不好的地方，然後利用你得天獨厚的優勢，通過線上線下的方式去展示你的情感態度和實質性的改變，你們分手其實就是因為你的作鬧和你的情緒化，所以這就是你致命的缺點，也是你的突破口，針對這個點的改變和展示還是比較容易去做的，但是切記把握好一個度，不要讓對方覺得你是在刻意為之，否則這一操作的有效性就降低了。

第四，從朋友間的溝通過渡到類似情侶間的交心，挽回中的聊天接觸分為：恢復聯繫感，建立舒適感，關係曖昧，遞進關係是的階段，具體看你們處於哪一階段，每個階段的聊天狀態、主題、目的都是不一樣的。建立聯繫感，這個階段跟對方溝通要解決的問題就是，從斷聯到復聯的過程，要解決的問題也很直接，建立聯繫感，讓你們雙方能夠有聯繫的窗口、機遇和可能性。恢復舒適感，可能你們也能聯繫，偶爾也可以溝通，卻可以感覺到明顯的距離感和疏離感，這個階段下你的要解決的就是打破你們的距離感，建立起舒適感，恢復到正常朋友溝通的狀態，彼此之間偶爾能涉及一些感情話題。建立曖昧感，雙方溝通到達一定的舒適感以後，要嘗試在語言上有一個遞進過程，否則必然會陷入友誼誤區，這個階段的要解決的就是語言上的遞進和友誼誤區的規避。關係遞進，這個階段下，雙方的溝通相處狀態跟情侶無異，能做情侶之間才能做的事，但並沒有最終確定關係，這個階段下要解決的就是確定關係，鞏固你們前期建立起來的感情鏈接。每一個階段需要解決的問題不一樣，你可以根據自身所處的階段去判定，需要解決的問題是什麼。目前你們處於舒適感跟曖昧感之間，這個跨度對你們的情況來說是很難的，所以我建議你可以製造一次深入溝通的機會，彼此之間談一談對感情的態度和看法，甚至可以直言不諱的提出對彼此的建議，當然這個非常考驗技巧，如果準備不充分，建議不要貿然嘗試，否則可能會打破你們目前的平衡。

由於你提供的信息是有限的，所以我只能給你大致的意見與建議，希望可以幫到你，另外不要沉溺目前的平衡，因為如果你再不想辦法遞進關係，你們馬上就要淪為普通朋友了，同時也不要貿然去遞進，否則你們可能真的連朋友都沒得做，你現在處於進退兩難的境地了，建議儘快做決定。

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好友兩年，一年戀人，兩個人也都有共同語言，三觀合得來，能夠玩到一起，在這段感情題主不算作，雖然做了很多小錯誤，也和他吵架，不夠成熟懂事，但很細心，現在挽回他的態度和心境也很好。

在這段感情裡面，題主有一個很關鍵的描述：他之前非常的粘人，無時不刻希望你能夠在他的身邊，都陪著他。再大的錯誤都無條件無底線的原諒他。

題主和男朋友的依戀關係，題主有沒有發現一個重點：你對他的愛，他對你的依戀已經不是正常的戀人關係構建的相互獨立依存的狀態。

這段依戀關係很是錯位，而你們的相處狀態，更像是一個小孩子和愛自己的媽媽的狀態。小孩子都很依戀母親，母親也是無條件的去原諒和陪伴著他。這樣的母子共生的關係已經不是你們真正戀愛相處的狀態了。

把你們這樣的相處狀態放在你們談戀愛上去，肯定是要出問題的。很顯然，確實是出現問題了。

這種依戀關係裡面，只有你無條件的滿足他，哄他，原諒他，但不能接受吵架，不能接受你做違背他的事情。但是題主是女友，女友也會有脾氣，會想要他也更愛你，會作一些，產生吵架就很正常。

題主還說到一個很關鍵的因素：中間經歷了異地，和其他外力因素。導致矛盾，然後分手。

這才是你們分手的關鍵，異地導致了你們之間建立的依戀關係的割斷，再加上外力因素，強行隔斷了你們的共生關係。當你回來之後，他已經感受到和你的不適，以及在心裏面開始產生的不認同。於是他提了分手，於是題主感受到的分手，一點餘地都沒有的感覺就是這樣產生的。

在這段感情裡面，題主付出更多。你們現在沒有新歡，他現在的狀態也很難再找到新歡。同樣，他之所以和你保持朋友關係，不答應複合，在於他從來沒有在誰身上感受到來自像你這樣淹沒的愛，以及你們這樣的依戀關係。他內心是享受這樣的關係和愛。

但畢竟是兩個獨立的人，不願意在一起是因為他也知道你們關係的錯位，他現在不想提到感情在於不想再一次經歷割斷的痛苦。

現在題主是痛苦。他內心也是痛苦的，他不願意提起。現在保留朋友關係，你想要挽回他，就在重新和他建立新的關係和情感的連接。

之前感情的連接被割斷是痛苦的，痛苦就是不願意再觸碰的。現在是需要建立新的感情的連接，建立新的相處模式和付出關係。

挽回他，也要活出真正的自己，相信題主現在和他的溝通聯繫的頻次，再次建立新的感情連接不難。挽回他也不是一件難事。但一定要建立正確的相處模式和角色定位。

我是情感分析師追風，希望我的回答可以幫助到你。如果能夠再更準確的去剖析一下你們雙方的原生家庭，信息會更準確，挽回也會更簡單一些。如果你還有其他的問題也可以直接私聊和諮詢我~

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