崇尚孤獨而又害怕孤獨，會主動去找尋享受孤獨感，有時又靠近人群去忘卻那份心怮。有其他朋友有這樣的經歷嗎？

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這種真的再正常不過了啊，每個人都會有，不知道大家為什麼這麼在意

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有，而且是很多人

我害怕孤獨，卻早已孤獨成癮

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有啊

很正常了，我自己不太願意在意這些的。

糾結多了我會想我自己是不是不夠優秀不夠好，為什麼身邊的人都可以處的很好但是我卻是眾人中不被重視的那一個。有自己刻意遠離的原因，也挺不喜歡被忽略，慢慢的不去管這麼多，給自己找點事情做。

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那種感覺就像做過山車，害怕卻又上癮。

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平時最怕一個人，但是有了小夥伴以後就會計劃著一個人去干點什麼事情。可能還是比較嚮往自由吧

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請正確認識孤獨和寂寞:孤獨是你懶得搭理別人；寂寞是別人懶得搭理你。，那麼我想反問題主，是你懶得搭理別人，還是別人懶得搭理你？

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謝邀

一直都是與孤獨為伴的，還記得剛開始的時候我想要從孤獨中逃離可無論我怎樣去逃離始終擺脫不了，後來啊就慢慢的去習慣孤獨適應孤獨，再後來不知從什麼時候開始我發現我愛上了孤獨願意和它同流合污與它共舞淪為同類

還記得那時剛剛離校走向實習崗位，在校時留下了遺憾實習單位又在家裡的沒有多大的小縣城自己租房在外，最初開始覺得那份遺憾讓我心有不甘後悔當初為什麼沒有付出行動，而實習期間受人打壓，只要是孫子做的事老子全都做，不是人能做的事我都做，這對我來說都沒什麼我能承受也能吃苦，過了一個多月學校說讓我們回去參加一場考試，當時知道這個消息後，我心中高興的快要飛起來

再去學校的前一天我想著我要去彌補去挽回可是等我回去的時候發現他們都變了才過了一個多月而已變得我都不認識了，只有我一人還以為他們和以前一樣，我本想著我這次回來一切都可以挽回的可是不然，考完試我就自己坐上了回去的大巴，而那天的天氣也剛好是陰天，本來就有些傷感加上陰天讓我的心情格外的想哭最後我忍住了

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我租的房子沒有多大只有不到30㎡的面積，每天下班回去就一個人坐在屋裡也不出去，因為我這個人不喜歡熱鬧又怕孤獨，最開始我並沒有感到孤獨感到時間長了我發現這種感覺纏身讓我喘不過氣可又逃避不了，我心中本就有遺憾和莫名的傷感，最開始是我自己做飯後來就在外面解決，不是因為我不想做飯也不是因為賴，而是一個人吃飯真的是沒有食慾完全吃不下去那時就感覺吃飯都好像是在完成任務一樣，知道有一次上班太累了實在是不願意動手做飯就在外面解決的，在一家重慶小面，裡面生意特別的好人非常的多，那時我發現他們雖然都是來吃飯的可我卻有了想吃飯的食慾，因為不是我一個人吃飯，從那時我就再也沒有自己做飯了

時間長了孤獨感越發的強烈當我發現孤獨伴我左右時，那時即使上班再累在收別人的打壓可每當快要下班時我寧願讓我加班都可以只要不讓我回到那不到30㎡的房子里，知道我孤獨到什麼程度了嗎？

自己和自己說話

自己對著鏡子說話傻笑

我的房子靠著路邊有人會從門前經過時他們說話，我都會回答他們一句

最開始我知道實習期間會委屈之類的，所以我把自己的位置擺的非常的卑微和底下，全天八小時我可以不喝一口水不去一趟衛生間，說話都非常的地下和卑微，雖然說我是靠關係才能進來但是我從不依仗我的那層關係而肆無忌憚，有的科室的主任護士長知道我是通過院長的關係進來的對我的態度還可以但我還是一如既往裝作那麼的卑微，而有的科室領導就把我當做免費服務的狗一樣使喚，就是因為我在上班期間裝作這樣我發現我丟失了我真正的自己

這些對我來說都沒有什麼過不去的唯有孤獨我是真的接受不了也逃避不掉，我不是沒有朋友而是他們都出門在外很少有人會在小縣城裡發展的，我不知道過了多長時間我發現孤獨並不可怕，反而孤獨會給我一種信心讓我有勇氣前行，我記得那天我休假躺在床上聽歌時網易雲給我推薦了一首二胡的曲子，聽得讓我感受到了那份遺憾和我這幾個月吃得不少苦心裡頓時難受，越聽越想哭越聽越難受，直到現在我都一直在聽

我之所以能夠在孤獨面前掌握主動權全是因為一個在網易雲上面認識的一個朋友也是她在我最孤獨的時候伴我走了下去，我也受了她的影響開始了全新的自我，她非常的特立獨行（在這我就不多說了）

直到我的實習結束我全是依靠她的幫助和陪伴我才能夠擁有孤獨，孤獨雖然是結束了我是非常的高興可時間長了我發現我總缺點什麼，直到後來我心理上受了極大的我才知道我卻少的是孤獨，也是那時發現我愛上了孤獨。

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