童年經歷導致性格有缺陷，心智不成熟怎麼改變，成立自我？

08-27

本人男，19歲，一直胡思亂想，情緒低落，感覺患上了抑鬱症，神經衰弱，幻想症和強迫症，以前不曾重視，現在真的很累，有苦說不出，因為沒有特別交心的朋友，對家裡人也沒有什麼感情。只能一個人硬抗，真的受不了了。
從小比較害羞靦腆，不敢和異性說話，又沒有安全感，媽媽在家躲我或者放學晚接我都會覺得她不要我。大班，一年級在爺爺奶奶那讀，他們說我聰明，會讀書成才，要我做大學者（我對讀書沒有特殊的愛好和天賦）與學習無關的事情統統不許做，實際上我都在胡思亂想虛度時間。回家以後父母對我也是一個態度，說讀書是我唯一的出路。她是老師很多學生來補課，我的很多隱私都會暴露在眾目睽睽之下，哪怕爸爸幫我拿個短褲都會大問是哪條然後拿在大家面前，每次聽到哄堂大笑和學生的調侃我都想找洞鑽起來，不止如此我的日記，醜事都會被父母當談資，我覺得身為他倆的兒子，在別的同學面前是低人一等的。特別是成績不好，事情搞砸，他倆都會當眾打罵我，而且話很尖酸惡毒，我只敢躲廁所或者房間里自己哭。
心智不成熟，是因為長期如此我發現我習慣了壓抑和情緒上的麻木，生活里沒有了愛的人和非做不可的事，最可怕的是，每次我回憶過去的十九年，除了對他們的恨，抱怨沒有別的什麼記憶，生活也是如此，一片空白，每天都一樣，好像沒有活過一樣，又好像都是為取悅別人而活。二年級我轉回爸媽家，剛回去就被女生們欺負，我只能偷偷哭。初中暗戀一個女孩，很漂亮，她對我有點意思，我也很帥（不是自戀，很多女生都這麼說）可從小的性格和環境讓我不會追異性，和她說話就滿足了，最終不了了之。在長輩身上也沒有學到社交這門課程。他們的原話：發展自己，讀書讀好了，以後賺到錢了自然有人求你。所以我和班裡男生關係都一般，除了幾個忠厚的，別的男生聊天我總是感覺插不進去，覺得他們都比我成熟，或者感覺他們不規矩（不是父母讓我交的那種朋友）碰到有男生對我說些恐嚇或惡毒的話都會提心弔膽（以前和男生爭理打架都是我輸）。基本同性社交就是看人臉色，啥人說啥話，恭維迎合。異性里我一直有迷妹，因為顏值和身高，可是同樣我不懂怎麼和她們交往，於是就高冷，有一段時間，我成績唱歌特別好，受她們追捧，心裡就自負自卑各半。
不乏有追我的女生，可從小父母就明令不讓談，自己真聽了也不得不聽，也比較慫和懶，遇到喜歡的只敢幻想了。親戚朋友每次調侃我這方面我都會臉紅，我喜歡的很多，追我的很多，可那時候爸媽就在旁笑著說現在還應該讀書，兒子說要先讀書的。每次私談，我也不會說這些事，覺得他們聽了會打罵我，我真的很怕他們，無力還擊。事實上是的，他們掌握著我的一切財政來源，不讓和外界接觸。讓我沒有見識，沒有手段和他們作對，我基本沒有表達自我的空間，也很幼稚，久而久之我學會了裝傻賣瘋來博得他們的笑，他們也從來沒有情趣，我從未看到過愛情的樣子，在家待久了，我理所當然覺得別人早戀是不務正業，到現在一次像樣的戀愛都沒有過，我不懂怎麼愛別人，他們告訴我說見人三分笑，伸手不打笑臉人，變成了我的社交原則：對強者恭維迎合，對弱者陌生人高冷。他們的教育讓我潛意識裡覺得社交無用，不應該談戀愛，再加之自身的情商低，心智不成熟，性格懦弱，家庭環境（在家裡他倆除了吵架抱怨生活不公就是工作上的事）。高中我被稱為學校男神之一，覺得自己高人一等，（我是虛榮的），同性男生有嫉妒的就明著暗著欺負我，我不知怎麼還擊，只能忍，出門都怕。可有了男神的稱號，就覺得自己的弱點就更不能說出來了怕被恥笑，被人看出我內心的不堪，從而質疑我的能力，（男神稱號真的是一個枷鎖，讓我無形之中和大家有了距離感，啥事都憋在心裡沒有朋友，情緒受他人左右，關鍵是我還很享受這樣的風光表面）總體我逐漸演變成受傷難過後淡忘，完事就繼續笑臉對父母和欺負我的同學的狀態。
以前我舅舅說我爸媽和他們都是與時代脫節的人，當時不信，還覺得舅舅不規矩。現在越想越覺得他們的迂腐愚蠢和落伍。

回到父母那裡，同學們接送都是車子，衣服鞋子都是名牌，手機都有，我呢？雖然知道這些不該攀比，可真置身其中就覺得難受，沒有手機，吵著要買就打罵，我和同學逐漸沒有話題，感覺自己out，我的髮型衣服都得按照他們的要求來，反抗就是打罵，我深感憤怒自卑卻又無力改變的痛楚。
如今我步入大學，以前沒心沒肺的活著還好，現在想多了越來越抑鬱，十分折磨，可又沒膽量，方向和方法去社交，做自己高興的事，說是等以後考完研變強了去社交，可我害怕真到那一天我的性格已經扭曲了。我與人交往我常常透露出稚嫩，只能用高冷把他們隔開，現在人心更複雜，不敢表達自己更壓抑。我常上網看一些雞湯和人生哲理，用這些來鞭策自己努力自律，可是真的很累啊，因為生活里只有讀書和聽到看到的道理。不想帶著這樣的性格和心智再走下去了，因為我怕越來越麻木，然後一輩子就這樣窩囊。我明明該有健壯的身體和屬於我的愛情和友情。另外，我心很大，老想做大事，不過我現在的精神狀態和處事能力恐怕只是笑話了，不足地方太多了，不知道從哪裡改變，但是想變的更好，更成功，更幸福。
希望有緣人不吝提出意見，小看法或者批評都行，拜託大家！

emmm

說的有點多，先給你總結：

前半段用和你比較相似的人的故事告訴你改變的方法；

後半段用和你截然相反的人的故事告訴你改變的條件。

首先哈，感覺你和我一個學弟很像，我可以先說說他的故事呀。

他家庭環境很好，長的也是高帥，他第一次見到我的時候一副高高在上的高冷模樣，和我說話就像在審視我一樣。

慢慢的，我開始接觸到了他，我覺得這個小盆友心地不錯，也沒有表面看上去那樣的高冷，心思很純良，沒有多的小算盤，很乾凈，可是就是個狼崽子，誰也不相信誰也看不起，眼睛裡面只有自己。

追他的女生可多，每個小姑娘看他眼睛裡都閃著光，可是沒有人是因為他的內里喜歡他的，這讓他大學以前沒辦法相信追他的女生，就算有女盆友也並不長久。他的同性們並不是很喜歡他，我覺得是因為有距離感，覺得他有點不真實。

可惜了，我偏生不喜歡看顏值認人，我在大學裡是出了名的「交際花」（我很不喜歡聽這個，但是總有人這麼叫我，很討厭）。三教九流我總是認識一點，看多了反倒不覺得臉重要了，看臉只是分辨人的一個方法罷了。

所以我更注重的是看這個學弟的內里。對他我的第一個感覺是警惕和蔑視，慢慢接觸是乾淨和迷茫，以及好奇。他能夠應付1到2個人的社交，但是人多了他就陷入了戒備狀態，可能是不知道怎麼面對。

不過認識久了以後感覺他開始有變化了。

他會按照自己的想法辦事了，有時候辦個什麼事會問我一聲，一口一個boss的喊我，看來把我當成了姐姐。我覺得他比較喜歡我的辦事風格吧，他來徵求我的意見，我會把好和壞都說給他聽，如何選擇在他，做錯了就被坑做對了有成就感。他學會了給自己的選擇負責，欠缺的是對事物的考量，這個暫時不會沒關係，因為他只要肯嘗試就會慢慢學會考量。

現在我離校了，感覺這白眼崽子也挺不錯的，幫著我下一屆的負責人把我的社團給弄好。他知道這是我和他認識的紐帶，所以要儘力維護好，我覺得能意識到這點並且去努力，也是他變了的標誌，剛認識他的時候他可是啥都不在意，啥也不想付出的（他和題主一樣，還覺得自己做不好）。

其實類似這樣的家庭長大的孩子不是少數哦，可是從我身邊這樣的例子來看，我覺得有這樣一個過程促成了改變：認識（知道現在的狀態對自己無益）；想法（出現了想改變的想法）；對比（有了參照物，找到了自己想要改變的方向）；學習（去學習參照物，習得經驗）；創造（根據自己的情況，創造出一個全新的自己）

方法：

你可以試試先遠離現在的家庭環境，獨立的去面對某些問題；嘗試著去接觸更多的人和事；多讀點書豐富自己的思想；試著把自己原有的一套價值觀放下，去理解別人的價值觀（同理）；雞湯的作用太小，與其看雞湯不如自己狠狠摔幾次來的實在，所以要克服心裏面的恐懼……

接下來，我跟你說說我，我的性格應該是你想要成為的那種。做事果決獨立、判斷形勢挺犀利、有一定的號召力、容易獲得信任、忠心的朋友不少、喜歡新事物新人…

好多人給的標籤：團寵、做大事首選頂鍋人、開朗、交際花、老陰b、小狐狸（這是罵我陰的時候聽的最多的）……（海了去了，就沒一個好詞）

可是我原來的生活環境很糟糕，看我以往的答案，家暴、欺凌、放養、抑鬱，甚至於我的身體也不是很好，一直在吃藥。也正是如此我才能有現在的這些東西，我甚至於希望自己的爸媽原來能過度保護我，因為這起碼證明他們愛我，看你的提問我知道你也很痛苦，可是有時候聽了別人的故事是沒辦法讓你改變的，因為你不是別人，你自己沒經歷過，你無法從中習得經驗。

而被錘鍊過的人，他們要麼直接折了，要麼有了好的結果。

條件：你現在只是需要走出去，親自被錘鍊。

你不如先一個人好好想想你自己到底想要什麼，不是別人強加給你的，而是你自己發自內心喜歡的，想好了之後，再考慮要不要為之努力，要怎麼努力，不要再讓別人左右你的想法，多做一些決定，你就會覺得這其實沒什麼，自己的事情，早就該自己做好了。

謝邀。

你說的很清楚了，但是你現在需要的是調整自己的情緒和心理狀態。

怎麼調整？幾句話很難說清楚，請關注我看我的文字，嘗試跟著做吧

謝邀

多讀書（課外書）吧小哥哥。

性格有缺陷可以尋找心理科醫生的幫助。

另外做自己喜歡的事做讓自己忙起來。

好好學習考遠一點萬事大吉

有虛榮心很正常，有什麼好迴避的嘛？

你有點問題，你無法面對自己。你有嫉妒心。不希望他人更幸福。證明你缺少一種東西。也就是那種幸福感。有時懷疑自己笨，或是認為沒有朋友。你沒有自由，被人約束。是生活現狀。你生活地方，就象牢房一樣的感覺。

你給自己和別人貼好多標籤啊。。。

我只想表達真實的自己，所以哪怕出錯和後悔也無所謂，反正都是我的事，也只有我自己負責，無別人無關。

一直獨來獨往，五行缺各種各樣的朋友，幫幫我？

keep reading, keep working on something to make a living, try to be burdened by someone and carry him through fragility, which makes you harder. and these trival thoughts are gone.

我有一段時間打扮的比較帥的時候，也是特別自卑。記得有一次坐火車，遇到一個還算比較漂亮的小姐姐，一路聊的特別好。但是我不敢讓她加我QQ，因為我QQ裡邊沒幾個留言。怕她看到丟人。她讓我幫她取行李的時候，我可恥的硬了。然後她盯著我鼓鼓下邊偷笑。

還有一個長得很漂亮的老鄉，她那會也喜歡撩我。有次約我放假一起回家。我害怕和她呆在一起的感覺。