男朋友看到我給別的男生留言吃醋？

08-27

男朋友看到我給其他男生的留言，並不曖昧很普通的留言。截圖給我後給我發了一些說他很痛心的話，並且說要關機自己好好想想。一天了還沒有聯繫我。平時他也見不得我跟別的男生說話。會生氣。這是什麼心態？這種男生會不會有什麼極端的思想？

看到這個問題，想起了自己的初戀。

我初中畢業的時候，在QQ上勾搭了我們年級當時的女神之一，女神長得很漂亮，成績優秀，人很乖有也很有禮貌，勾搭上她後，很快就把她騙到手，讓她順理成章的成為了我女朋友。那是自己的初戀啊，那時候真的很愛很愛她，她也很喜歡我，少年天真，一度以為我們和別人不一樣，我們談的是一場不分手的戀愛，然而有多少人最後能和初戀走到一起呢？雖然至今已經記不清那種少年戀愛的甜蜜味道了，但分手前一個月的掙扎自己卻格外記得清楚。

我們分手的原因跟題主描述里說的很像，不同的是別人來給她留言，留言的內容也不曖昧，我卻硬是要求讓她刪掉，我自認為自己不是一個小氣的人，可為什麼我會強求她把別人的留言刪掉呢？

初戀高中和我在不同的學校，那時她在我們區讀書，我去了別的區讀高中，只有偶爾周末我們都不回家的時候，才有機會待在一起，平時都是QQ聯繫，每天夜裡，我們都能聊到一兩點。

有一次周末她沒有回家，周五放學的時候我就回去了，沒有去找她。那天晚上她在QQ上跟我說，她今天認識了一個朋友，是他們班長，班長人很好，看到只有她一個在班裡寫作業，就帶她出去，給她買飲料，我當時雖然心理有點不舒服，但也沒說什麼，只是稍微表達了說自己會吃醋，她有點不樂意的說下不為例。

在接下來的兩個月里，班長成了她口中要好的朋友，很多次在跟我聊天的時候，都會談及到他人有多好，而每次，我都會有意的避開，心中雖有不爽，但他們畢竟也沒發生什麼事，這事就埋在了心裡。

她的QQ空間我每天都會去，偶然一次我發現了有幾個QQ總是三天兩頭就往她空間里跑，有時還會留言，QQ點進去的時候，資料顯示的是男生，那時候我就留了個心眼，問了問她那幾個人是誰，她說一個是她班長，其他幾個是她同學，這其中，還有一個跟她表白過。跟她表白的那個人我也知道，她之前也跟我說過，所以我並不在意他，只是她的空間里，有她們班長給她的留言，一回想起之前她跟我說她們班長有多好多好，給她買飲料，還買了兩瓶，他們是關係很要好的朋友，我就越看越不爽，讓她刪掉，她有點不樂意，但為了不讓我不開心，她也還是刪掉了。

初戀是一個很上進的人，讀書很好也很用功，那時她的成績在他們年級的排名是前十的，她心裡很想在往前進，所以她以那個考第一名的男生為榜樣，有幾次她們班主任誇到那個男生讀書很勤奮時候，她都會跟我講，還有一次她們班主任還特地請他去她們班分享他學習的方法，她興高采烈的告訴我說，那個男孩上次還請她幫忙給他們班拍集體照呢，我能體會到她心裡是有些激動而且是仰慕的，我相信是她很單純，不會偽裝自己，把她心裡所想的都完全的展現了在我的面前，可我不是一個單純的人啊，我也會吃醋啊，我16歲的年級無法將她在我面前的不隱藏理解為她愛我信任我，所以我又一次傻逼的默默的吃起了醋來。

這件事沒過幾天，我又像往常一樣瀏覽她的空間，發現又有幾個男生留言，其中一個還是她們班長，那時候自己本來就吃那個考第一的男生的醋好久了，一看到那班長，心理不由得開氣，叫她通通刪掉，她說別人可以刪，但班長是她很要好的朋友。朋友，朋友，又是朋友！！煩煩煩！！給我刪了，統統都刪了！！

這件事之後，我們的關係開始變冷。

那時候初戀的成績從年級第四一直往後退，學業上的壓力加上我的不信任，冷暴力一個月之後，她提出了分手。

後來我才知道，真的是我心眼太小，所謂的班長只是朋友，而我的自卑心卻把它幻化成一個假象的情敵，所有訪問她空間的男生被我活生生的當成了一堵牆，一堵將她和我隔開的牆，那種要將你愛的人從你身邊躲走的恐慌能瞬間淹沒你的理智，讓你做出一些不計後果的衝動，最終直到分手一年多以後，我才明白拆散我們的不是別人，是猜忌，是自己內心的自卑，自私。

我一直信奉愛情是獨享的，所以我很小氣，只希望她仰慕我，崇拜我，只希望她跟我親密，不允許別人跟我分享她，

塗磊說，男人可以在很多方面大方，唯獨在愛情方面是小氣的。其實我也不在乎她有好朋友，我能理解每個人都需要有社交和發展自己的朋友圈，只是朋友以上的關係，我無法接受，就像我一直無法理解異性閨蜜一樣。

雖然現在已經意識到當初自己的所作所為幼稚且過分，但如果擱在現在，我也許可以裝作很大方，假裝不在意，但心裡總歸還是會萬般的不舒服，成長帶來的不總是徹底的醒悟，有時只是讓人學會了忍讓和假裝，委屈自己去包容和相信別人。

題主你好好想想，你和那朋友無論是在網上互動還是在日常生活中的接觸，是不是都被你男朋友看在眼裡，我相信他真的只是你的朋友，但是戀愛中的人都是異常敏感的，他會無時無刻都關注你的言行，如果你和異性的接觸和互動表現得過於頻繁，都會被你男朋友視為一種親密的信號，吃醋也就在所難免，留言可能只是爆發的引信，爆發的背後是長久以來各種事件累積的效果。

雖然一切已經結束了，但也請不要顛倒是非。就算這樣讓你心安，但是編造的記憶，是沒資格出來說三道四的。

本來異地就很苦，我知道，早在最初的時候，就坦言過。我自己說，愛上你，無論多苦，不後悔。本來甜甜蜜蜜的每天守著手機，等待聯繫的時間。逐漸的，你變得對我冷了下來，我對自己的行為很抱歉，說我是不是太熱絡，煩到了你。你沒吭聲，我開始注意自己的言行。有一天，晚上打完電話，我就進了你空間，看見別人給你的留言。曖昧的話語，像一快快碎玻璃鑲嵌在我心裡。我本來不信你會做出什麼出格的事，我點進他的空間。發現你給他的留言。的確，是很普通的話。可是你知道嗎，你之前給我打完電話，說睡了。但是半個小時之後你給他留言了。不止是晚上，你早上起來一句話也沒對我說，他的空間里卻用有留言。哪怕你早上給我發句，敷衍的早上好，我也覺得今天是溫暖的。那天，一晚上，我睡不著，揪心的痛。一連2周都是這樣。事後，我對你說，我不是說你不能給別人留言，我也不干涉你的社會交際。但是你能不能早上起來，有玩手機的時間，想一下我，給我抱個信。異地戀的人，溫情是靠著那幾條信息而存活的。你滿口答應了。我以為一切會好起來的，你還是我的心頭肉，我的靈魂伴侶。可是我這個想法太幼稚了。慢慢的，你變得冷了起來。最後，我發信息你也不再回了。對我使用冷暴力。膽怯的我，想盡了辦法，放下尊嚴，只求你能理會我。我錯了，我以為作踐自己，就能委曲求全。我一個人買醉抱著手機，一邊痛苦，一邊祈求你能夠回我消息。但，並沒有。後來也許是出於你的愧疚吧，你回我了。我說我能不能見你面談，你說。不必相見了。我懂你意思了。然後我算是死了。分手後1個月，我還是忍不住看你最近的動態，發現你已經是別人的小迷妹。狀態也是在戀愛中呵呵，我們在一起的的時候，你的狀態顯示的是單身。這段愛情里，我用盡了一切力氣。我承認我有些做法都太幼稚，但是那我是能想到的，能做到的，最好的了。但是看在我那麼愛你，付出一切尊嚴任你踐踏，最後還那麼狼狽的份上。其實你不用最後那麼狠心的來折磨我的啊。我也是那麼用心愛你的啊，。

直至現在，我仍然不敢靠近別人，接受愛。因為，真的很痛。

在區分性別前，男人也是人。在男人的心中住著一個小男孩。小男孩扯著我的衣袖說，別去愛了，我真的好痛。

現在你過的好就行了，就算在你的記憶里，把我偽造成再怎麼不堪的人。我也不在乎了。我只是想，我必須對得起我曾經擁有的那顆真心。

「平時也見不得你和別的男生說話」很明顯是男友的佔有慾過強，剝奪了女友的正常社交權利，希望自己的女友永遠養在深閨人未識，只跟自己交流。

「生氣關機不聯繫，讓自己好好想想」是男友通過非暴力不合作的方式表達自己對於女友並未按照他的意願與男生交流行為的憤怒，以此來博得對於這件事討論的話語權。

「你知道的，我離不開你。」男友以退為進，把自己放在弱勢的一方，實際上是想表達「」這件事錯誤全在女友這邊，與我毫無瓜葛，我其實是最大受害人」企圖讓女友的受到自尊心與責任感的懲罰。「我怎麼能這樣！男友對我這麼好，怎麼能讓他受傷害，我有錯！」

大錯特錯！！！

整件事根本沒有任何問題，題主當然有跟異性交流的自由，小肚雞腸愛吃醋或許是男友愛你的表現之一，但這無疑是病態的一種。限制交流自由與囚禁有什麼區別?對於這種事不大度實在是不成熟，說不過去。

愛情什麼的當然要對彼此抱有絕對的信任，今天我出去打個醬油你以為我拈花惹草，明天你聊個微信我覺得你紅杏出牆，多累。

男朋友或許只是想演一部戲希望你能明白他的心意，誰知道演的太投入讓人看了矯情，到頭來只能感動自己。

你的留言算不曖昧只是很普通的留言嗎？談了男朋友就別給其他男生留這些莫名其妙的文字，噁心

問題就在於你的留言是什麼了。貼出來一看，全明了。

圖看了，單看留言沒問題，但是特意去某人空間留言，有所指了，結合語境和環境，難怪男朋友不高興。不過就算不高興，這樣也太作點了吧。

要不是題主提醒，我感覺男朋友就像頭像上的那樣，是個漂亮的妹子呢。