在處理婆媳（對方家庭）關係這塊，男生該怎麼做？不該怎麼做？兩邊父母都在，求良策？

上周剛當爸爸，孕晚期一直是丈母娘帶老婆，後來孩子出生了，丈母娘也在這，因為不會帶小孩，請了月嫂，第二天媽媽坐高鐵來了（老家在外地）。

出院後在家，大家住在一起，我媽媽每天5點起來去買菜，四餐飯，洗衣服都做。丈母娘7點多起來，一直陪老婆，下午打麻將，晚上跳廣場舞（我丈母娘的性格不愛講話，一天說不了十句，講的是方言，一輩子務農，不懂說話的方式和技巧，有就說有，沒有就沒有）……覺得丈母娘不干事。

後來我媽媽覺得我請的月嫂不專業，我姨媽天天微信，添油加醋，跟她外孫女（我侄女）天天作比較……比如她說他們那外科醫生（二甲醫院）的孫子貼了肚臍貼，用碘伏消毒，說酒精消毒會中毒，要做被動操（出生10天不到）……我做生物科研的，經常跟醫生打交道，醫生有分歧很正常，也明白他們的出發點。

我作為男方，夾在中間比較為難，自認為精通公司管理，這塊應該做的不錯，但是犯了難。最好的辦法就是提前分好工，私下聊天后她們覺得，這麼點事情分什麼工。

如果就婆媳問題，可以想辦法緩解，但是這有了丈母娘、月嫂、我姨媽的因素攪和。

求良策，拜託……

不謝邀

同樣是今年剛當上爸爸。媳婦孕期包括產後同樣是丈母娘在陪著。或許有一點發言權。

首先，我想說不管是丈母娘還是媽媽，幫忙照顧孕婦都只是情分，不是本分，更不是義務。

另外，陪護產婦並不是一件很輕鬆的事情。媳婦產前一個月我辭職全程在家陪著。因為肚子大，坐卧難眠，晚上我基本上都是和衣而眠，抱著她才能勉強睡一會兒。

感謝俄羅斯世界盃，讓這個夏天並不難熬。

產前的各項檢查也很繁瑣，我一個20多歲的小伙有時候都站到腿發麻，何況您岳母這樣上了年紀的人？

即使這些她都沒做過，只是簡單的陪著，也並不輕鬆。孕期孕婦情緒不穩定，陪護的人往往遭受無妄之災。（我絕對不是在說我媳婦）

孕婦產後恢復中的心理撫慰也很重要。不能顧著孩子疏忽了大人，產後抑鬱應該引起大家的重視。所以私以為丈母娘這個任務還是挺艱巨的。知女莫若母，很多事情，月嫂不了解，婆婆也可能不了解，但是媽媽會很清楚。

丈母娘不愛講話，我想應該是環境的原因吧。您也說了，丈母娘是農村人說的是方言，那麼到了城市裡自然是脫離了她原本的生活圈子，找不到一個能說話的人，您讓她怎麼說？她也想說，關鍵也得有人能懂啊。像我丈母娘，您讓她說上海話，她也抓瞎。

至於建議，我覺得應該是有自己的判斷，當好家。

該拿主意的時候，題主作為一家之主和一個丈夫、一個兒子、一個女婿就要下得了決定，鎮得住。和稀泥不是任何時候都適用，很多時候甚至激化家庭矛盾。

比如在我老婆的生產方式上，我媽建議順產，理由是對孩子好。我丈母娘建議剖腹產，因為我老婆怕疼。為此也一度公說公有理婆說婆有理。

我的做法是，別吵，聽醫生的。醫生覺得可以順產那就順產，如果需要剖腹產那就剖。如果需要順產轉剖腹產那就轉。我不偏信任何一方，我只相信醫生根據檢查結果給出的建議。

多少家庭在順產還是剖宮產的問題上掙扎，甚至是拿產婦的生命開玩笑。希望產婦疼的受不了跳樓的例子不要再發生。

既然請了月嫂，就應該讓專業的人做好專業的事。如果不專業，那換一個專業的。老一輩的育兒方法並不一定都是科學的。（要是擔心月嫂的人品問題可以裝個監控，非歧視，希望題主再找月嫂的時候也提前和對方說清楚，相信對方可以理解。也算是先禮後兵。）

親戚家的育兒方法可以分享，但不能偏信。實踐出真知。

要想處好婆媳還有和丈母娘的關係，題主的做法是關鍵。我覺得育兒是兩個人的事。孩子還是自己帶比較好。媽媽和丈母娘偶爾搭把手，可以讓夫妻二人有空出去透個氣。畢竟您也說了，有了孩子，還想過二人生活。

拿人手短，吃人嘴短。媽媽和丈母娘幫忙都應該獲得「回報」。也應該給她們準備點禮物什麼的。這樣她們會記得你的好，以後也更樂於幫忙。

不過和建議相比，我想說一下題主問題描述里那些「問題」

題主的母親是個疼兒子的好媽媽。每天起早貪黑的，很辛苦。其實丈母娘也是啊。不能說她下午打麻將、晚上跳廣場舞就是不做什麼事吧。那她上午還陪著您媳婦呢。

說她不會說話的技巧，對就是對，錯就是錯。難道不該是這樣嗎？換一個說法，這難道不是一種淳樸嗎？

家是港灣，如果對家裡人都戴著面具生活，那是不是太可悲了嗎？

題主對丈母娘的「意見」如果是丈母娘來提問，是不是可以變成「親家插手女兒育兒，還說我好吃懶做？不會帶孩子？」

如果是提問，我個人建議還是不要描述的這麼帶有「想像性」。婆媳關係不好處，如果您再這麼「添油加醋」，那日子真不好過了。

像我媽，高中教師，帶畢業班。媳婦從懷孕到生產都沒怎麼陪過。大部分時間都是我和我丈母娘陪的。像您這樣說，我丈母娘是不是也該有意見？

到底我女兒肚子里懷的是不是你們家的孩子，連帶都不帶一下？

另外，請教一下，高中老師如何精通公司管理？

期末壓力大，有些話不吐不快。無意冒犯，如果說的不對，歡迎您批評。我可以全知乎向您道歉。

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不吐不快的一句話：心疼你媽幹活了是吧。那你幹啥了？你媽替你幹活，你讓你媳婦兒和丈母娘領情，合適？心疼媽，自己多干點兒，多給買點兒不大不小的禮物，咋的不行，還至於心裡不平衡？

然後說正事兒：最重要的一點 你媳婦兒是產婦 新手媽媽，身體和情緒都很脆弱。

你看到的是你媽幹活多，看不到的是婆媳育兒觀念不一致 生活習慣不一致，你心疼媽，你媳婦兒也不是那麼順心。婆媳矛盾千奇百怪，這裡不一一展開。

要不都走，請一個家政保姆，或者你把飯菜都準備好。

要不你媽走，跟媳婦兒說好，不是我媽不照顧或者心疼錢不請保姆，因為你親媽照顧會更貼心一些。

關於月嫂，還是你倆的責任。不能自己動手照顧孩子，還不會自己看書嗎，不會稍微系統的學習一下育兒知識嗎？買一本育兒百科全書，月嫂的專業能力，聊天十分鐘就能判斷出來，還至於為難？

你媳婦兒當媽了，你丈母娘當姥姥了，你媽當奶奶了。

你也當爹了。

以上原答案，我是分割線

你友情提示，生完孩子的頭一兩年，是家庭矛盾的爆發期。

你家更有意思，大姨都摻和上了。由此可見，你媽在你家應該也沒少指點指導。

寶貝是個契機 是個媒介 是個標的，爭得是啥，小家庭的話語權。

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讓你媽找個理由回家 比如家裡有急事 身體哪裡不舒服之類的 這樣你丈母娘就得幹活了 總不能讓你做飯吧

也就這個解決辦法了 不然你媽積怨深了 以後事就大了 有句話叫 要想離的快 親家常相見

或者請月嫂走 你丈母娘帶孩子 這樣兩邊都有事干 也不會有啥不平衡 但是建議還是輕易不要做這件事 畢竟月嫂很有用 因為這是一件看起來輕鬆 但做起來很難的事 第二個月你就懂了

讓丈母娘走？？？這你就不要想了 因為你媳婦月子期間，你又不能跟她溝通太多，她會有情緒，又不好直接跟丈母娘說啥，因為她會反饋給你媳婦。

祝好

看見某個答主說讓她們分單雙號 今天一個做飯 明天另一個做飯也可以考慮 但是不知道你丈母娘什麼樣人 會不會有小情緒認為（咋滴啊不就是看我一天太閑了嗎吃你們家兩頓飯就這樣） 畢竟我們想做的是在和善的情況下 不動聲色的搞定這件事 嗯 還是從你媽下手吧 畢竟自己人好操作

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既然請了月嫂，為啥還讓老人來？還是兩邊老人都來？？

讓你媽、你丈母娘都回家，或者就一邊老人留下。不過，鑒於你姨媽這種唯恐天下不亂的親戚在，我覺得還是讓你媽回家比較好。

本來生活習慣有差異，本來就不應該生活在一個屋檐下的人，現在都湊到一塊，能沒矛盾嗎？

婆婆和丈母娘就應該是相敬如賓，無事甚至可以老死不相往來那種，很多兩口子的問題，最後因為兩邊家人攪和而鬧大，所以，儘快讓老人回家吧。

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你的想法很對！一定要分工，這裡的分工主要指誰說了算，其實矛盾就是因為意見不一致，都覺得自己是對的，想讓對方聽自己的。但我們事先定好規律，俗稱醜話說在前頭。比方說，孩子的事情聽孩子媽媽的，媽媽說了算，例如吃什麼奶粉呀，睡覺需不需要枕枕頭呀等等，其他人只負責執行。只要定好什麼事規誰管，都遵守這個規律就不會有矛盾。

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