婚後不願生孩子或者恐懼生孩子的你們，有沒有扛過來呢？

改了個題目。

沒錯，我就是處於婚後還沒孩子的階段

首先我跟我老公感情很好，我也不是所謂不負責任的人。

我以前確實沒了解過這些東西，後來我發現我是真接受不了。

我這人連去醫院體檢，體檢到一半就跑掉了的……當然這只是其中一部分原因，不是全部。

我覺得我人生下半輩子可能就要止步於這件我以前從來沒有了解過的

我卻要被所有身邊人逼著去做去做

而且我不做全世界都會覺得是我的錯

可是我卻完全沒辦法接受的事情？

每次只要有人提到這件事，我就整個人全身發抖，手腳發軟。就跟恐高一樣，你站在高處，即使別人跟你說沒有危險你不會摔死的，可你還是控制不住整個人縮到地上站都站不起來。

我很無助…

現在國內生育死亡率大概五千分之一，還沒算上各種併發症，可怕嗎？

我很小的時候知道女性要生孩子就怕得不得了，所以潛意識促使自己晚婚晚育了。

有了孩子的我不後悔生孩子，但我不勸你生，因為你的字裡行間都透露出了害怕，你還沒準備好，就別勉強。

你可以：

1、多了解生育知識，直到不害怕了、準備好再生；

2、一直沒準備好，就推遲生育年齡，過了40歲就直接可以和周圍人說不生了。

3、以上的兩個決定都不要後悔。

大概還是男權社會吧，很多人都認為女性生小孩是理所當然的吧。

關於女性懷孕生育經歷苦難的想法

我當前的結論是存在苦難，但是這個苦難不是從身體健康角度而是經濟與社會地位角度的苦難

女性擁有更早的退休年齡，更長久的預期壽命，結合大多數女性都有生育經歷，故不能得出女性應為生孩子而遭受比男性更大的健康摧殘。

你可以認為是怨言，但是我舉例我當前的搬磚工作，一年四季，荒郊野外，隨地廁所，洗澡和洗衣服條件也很差，經常一連十幾天幾個人住在一起，沒有私人空間，晚上夜班凌晨五點睡覺，下午兩三點繼續，烈日暴雨的室外。但是注意，我絕不是最苦的男性，工作對於普通人還算可以，但是你告訴我這樣子日夜兼程露天野地的工作有多少女性參與了呢？

那麼生育對於女性的劣勢在於何處？

第一是影響事業

大部分女性在23到25歲結婚，然後生育，可是這個時間也就是大學畢業剛剛工作幾年的時間段，也是一個人事業最重要的基礎期，快速提升的階段，這個時候生孩子，就算不請假也會影響工作。你的工作表現想要超出同濟相當困難了。

更可怕的就是產假在公司眼裡是女性帶來的巨大損失。即導致無論短期還是長期，哪怕不談我先前提到的吃苦方面的問題，效益也全面低於男性。這是職場上的巨大利空。

第二是影響家庭

孕期生理不適，身體上的惡劣帶來心理上的惡劣。每個人都有情緒，生理期和孕期也的確是鬧情緒的好借口，但是你想要擁有必先需要控制，任性可以讓人失去很多東西。這個方面我不多說，我也很任性。想批評，沒資格。

隨後，待產，臨盆，撫養，養孩子很煩，和老一輩育兒理念不一致，半夜睡不好覺照顧孩子，丈夫回家只顧喊累玩手機，身材走形，不能和小姐妹玩要照顧孩子。

對於自身，公婆，丈夫，朋友一切關係重大挫折。而人是一切社會關係的總和。

呀，一生孩子人生悲劇到了極點

雖然你不會承認，身材走形是因為你沒有正確鍛煉，少女時代就控制不住嘴巴，對產婦的關愛更是讓你大放縱，反正可以騙自己讓老公買套一兩萬的月子會所產後護理。嗯，鍛煉減肥，明天再做，衣服不合身買新衣服吧。

而婆媳關係，持家育兒是否有所提前規劃，雖然很多人不講契約，但是你內心堅定，那些無視就好，如果又想丟掉照顧寶寶的責任又想指指點點，那現在你可以把一些政治和金融的教程來好好學學了。

與丈夫的關係，兩個人的理解在於三觀，而這個三觀的趨同在於共同的情感，共同的經歷，孩子不知道工作的辛苦，大人遺忘了學校的疲憊，當你離開工作崗位，就意味著你失去了和丈夫至少一半的共同經歷，他的辛苦，抱怨，你漸漸無法理解，他漸漸的也不願多說，交流越來越少，猜忌越來越大，兩個人為了共同孩子，忍耐著不再一樣的彼此。

家庭不是失去朋友的理由，失去獨立才是。如果有一天，你失去了名字，失去了社會身份，任何人都喊你一聲某某某他媽，那麼失去朋友不是很正常的嗎？

孤獨的人無所畏懼，因為他所畏懼的唯有死亡，成立家庭後，無論男女因為愛，因為家庭，默默的選擇了放棄自己。

昨天pia了一個本子，一對男女死後，聽從彼岸花的話沉於弱水三千，這樣子可以千年後保留記憶轉世一起，一百年後女主走了，男主痛恨她的背叛，等了九百年去找她轉世復仇。復仇後彼岸花告訴她，女主離開是不想看到男主繼續受苦，然後男主自殺一起變花花

死亡無法讓人抽掉膝蓋，那就用愛，變得不再是自己，變成自己最討厭的模樣。

獨立，為自己負責，不要期待別人替你打理好一切，要求產假夫妻同時放

雖然，自己人格完善，財務自由，要老公幹嘛，解決生理需求可以天天換老公

既然這樣，不如考慮一下是不是應該做出調整。

你不想做的事，沒人能強迫你。

1.想生還是不想生完全在於你，不必在意別人意見。2.可以嘗試生一下，對於沒經歷的事情怎麼想像都是沒有意義的，很多事情過後看，時間越久，記住的往往不是痛苦，而是其他一些東西。3.不想生的話和老公商量下，能接受就接受，不能接受就分，你老公也有生育權。

我覺得懷孕生子的過程要寫進書本里，大學生的知識儲備里應該要有這一項。

你說你接受不了，但到底接受不了什麼呢？你沒有說。

我也一直不想生孩子，婚後扛了七年沒有生。而且越是逼迫我越是不想生。你說你很在意父母和老公的感受，也不是不願意承擔責任的人；我跟你不同，我是完全不在乎父母和配偶想法的人，也不想主動承擔任何責任，只要他們不跟我吵架，沒影響到我的生活，他們再難受我都自得其樂，即便是這樣我也沒有逃過被逼著生孩子（他們跟我吵架的頻率越來越高，甚至逼我去代孕），所以我覺得你多半會妥協的。

我可以給你講講我為什麼不想生，還有生了以後的心理變化，你看著做個參考吧：

前面講了越是逼迫越是不想生，他們勸說我的方式只會讓我更反感生孩子這件事，那些話術真的很讓人厭惡。我活的比較厭世，不喜歡特別力爭上遊的那種生活方式，不喜歡社交，不喜歡人情往來。生孩子來說對我來說就是逼迫我必須去介入這個世界，不是生完就拉倒的，是實實在在一輩子的負擔，我不願意。

（也有人以這個勸過我，說生出來又不要你養又不用你帶，但我知道我不會，生了我就會負責）

還有一點不想生的原因是害怕，害怕生孩子的過程，生孩子的過程到底是怎麼樣的我到現在都不知道，因為我直接剖腹產的，醫生建議我試一試自己生我沒有同意。剖宮產直接手術室麻藥了，雖然也挺可怕的，清醒著人家在挖你的肚子，但比順產要經歷那些未知的痛苦和意外好多了，少受了很多肉體和精神折磨。

我一直認為孩子就是對這個世社會交出的人質，以後只會越來越多的妥協。我很不喜歡妥協，不光在生孩子這一件事情上，我常常憤怒，有點憤青吧，價值觀和政治觀念上都有點像嬉皮士，不過我也不是那種有理想有追求有個性的人，只是天生不願意從眾，很小就有很強烈的無意義感。我現在依然是這樣的想法，抱著寶寶在餵奶，也非常喜歡她，但並沒有被母愛沖昏頭腦，覺得幸福感就無與倫比了。但怎麼說呢，就是網上那種俗氣說法，有了軟肋。生了孩子之後與我之前的設想是一樣的，我會很負責。

最後想說一下，我認識到一點很重要的：責任使人自律和充實。

最後，希望你都好，希望你正視自己的恐懼，你可以不用在問題描述中說出來，但你自己要縷清楚，不能自我消化的時候及時尋求可靠的人的幫助。不要盲目向身邊的人訴說，雖然他們是親人，但是他們利益相關，任何人說話其實都是屁股決定腦袋的，觀點先行，指望他們真正理解你，很難。

？？？

百度一下不是有好多普及文么

女權不也天天拿這個問題說事兒么

咋就變成沒人普及了

老話說女人生孩子掉塊肉，鬼門關上走一遭

咋就變成沒人普及了

我們天天這些跟人安利生育風險的人...感到不知道怎麼才能讓你們看到啊

利益相關，領養

首先

不想生就不生

但這個要在結婚之前和人家說

當然臨時變卦這種情況總是出現

實在不行離了吧

其次

我真的推薦領養

能避免生育風險

能挑性別

還能替國家解決困難

有些人就是想要丁克，有些人就是還沒準備好就到了成為長輩的時候了，這是沒辦法的事。

我兩者都是，但近期卻改變了想法。

主要是我堂哥的小孩出生了，我抱著這個小孩，頭都是蒙的，十年，二十年後，這孩子就會成長到我這麼大，我二十多年前也是這樣的小小的，那一刻對生命有些感慨。

有點像看到，繼承自己一部分的孩子，慢慢地長大起來，對於未來不經有這樣的期待，他會成長成怎樣的人，不自覺地會有這樣的憧憬。

所以，不想要就不想要，人生是自己的，但建議題主接觸下嬰兒，看看是否會有憧憬與期待，如果只是為了別人，還是拒絕的好，最好得到丈夫的支持，讓他再等等，對於後代的渴望是刻在基因里的，總會被喚醒的。

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這是原答案，前幾天寫的草稿，沒想到換題目了

因為這是社會在保護女性。

當然對於題主這種被迫的情況不含在內，主要是保護有懷孕打算和已經生了小孩的女性。

很多人女性估計要罵我瞎說了，就是哄騙女性。

事實上，誰都無法否認女性在懷孕這件事遭受的苦，從懷孕開始到分娩都是一場苦難，但社會都不會去這樣宣揚，而是去讚揚母愛，宣傳女性的偉大。很多杠精就要說這就是哄騙，這就是虛假宣傳。

但這就是一種保護，懷孕期間身體的苦難是無法去除的，但精神上，那些苦難是可以減少的，包括減少小孩出生後，孕婦回憶起這段經歷不再重複一遍這些苦難。

這就涉及人類心理上一個定律，叫峰終定律。

人類在回憶一段經歷的時候，是無法完整的回憶起整個過程的感覺的，無論是興奮的事，還是痛苦的事，有兩個時間點的感受會影響人對這段經歷的評價，是有興奮或者有多痛苦。

一個是極限感覺，就是最興奮或者最痛苦的時候，一個是這段經歷的最後時刻的感覺。

這兩者的幸福度或者痛苦度的程度，決定了這段經歷的總體評價。也就是說，整個過程都很痛苦，但是沒特別劇烈的痛苦，在最後的時候降低痛苦度，與整個過程都不怎麼痛苦，但在最後和第一種情況差不多痛苦想比，人們會覺得第二種情況更痛苦。

所以，孕婦懷孕期間，家人都要呵護好，別讓其感受特別難受，甚至可以用母愛等方式對沖痛苦，在分娩後，馬上誇讚，榮耀等方式給她巨大的幸福感。這樣就能在一定程度減低女性懷孕的痛苦。

那要做到這樣就需要整個社會對這樣情況進行讚揚和宣傳了。

已經溝通好丁克了～

有很多原因。但我認為最根本的原因在於話語權在男性手裡，他們不了解也不想了解，也不認為這個科普很重要，科普了對男性有什麼好處那？基本沒有，壞處卻一大堆。想想我國混到比較高層男性關於女性的看法，劉強東這種就不說了，俞敏洪都算好的。

都無痛分娩了，再說醫學也比較發達了，不用過於恐懼了吧。我少年時代正趕上宣傳計劃生育，一胎制，電影里全是生孩子殺豬叫，打胎，流產，死了的情節，嚇得我一直拖到三十才生，後悔得不得了，要是早生幾年，孩子大了，我也解放了。所以，沒必要特別宣傳生或者不生，在醫學範圍內能生就生唄，除非醫生說有問題。問題是該生的能生的就是不生，不能生不適合生的玩命也要生。

不扛怎麼滴。世上豈止這一件事需要抗。

我很喜歡小朋友的，以後如果遇到相愛的另一半而且又有合適的條件和環境 我估計會生很多小朋友，為什麼要邀請我回答這個問題?_??

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如果自己不想要孩子，生不生是個人自由，但是要在婚前和伴侶溝通清楚。

如果是想要孩子但內心恐懼，建議諮詢專業的心理醫生，或者多學習一些生育知識就戰勝恐懼了(?ゝω??)ゞ

我剛剛生完，抑鬱了一段時間。但是現在寶寶對我笑，我的心都化了

我和你一模一樣，一聽到生孩子什麼的嚇得渾身冒冷汗，我也很愛我的老公。我被他媽催的現在直接把他媽電話屏蔽了，也不見面，跑去打了hpv（因為打了這個一年內不能要孩子），現在能用的招都用了，我已經想好了，大不了離婚，我不可能被逼著為了誰去冒著生命做一件事

遵循自己的內心的同時也要顧及身邊家人的感受。

沒有!生活總會在你意想不到的時候擊垮你，甚至長期待在那樣一個地方，你也會被同化。不過，換個環境，換個活法…

有啊，搜一下就有相關文章了，不然生日r怎麼說是母親受難日呢

你要明白你父母就是這麼過來的，或者說每個人的父母都是這麼過來的，這是一種生命延續的循環。每一個人都在為他或她的下一代付出，不求回報的付出，這是一種向下的傳承，這也是為什麼你覺得要孩子養孩子很痛苦，不想要孩子的時候，周圍的人會覺得是你的錯，因為每個人都是經歷了這個苦難過來的，這是一種無法逃避的苦難，換句話說，如果你父母害怕這種苦難，不要孩子，你現在又在哪呢。其實要孩子的關鍵在於你對你的丈夫有沒有信心，這一遭苦難你們是不是一起抗過去，如果有，我覺得生孩子養孩子並沒有那麼可怕，如果沒有信心，那問題就不在於生養孩子有多痛苦，而是你有沒有嫁對人。