每天被父母的吵架聲驚醒是什麼體驗？

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從小到大，父親只要喝醉酒，必定發酒瘋，和母親吵架，我家只有我一個女兒，每次吵架我都特別怕，怕他們大打出手，我就時刻準備，一聽到動靜就去阻止。現在造成的影響是，即使成年了，只要一聽到吵架聲就控制不住地渾身發抖；恐婚；每每看到和睦的家庭都很羨慕很羨慕；感覺有抑鬱的傾向。

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謝邀！！

不過現在已經出國了，所以不在父母身邊，也沒有每天被父母的吵架聲吵醒

所以只能說是以前的經歷了

由於我爹有一段時間沉迷於德州所以每天大概都是3點多才回來，於是我娘每天會在三點多跟我跌吵架，特別大聲的那種，很多次被吵醒都是一臉睡意的去護著我媽不讓我爹打她

那段時間，特別絕望，於是大概早上6點會出門（我媽睡我房間），帶著耳機走很遠的路，去吃一頓早餐，然後坐在早餐店等著商場開門去看最早一場的電影

有時候是坐在最後一排哭，不過大多數時候都是在電影院睡著了，因為太困了

之後找個網吧打一下午的LOL就這樣，然後到了晚上6點就回家呆著，或者陪我媽晚上出去吃飯，看電影

到了凌晨3點，接著發生同樣的事情

索性的事有很多零花錢自己拿著揮霍，也就這樣了

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被子和床板之間是最安全的地方，因為一出去就要面對他們了

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被邀請回答這個問題的我表示一臉懵逼，怎麼講，我根本沒爸爸，確切的說，我爸老早就去世了，我媽想吵，沒人跟他吵啊！能有父母健在，我感覺是很幸福的事情，即使吵架，只要不是原則性的大問題，我覺得沒什麼，有些家庭就是在吵吵鬧鬧中度過的，叫歡喜冤家，床頭吵床尾和，沒什麼大毛病。不過要是真有什麼事兒，你能勸就勸，但是千萬別有立場，必須公平公正。

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被邀請回答這種問題，我是有點懵(?? . ??)的

為什麼會認為我爸媽會吵架

雖然我對我媽的教育方法很不苟同，但也是我們兩個人之間不和，至於我爸媽，還算恩愛啦～畢竟前幾年天天喂我狗糧

嗯～其實題主覺得如果沒有辦法改變這種現狀，那就不要參與吧，畢竟自己的人生還是要自己負責，不要覺得太難過，甚至自卑，沒必要，我們父母那一輩的，為愛而結合太少太少，而且就算為愛結婚，生活瑣碎又冗長，誰知道那所謂的愛情能保留多久。

為自己而活，父母恩愛是幸運，若不，也無力抵抗，自己想辦法把傷害降到最小吧

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實話實說，沒經歷過。

首先，我父母沒吵過架，爸爸性格比較好，發生矛盾基本是媽媽一個人生氣。過一段時間就好了。

其次，就算吵架，我睡著了也不容易醒啊。

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說個印象比較深的一次，夏天的早上，我正睡著，家裡的大長櫃突然砸在了我的床上，差一點就砸到了我身上

接著就是父母的吵架聲和砸東西的聲音

睜眼看到的是滿屋碗 杯子的碎片和倒在地上的電視加東倒西歪的各種傢具

他們無視這些繼續吵著

然後是湧起來勸架的鄰居

一般孩子看到父母吵架都是哭

而我一直都是面無表情在旁邊看著

當時我的想法就是希望他們離了

甚至都已經在心裡想好了要是他們真的離了我誰都不跟

現在已經長大

父母當然並沒有離婚

反而慢慢的現在已經不吵了

不吵的原因更多是我媽喋喋不休後的妥協

和我爸大多時候的無視和冷漠

而我卻是更多的像了我爸

感受就是很難開心的起來特別自卑

總覺得自己生活在一個不幸福和父母不相愛的家庭之中

看到同學父母間的相處模式會特別羨慕她

總喜歡去同學家裡玩

（我在想是不是跑題了，算了！管它呢！跑了就跑了！）

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從我記事起，深夜就經常會被父母的吵架謾罵聲驚醒！

當時真的好害怕。他們爭吵的點真的讓人很費解，有時因為一句話有時因為一個字。父母都是極其情緒化的人，父親偏執無知自卑，母親強勢自以為是。我跟姐姐兩個也變得極其情緒化，好像除了發火嘶吼沒有其他解決問題的方法。當我發現我抱怨時的口氣，內容，方式跟他們一樣，當時全身冷汗太可怕了，覺得確實要改變了。

我姐研究生畢業，我本科畢業。我是工科類專業，本來是要考研的，可是他們的爭吵讓我覺得是貧窮讓他們沒有安全感。我早日工作減輕他們的經濟負擔就會好一點。可是事情並沒有那麼簡單，他們還是一如既往的爭吵，只不過我們大了，他們不太會謾罵了。現在我不怎麼會接我父母的電話，有時讓他們微信說，因為這樣就聽不到他們發火嘶吼，我不會心顫。可是當他們發微信跟我抱怨時，我還是會煩躁會不知所措。前一段時間，我爸媽在給我姐看孩子的時候跟我姐夫打起來了。當時我聽到這個消息我腦子空白了，天吶，又有事了。他們從來都是不計後果，先把火發出來再說，管他三七二十一呢，讓我生氣誰都別想好過，最好能當時世界毀滅。有段時間，我實在太累了，我就單方面跟他們失聯了，那段時間過得好輕鬆啊，空氣都是清甜的。

我對婚姻生活沒有任何安全感，好不容易在我老公慢慢感化下我們結婚了。可是又不敢要孩子，怕我的孩子也跟我一樣經歷那樣不堪的童年。我不是對我老公沒信心，我是對我自己沒有信任。好想這一切都馬上過去……

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我認為我有資格回答這個問題，今年26，四歲記事，父母大概從記事起，到現在，現在每天還吵，毫不誇張，就是每天，我在家的每一天，小時候感覺很煩，但是無能為力。那時候不知道家庭環境對孩子成長有很大影響，只是記得當初有人問我長大的夢想是什麼，思考了半天，我說了一句毀滅世界，最後以後世界就我一個人。後來長大了，一吵架我就是勸離婚那個，只要一吵架我就會說，不要說為了我，我不在乎，你們快離婚吧，然並卵。離了兩次沒離成，後來有機會就出去玩，不會選擇在家待著，在家不說話，後來有幾年個人情緒比較灰暗，聽到他們吵架，目光所及之處，看到的東西都想毀滅，可是克制住了，從小到大，就摔過一次手機和盤子。現在嘛，習慣了，麻木了，個人經歷過幾年比較灰暗的時光，感覺這點小事算什麼，吵去吧。

後來和母親聊過這個問題，為什麼不離婚，還是有感情，還是膽怯，還是習慣了，而且我也大了，他倆也習慣了。就這樣吧。

延伸一點。基本處對象，不會吵架，會很理智，實在沒辦法了，有的時候會冷暴力，我也不想這樣，也知道不好，可是很不喜歡吵架。

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從有記憶的時候父母就每天每天吵架，現在更是每天被吵架聲驚喜，兩個人都痛苦為什麼不離婚？

從來不會特別開心，真的是開心不起來，羨慕男朋友家的家庭氛圍

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每天十一點睡覺，三四點會被吵醒。

我現在是在外地讀大學，假期回來一個月就被他們搞得睡眠質量很不好，經常做噩夢或者驚醒，每天臉色都不是很好，我只想趁早逃離這個家。

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