父母患有精神病是怎樣的體驗？

不用擔心我女兒會得強迫症，因為我不會逼她，順其自然。

強迫症的遺傳率50%，加上環境因素，我和妹妹都犯病了，遺傳率達到100%。

得病的前提就是一個孜孜不倦逼我和妹妹第一名的父親，各種販賣焦慮。還有父母的長期語言爭吵，平靜都是奢侈。

正因為我是醫生，我才把生命科學看得通透，也把成功學看得通透。

無論家庭基因多麼好，長期高壓環境就會得精神疾病。

現在焦慮，抑鬱，失眠都泛濫了。

只是強迫症，太痛苦，別沾上，很難治好。

接納自己的人是不會得強迫症的。

平凡的過，別想著第一名，就不會得。

分割線……

半夜又夢見前男友了，分開9年的前男友，大學五年是我的人生噩夢來著，和學業，和他，和自己有關。

有一個疾病叫做持續性心境障礙，我大學期間應該得過，時間還很長，那時候抑鬱症可能是重度。

我時常想如果我生活在一個父母關係和諧，父親不是咄咄逼人的逼我和妹妹」上進」，母親不是天天對我冷嘲熱諷，每天對我傾倒幾個小時的情緒垃圾。我就會和這些精神病失之交臂。

我看到的風景很多時候是灰色的，看見的人生也是沒有意義的。

我總是在努力尋找快樂幸福的東西，努力讓自己心態平和，努力讓自己淡定，努力讓自己有發現美的能力，努力讓自己找到生命的意義。

我以前會對我老公說這些，但是這並沒有意義，反而徒增煩惱，誰願意和一個痛苦的人在一起。現在我自我消化。

原生家庭罪是有原因的。

有時候上班看見夫妻吵架就喝農藥的，然後感覺父母還是不錯，沒有到那一步，至少他們內心還是強大，即使互相撕逼幾十年，也沒有自殘。

我媽幫著我看孩子(農二代，沒有錢請保姆，保姆又不放心，帶孩子的過程，她也收穫了親情)，即使抱怨，她至少願意出力，而不是有些父母冷眼旁觀。

人是矛盾體，總是自我調節，自我安慰中。

分割線……

吃藥一個多月，心態明顯平靜

貧窮總有原因的，父母思維僵化，老爹摔倒了，頭部摔傷了，給我打電話。我也不焦慮，既然語言邏輯清楚，那就沒有腦組織損傷。手腕疼痛，摔倒後還洗了衣服，就沒有骨折，韌帶拉傷。

重慶有多熱，他住地下室，席子爛了一半都不換，開個三輪車拉人，還去工廠舀鋁水(溫度幾百度)，好像生活很苦逼。

為什麼呢？妹妹大學畢業後都沒有花他一分錢，我工作也是前兩年給了我三千元房租，我工作9年了。某一天他說:他這麼辛苦是因為我和妹妹。

笑死，他強迫他焦慮，他總擔心著未來，他總覺得天生我材必有用，他覺得他應該擁有很多財富，他每天開個三輪車，兼職去廠里舀鋁水都要衡量同行之中他是不是第一名。他每個月都要算一算賺了多少……

這麼辛苦感動誰呢？

我不孝順嗎？

日常開銷我給的起，生病我也可以治療。

但是他妄圖干涉我和妹妹的人生，我和妹妹都拒絕。

我們無法忍受他天天在我們面前說誰誰誰又賺了多少，他每天都是同行中的第一名，滿滿的焦慮。

其實生活是越來越好的。

以前有水電氣嗎，有冰箱空調洗衣機嗎？

現在基本物質不缺，但是他一如既往的焦慮，比以往更焦慮，看見別人坐擁財富，他就痛苦異常。他的快樂建立在攀比上面。好像一輩子都不快樂。

永遠仰望著別人的生活

心理貧窮的人是無法和睦共處的，有他在家，烏煙瘴氣。

這次他回我們這裡，我和妹妹會帶他去精神科，幾十年的精神病，該治療了，以前他都拒絕。

有一次吵架，我擔心他半夜會不會拿刀把我們全滅了。

從小到大就做他們夫妻的裁判員，現在不想做了。又不離婚，可笑。

上次因為口舌之爭和客車司機打起來，進派出所，我和妹妹去解決，呵呵。尊嚴，他只剩」尊嚴」，而且是他自以為是的尊嚴。

生命科學看得太通透，每個人的命運都是自己選擇，他心態不轉過來，永遠都是痛苦。

但願他接受藥物治療。

分割線～～～～

天氣太熱，老爹回來了，住妹妹家，又是用他的觀點要求我媽，我，我妹，我老公。

我讓他吃藥，他拒絕。

把教科書拿給他看，他知道自己是強迫回憶。

又張口閉口成功學，啥子行業多來錢。

被我媽罵，被我罵。

神經病，喜歡用倖存者偏差來看待行業，看一個行業有一個人冒尖就覺得那個行業好來錢，喜歡逼逼。

以前覺得喋喋不休的是我媽，現在是他。

每句話都是成功學，成功學～～～

剛剛我發火了。

最近我停葯了，發現了自己的本質問題，我可以控制我的思維，我的情緒。文拉法辛反而藥效期過後情緒會反彈。幾天前半夜我和二混混吵架，我簡直瘋了。

我爸一生只為成功

真單純

但是也讓家人特無語。

平凡的生活就那麼困難嗎？

接受平凡就那麼難？

我們本就是草根，卻妄圖成為人上人

他不是精神病

是腦殼有問題

如同吳謝宇，以為自己是凱撒，拯救全人類來著。

寫這段話情緒失控了。

平復平復平復～～～～～～

晚上吃飯又吵了一架，他又提到我小學同學，我發火了，別人家的孩子，他永遠記得。這也是導致我強迫焦慮抑鬱失眠的根源。每天苦口婆心訴說別人家的孩子多優秀，為什麼我沒有這麼優秀，這是我的噩夢，伴隨了我的小學初中高中，再然後我也習慣只把眼睛看到別人上面，不是學習別人的優秀，是害怕別人比我優秀。

他一輩子生存的意義就是比別人過得好，有人超過他，他生不如死，別人的子女超過他的子女，他生不如死。

兩天時間，我無法拯救他，他拒絕治療，他又急匆匆的去重慶賺錢，休息一天，損失幾百，好像浪費了整個生命。

去吧，他的神經如同亂做一團的漁網，活了大半輩子，不知道自己想要的是什麼，不知道快樂是什麼，只有成功的慾望。而且很諷刺，他的目標達到了，高興不過一秒，又有更大的目標。如同從小逼我考全班第一，我考到了，馬上就逼我考全校第一。

現在全家人不聽他的了，他痛苦異常。

死或者活著對他都沒有意義。

下午逛街他中暑了，安靜了兩個小時，這是家裡最快樂的時刻，後來刮痧好了，全家人因為他的成功學理論又陷入痛苦中。

去你大爺的成功學。

滾回你那熱火朝天的重慶地下室去。

停了兩天葯，不行，繼續吃藥。文拉法辛不能隨便停，晚上吃。

晚上文拉法辛+安眠藥。保證睡眠。半夜看病人遇見二混混也能控制情緒，不得遭遇人身攻擊。看了病，能馬上倒床就睡。

白天安眠藥的後遺效應，懨懨欲睡，我好心態平和，沒事多睡覺。

千萬千萬別和二混混吵架，保命要緊。

現在晚上00：30，吃了三顆安眠藥+75mg文拉法辛，但願有一個好的睡眠。

明天24小時值班。

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作為一個精神病，我可能不配生孩子了

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不請自來.

我媽媽是精神病患者，細緻點來說是抑鬱症（二十年前醫生說的）。

她和我爸爸剛接觸的時候就有這個病，只是比較輕，後來不吃藥，就越來越嚴重。

我姥爺在她發病前期也送過精神病醫院，但又有多少錢給她治病呢，無奈住了一會就出來了。

嫁給我爸爸一年後我爸爸才發現這個病，但那時病狀很輕，也不至於離婚什麼的。

可是懷孕之後就變了，病的越來越厲害，拿手錘自己肚子，拿肚子撞桌角知道流血，吃狗肉、兔子肉，還拖期生產（沒羊水的那種）一大家子人都不覺得能生下來，就算生下來也是畸形，可能沒個指頭，兔唇啊之類的，但是我就是生下來了，還比較健康。

出生後沒幾天，八九天吧，我媽拿剛蒸出的饅頭砸我臉，就是那種你連碰都不敢碰的饅頭。聽我奶奶說，在我兩個來月的時候，我媽有一次抱著我在街上散步，然後一下子把我扔在了地上，鼻子都出血了，她也不帶管的，後來是我奶奶把我抱起來給了我爸，只能給我把血擦了，沒有錢去醫院啊，我媽還反過頭來說我奶奶不好好照顧我，打我之類的。當然，我一次也沒有喝過我媽的奶水，我爸擔心我遺傳到我媽的精神病。

再長大點就打我，罵我。

輕點就掐我幾下，重點就把我踹在腳下，使勁跺我肚子，直到她解氣之後再讓我休息休息，在大街上把我踹倒，打到鼻子出血，拿剛燒過的火鉤子打我手（農村家裡搞爐子用的），挖我耳朵，直到耳背全是血，都是她乾的事。

罵她所有認識的人，覺得鄰居都在監視她，偷聽她，屋後有個人走，她就說那個人是收了誰誰誰多少多少的錢，為了偷聽她，說我奶奶在她屋裡裝了裝置，要把她賣了，我爸和誰打個電話，她就說我爸和那人在罵她，還說我二叔花了18元強姦了她。

打貓打狗，我們家以前養的一隻小狸貓就被她摔死了，眼睛鼻子都出血出到死，她犯病我不在家的時候，就拿棍子打狗，狗是被鏈子栓到的，逃不了，打到狗出血，後來狗都不吃飯，生病病死了。

說一件她前兩天的事吧，我們村裡剛在草上噴了老鼠藥，我們家的貓出去了四天三夜，它經常這樣，我和我爸都沒太在意，它出去就愛吃些不幹凈的東西，回來就嘔，這次回來之後我媽就硬說它吃了老鼠藥，不知道從哪整了根針，她明明沒學過醫，就給貓扎針，後來針管都歪了，她就死命往貓身上扎，扎完之後就說貓活過來了。當場我就抱著貓哭了，也只敢偷偷的哭，不敢出聲，不然我媽就可能扎在我身上。現在貓都很怕她，看到她就不敢動，而且吃的也很少，也不喝水，加一張它現在的照片。

我們家很窮，一部分原因是因為我爸掙錢少，一月2500的工資，人也五十了，還要養著我奶奶，我媽呢，不但不工作，還每天兩包煙，一個月下來這煙錢就不少，還經常丟東西，扔過家裡傳了幾輩的畫和書，經常把饅頭仍在屋後，一扔一袋的那種。

我爸原本平凡的生活就是被我媽打壞了。

也沒有辦法修補的那種。

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有一個小學同學，母親有精神病，在讀小學的時候就把她爸爸砍死了。從此家破人亡，同學讀到初中就不再讀書了，我讀大學時候她的孩子已經一歲，這是我第一次真正正視命運，破局，並不是每個人都能破局的。

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我媽媽？我姥爺家那邊應該是遺傳的，因為已經有好幾個了，精神分裂。

往上捋捋，我知道的人裡面，先說離得近點的，我姥姥姥爺三個孩子，我媽、大舅、小舅，前倆都是精神分裂。再說遠點的，姥爺家好像還有個遠房的叔啊舅啊的也是。

我大舅應該是很早就發病了，然後我小時候姥爺帶他去大城市看病他走丟了，我對他的印象就是小時候他會吹泡泡糖，會吹很大的泡泡逗我玩，然後突然一天就找不到他了，但是我記事早，我記得有這麼個人，會吹泡泡糖逗我玩。

所以我就只有一個舅舅了。舅舅的孩子，我表弟表妹，沒見過大舅。前幾年有一天妹妹突然小聲問我，姐姐我是不是還有個伯伯啊？我突然就知道了她在說誰，我也不知道該怎麼跟她說，就問她怎麼知道的，哄她說等她長大了就知道了（那時候我也是個孩子，想想這個說法還有點好笑）。

之後是我媽媽，也是，我四五年級的時候發的病，很明顯和別人不一樣，會喜怒無常打我罵我喂我吃奇奇怪怪的東西之類的，就不細說了，沒什麼意思。

那會兒我也小，這方面什麼也不知道，反正家裡就我和她，家裡除了她就我一個活物，就折騰我。

然後姥姥姥爺就把她送醫院了。

我爸回來接手我，這點我還是很感激的。雖然我爸有些做的也很不好，但是他對我影響很深，那會兒我青春期么，三觀正建立，我爸基本保證了了我大半的三觀也算沒走偏。他是八九十年代的大學生，知識分子，算是放養了我一段時間，沒有很大壓力。

後來我媽又回來了，我爸跟我媽相性是真差勁，我跟他倆磨合更差勁。就很容易爭吵唄，他倆吵架，大年三十也吵架。我媽做飯真的難吃，我就在中間受氣。然後我媽又腦子不清楚不吃藥，我爸讓我去喂葯，她騙我吃下去了吃完就吐掉，我又不傻她就打我。

最讓我恨的是我爸從來不站在我這邊。

最讓我恨的是他沒有站在我這裡維護過我。

最讓我恨的是姥姥姥爺他們都把媽媽生病的原因推到我身上！

最讓我恨的是他們一定要拿「媽媽」來綁架我！拿「愛」來綁架我！他們根本不愛我，或者說沒把我當成一個人來愛。

因為你媽媽愛你才得的病！！！是你讓她擔心了！！！你聽了你氣不氣？！我還是個十幾歲的孩子！我會信的啊！我會內疚的啊！我會以為那是我的錯啊！我長大了你們沒想過我會發現你們在欺騙我嗎？！

爸爸就是袖手旁觀，所有事情推到我這邊，他是不管矛盾處理的，我要是和媽媽發生衝突就讓我遷就，我不能哭，因為哭是沒用的。

高二我忍受不了了，那段時間每天都很壓抑，想哭，想從窗戶上跳下去，我害怕，我想跳下去讓她們看看這才是我，誰來聽聽我講話，誰來知道我不高興我不開心我難過！我只是想哭出來說我委屈我沒錯就這都不允許！

學校心理諮詢室不會開門。

後來逃學啊，第一次是和我姥爺發生爭執。我媽媽未經我的允許把我的書全扔到了我姥爺家（她干過更過分的比如把我初中寫的日記畫的畫都扔掉），我很生氣結果我姥爺說他給我賠balabala，忽然就覺得沒有人重視我的意見，很失望，就自己一個人跑了出去，一個下午一個晚上，沒人發現我，都以為我去上學了，晚上下了晚自習我該到家了才發現我沒有回家，然後去找，最後找到我，也什麼話都沒說。

最後上高三住校，離開他們感覺真好。

大學考了個超級遠的城市，選了應用心理專業，感覺更好了。

浪啊～我跟你們講心理學別的我沒學會，我就明白一個事，人活一輩子，就活一輩子，爸媽啥樣只能給你搞定前二十年，基礎不太差後續自己補補也挺好的。爸媽別多想，想越多越愁，他們還是愛你的，就是方式可能不太對，跟他們死鑽牛角尖，那不是自找沒趣么？孩子隨緣吧，人這一輩子，就是一個人來，一個人走，一個人樂呵，一個人愁。後面的事情爹媽平攤不了，伴侶陪伴不來，孩子也帶不走。

唯一的缺點大概是離家太遠，好了傷疤忘了疼，離開了他們就以為能脫離，回來之後發現我爬的還不夠遠，再努努力今年考個研往上爬爬。

哭什麼呀，難過什麼呀，都挺好。

不知道怎樣被愛就看看爸爸媽媽奶奶姥姥，他們還是愛著我的，就是走的有點偏。

不知道怎樣愛別人就去學學，真學不會就多愛些我自己。

不知道怎樣生活就去別人家觀摩觀摩，然後心裡就知道啊原來是這樣。

心裡不舒服就說出，不高興就看點愉快的，你看金凱瑞搖頭多逗～吃頓好的安慰安慰自己。

最近讓自己開心的辦法就是準備考研，太容易滿足啦，在圖書館自習室坐著看完計劃的專業課真的滿足。

在家裡呆著難過就不要在家裡呆著，圖書館是個好地方，看看別人都多麼努力，不自覺的也會很努力。

再過幾天我就要去一所縣城裡的私立高中當心理老師啦，上課不指望給孩子們當人生導師吧，至少我希望能讓他們短暫的開心。在一群高中生的包圍下，希望我也能像高中的孩子們那樣活的那麼努力。

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