女生還會喜歡這個男生嘛？

如果一個女生在上一段感情中受過傷後來分手，時隔1年的時間，中間女生也沒有談過戀愛 後來因為某種原因又與男生產生了聯繫，女生還會喜歡這個男生嘛

不會 男生千千萬萬 下一個更可愛

會喜歡

但不敢去愛

我見過的是和前任分手，找了新的，又和前任複合，劈腿現任

你永遠不知道一個男生在一段感情中可以多快脫身，答應我，就算你想起他，想起你們甜甜的日子，也不要回頭

你們是因為某個原因分手的，還會因為這個原因再次受傷害。

要麼別分手，要麼別回頭。

一開始的半年是自我否定和自我重建的過程

會一直想著他的好

忽略掉他所有的渣

後半年

基本就過去了

偶爾想起這個人

可能會說，嘁，那個sb

過的要多慘有多慘

幸虧老子回頭是岸

咱不知道不知道會被他拖累的多慘

這個時候記得的只有他的不好了

分了就是分了

沒必要再回頭了

即使回頭

你能保證他中間沒有別的曖昧對象？

沒和別的女人撩？

你不介意？？？

芥蒂會永遠存在

還會再分開

除非你是金魚

七秒記憶

除非你把過往種種都忘掉

以前有多愛

分手了就有多恨

恨到最後就是無感了

這個世界上兩條腿的男人那麼多

何必就糾在他身上不放了

你值得更好的！

謝邀，我是那種傷我一分必還一分的人，所以抱歉不會。

分情況吧。答案里大部分人是不喜歡，但我前女友時隔一年再見我的時候，還在愛著我。

我們倆的感情簡直不要太奇葩。我的父親和她的父親是高中時候的死黨，我是她爸的乾兒子（手動滑稽），但她大我三歲，而且在外地讀高中，所以很長一段時間內，我都沒見過這個姐姐的面。

認識純粹一場偶遇，過春節的時候她爸帶她回老家（這時候她大一，第一次回老家），到了我們這個小城。他們高中的幾個死黨聚會（一共六個人，當年都是桃園結了義的，我爸排老六，她爸排老二，每個人都是彼此子女的乾爸），我第一次看見了她。我也見過許多比她更漂亮的女孩子，但自打見到她那一刻起也不知怎麼的，我就是被迷住了。打個不恰當的比方吧，比橘子更甜的有藍莓，比橘子更香的有蘭草，比橘子口感更好的有芒果，但我tm的就愛吃橘子，沒有理由，很奇怪的。

好吧，說什麼一見鍾情。本質上就是見色起意。

然後不知怎麼的，發生了一些事情，特別巧合的事情，我一不小心把她的心奪過來了。其實我也不是多高，也不是多帥，我就是一個普通人，可剛好那些巧合，造成了她愛上我的感覺。

多妙不可言啊。

很遺憾，我們只能異地。我們每次見面都只有春節那一小小的十來天，頗有些牛郎織女的感覺。我有看不下去的時候，勸她：再找個男朋友吧，我們倆不是一個電話就可以抱得到的距離。每一次我說這話的時候她都特生氣，好像那種不諳世事的小孩子，心愛的玩具被人踩了一腳的感覺。

她一直為我守身如玉，我也為她守身如玉。我們約定好以後結婚再把第一次給對方。（右手：？？）頗有些私定終身的意味。直到有一個暑假她背著她爸媽偷偷回到小城，和我見了一面。我們在一起待了幾天，住在一個酒店的一個雙人間里。

但是那種事情並沒有發生！！（哈哈哈哈，是不是讓諸位失望了啊？阿哈哈哈）有好幾次我都忍不住了，但理智告訴我千萬不能這麼做，因為她來的那個晚上，我做了一個決定。

她到達的時候很疲憊，頭髮都亂蓬蓬的那種。大概是長途奔波，看得我心一痛。就在心痛的那一刻，我對我們的關係產生了深深的懷疑。我們的感情真的有未來嗎？我們真的合適嗎？我有能力給她幸福嗎？

那時候我啥也不懂，愛情在我腦子裡是很簡單的事情：倆個人相愛，然後廝守一生。

但受各種公眾號的洗禮，我又同時知道，現實因素是排不開的，相愛的兩人未必會在一起。那天晚上，她就睡在我旁邊，我盯著她的臉失眠了一個晚上。然後我決定離開她。

第一，因為我還未成年。我的能量還太弱小，給不了她足夠的物質生活（連我們見面都要她自己回來，我幫不了她任何忙，真的感到很無力）之前她向我炫耀說，有一個開路虎的富二代追她，送她Gucci的包被她拒絕了。（邀功的樣子真的很像小朋友，超可愛）我嘴上沒說什麼，內心卑微的要死

第二，我比她小三歲。乾媽曾經明確表示過不要找姐弟戀女婿的。因為她和乾爹就是姐弟戀，她深知姐弟戀中女方的艱辛。

第三，她身處沿海大都市（具體哪裡我就不說了），我深處山城。我沒辦法日日夜夜陪著她，我給不了她要的陪伴，我履行不了一個男友的職責。如果我一直吊著她，二十歲左右的女性的愛與被愛需求又得不到釋放，如果她不出軌，她一個人會很難受；如果她出軌，她自己心裡會留有一道過不去的坎。我了解她，她不是可以一邊吊著備胎一邊和男友撒嬌的人。

所以我陪她度過了這最後幾天。我陪她把整個小城玩了一遍，一起去遊樂園，一起看電影，一起吃飯（相互喂飯的那種！！），一起逛街，一起游泳，一起壓馬路，一起騎單車，一起滾床單（真的是單純的滾床單）。我到現在還記得摩天輪到達頂點的時候我們那一吻，那是我投入最深的一個吻，我將永遠記得這個吻。

我陪她度過這幾天，她就回學校了。

然後過了幾天我把微信、qq、電話號碼、微博......所有的聯繫方式都刪掉了（或者拉黑了）。搞失蹤。幾周後我又去追求了另一個女生，把我和她的恩愛照片掛在空間，並把空間設置為「任何人都可見」。也就是說我即使和她不是好友，她也能看見我為她「精心」準備的照片。

千算萬算，我算漏了全民k歌。我當初加她微信就是以她唱歌好聽，想聽她唱歌的理由加的。她通過全民K歌的私信發來一條信息。

大概就是，我令她失望，傷透了心的意思。

我沒回她。

過幾天她又發來信息，說她想我，說青春期荷爾蒙爆棚是正常的事情，她不計較的。

我依舊沒回。

然後她在屏幕那邊開始嘶吼，開始發狂。開頭那幾日，我的全民k歌每天都是99+。

沉寂一段時間後，她又陸陸續續發來了很多信息。每一條都在把我剝皮抽筋。每一條都在撕裂我的內心。每一條都在訴說著對我的思念。我想做絕一點，乾脆拉黑這個k歌號，但一想到這是我和她聯繫的最後方式了，放在屏幕上的手指又抬起來了。

我只能裝作不在意，不去回復她。

可鬼知道，我有多想回復她說：我沒有愛上別人，我還愛著你。

直到某一天，她終於發來一段話：

「你要分手？好啊！我還不稀罕了。」

「剛一個學長和我表白，我接受了。順帶提一句，他比你高一頭，長得也比你帥。香港戶口，家裡做生意的，送我一盒阿瑪尼的口紅眼睛都不帶眨一下。」

我們徹底崩了。只是明明是我期望的結局，為何我會哭呢？

這邊的話，我對新女友很冷漠。大概就是平時上學的早晨給她帶個早飯，一起吃個午餐，然後送她放學回家什麼的。除了牽手以外沒有其他太過親密的舉動。

我受不了良心譴責和第二任女友突然提了分手後，被同學痛斥為渣男（我給的理由是我厭倦了）。那個時候，我還不明白自己哪裡渣，除了她的手之外，我再沒有碰過她任何地方。她哭，她鬧，她甚至用自殺來威脅我，我都無動於衷，還覺得很聒噪。（當然最後只是說說而已，她被閨蜜一陣開導後又開心的擼串去了）

現在想來，這個愚蠢的決定真是我在這段感情中做過的最大的敗筆。

我和初戀有了整整一年沒見面。初二的時候，乾爹回來。我計劃不去我爸他們幾個兄弟的飯局，訂了晚上的電影票，準備一個人在大年初二看一場愛情電影。我買好了爆米花，正坐下來等待開場的時候，一個熟悉的身影出現在我身邊。

再見面時，她依舊那麼美麗，可我變胖了。我不知道她是怎麼查到我的座位號的。她得意地揚了揚手中的票說：「其實我也不知道你買的哪兒。但我先買了這一場的票，看到你之後在門口一直等坐你旁邊的人經過，給了他五十塊錢讓他和我換座。」

這一波神操作我也是服了。

看電影的時候她偷偷把手伸過來，我不從，她就使勁攥著我的手不放開。整場電影我都沒聽清楚幾句台詞，腦子裡一片空白，心臟跳的賊jb快。

也只有這個女人，能讓我無所適從到這種地步。

我酸道：「你那個香港戶口的學長呢？沒帶回來見你爸媽么？」

她瞥了我一眼，笑著說（我記得清清楚楚，她說這話時候是笑著的）：「我讓他把該買的東西買了之後，就把他甩了。」

我也會心一笑，我知道她不是這樣的人。大概率事件是，真有這麼個學長追求她，但多半被回絕了。

一年多以前我傷透了她的心。

我何德何能，有這麼一位女神級的初戀女友以德報怨，好不計較我的無知與稚嫩，陪著我走過了整個青春。

有那麼一瞬間我想把自己的想法說出來，然後和她再次相擁，重歸於好。可那些我所隱瞞的事情，終究被哽咽在喉，再無機會托出。

最後，我把手猛地從她手裡抽出來對她說：「那個，我有女朋友了。」

我能看到她眼裡的光芒突然暗淡，可她仍然笑著說：「沒關係啊，我又沒說要挖你女朋友牆角。我們是正常的朋友關係嘛。」

她還愛著我，我還愛著她。

這不是簡簡單單的，可以被時間抹去的戀情。撫平這段波瀾，是需要諸多要素共同努力的。

我想說的是，一年的時間毫無聯繫，甚至一年以前被你傷透了心，都不代表感情消失了。也許，它只是被她藏在了心底某個角落，因為怕受傷而裝作不再愛而已。

畢竟愛情這東西，玄之又玄，都說不準的。

生活不是小說，不會在破鏡之後還能重圓的完美無缺

看你多喜歡他吧，如果真是愛慘了，那就再縱容自己一次，也許會是圓滿結局，也許不是，不是的話，二次傷害也許你就不會在惦念他了，不過第二次在一起時要記得給自己留條後路

既然這段感情給自己帶來的是傷害，我認為是不會再喜歡了。至於為什麼中間沒有再談戀愛，並不是什麼還惦記著這段感情，反而很大的可能是對待這類男女感情怕了，謹慎了

你好

四年前，我和我的前女友分手，當然，是她甩的我。原因是異地和第三個人的出現。

雖然時隔四年但那時候的情景，我依然歷歷在目。說說我當時的感受吧，很痛苦，那應該真的是第一次感覺到所謂的心痛，我抽了很多的煙，然後感覺胸口很悶就大口大口呼吸。然後開始缺氧，甚至昏厥。然後大概用了半年的時間，我漸漸走了出來。

雖說走了出來但是她送我的小物件和禮物什麼都沒有丟，其實內心也還是覺得不舍吧。這些東西在家裡一些小角落。有時候會在某天或者某個時間，看到這些小物件我會想起她，心裡沒有恨，覺得是一段不錯的戀愛和回憶，雖說結局並不完美，但是我不怪她，我不能給她更好的陪伴，有個人能照顧她，她作出這樣的決定，我理解，真的。

然後我開始了我新的生活，我後邊的三年里我談了很多次戀愛，遇到了好多姑娘，有的真的對我很好很好。然後就是第三年的某一天，她又加了我的微信，那一瞬間我覺得三年的時間還是太短了，雖然三年沒見，甚至她這三年在哪裡做什麼我都不知道，但是那一刻我覺得我還愛她。我們恢復了聯繫，她告訴我她回家了(我們老家在一起）我很想很想再見她一次，所以我約了她。然後就這樣她重新走進了我的生活，之前所有不好的記憶我都選擇性的遺忘。三年里發生了什麼我沒問，我雖然想知道，但我不會問，我怕我承受不來。

我們重新在一起了，當時我的想法是我愛她，我要和她在一起，她是我學生時代所有的記憶，她是我最愛的人。離開她我會難過所以我要義無反顧的和她在一起。

我們重新在一起了，我們出去旅遊，在不同的餐廳吃飯，我得到了我最想要的一切。美妙如夢一般。

好景不長，一年後我們分手了，分手的原因很模糊，可能是我控制欲太強，也或許是她太內向。我們吵架的頻率越來越多，最後在一次晚餐上我們徹底爆發，大吵一架後分開了。

之所以跟你分享我的情感故事，是我現在不能準確的給你答案，因為我現在也不知道。雖然我的感情失敗了，但目前為止我不覺得當初作出複合選擇是錯的。我並不後悔，因為她一直是我想要的那個人。

求關注 私聊我

不會 時隔一年 要是喜歡你早就找你了

聽從本心，你的內心其實應該是有了想法了

嚴格來說應該不會，老馬不吃回頭草，尤其是傷過心的

看什麼原因吧，如果做過讓我難以接受的事，我會覺得往事不堪回首，膈應，讓我怎麼喜歡…

不想以前的事瘋狂敲擊我的神經，明明已經麻木了的

倘若兩人都互相留有遺憾，能夠往事不究，應該可以吧…

謝邀。我應該不會再喜歡上這個男生，首選我是一個通情達理的女孩，除非是我先做了對不起他的事我會喜歡他並且為自己的錯感到愧疚，為自己的行為負責。能傷到我的一定是觸及底線和原則的事，否則不管以前有多喜歡也只會安靜的把他放在心裡，不動聲色，不去念想。

不會，心裡可能會懷念 但是當時帶來的痛苦，會讓人成長，不要回頭，當時已經知道不值得，幹嘛要喜歡

一般不會，只是寂寞了想找個人陪吧～

拜拜就拜拜，下一個更乖。分手就分手，下一個更長久。

一年了，大部分女生已經沒感覺了。放不放得下是另外一回事，而且傷痛也會記得。