討好型人格+很沒安全感怎麼辦？

從有記憶開始，父母就在鬧離婚了，大概三四歲吧。童年的記憶當中，竟然一次都沒有父母帶我出去玩。6歲父母正式離婚，父親娶了後媽。我跟著我媽，我媽對爸自然是恨之入骨，從小學到高中，一提爸爸我媽就咬牙切齒，對我的教育更是動則打罵，媽每天心情陰晴不定。為了少挨打，我從小就學會了怎麼察言觀色，怎麼樣討好母親。怎樣在母親，外公外婆的臉色下討口飯吃。後來初中高中了，爸爸慢慢參與教育我（小學他們關係最惡劣。所以爸爸幾乎沒和我見面）。從此就開始了一邊討好爸爸，一邊討好媽媽的日子。我爸還好點，尤其是我媽。每次和我爸見面後總會盤問我很多問題，比如後媽和爸現在關係怎麼樣？吧啦吧啦一大堆。稍微回答不好，就是滿臉憤怒。媽媽一旦憤怒我接下來最起碼兩三天別想過上好日子。新鮮飯菜也別想吃上。我媽上班很忙，為了我的安全也為了省事，從不放我出去個小朋友玩兒。我人際交往能力在小學初中高中的時候超級弱。別人都覺得不好相處。我內心也崩潰因為我也不知道怎麼和別人相處。還好大學離開了媽媽家裡，到外地讀書。慢慢開朗起來，學會為人處世。不過我越來越發現自己是討好型人格，也非常沒有安全感。尤其是在談戀愛這方面，自己形成一種模式，就是把我所擁有的巴不得全部給男朋友，然後希望男朋友無微不至的關愛疼愛寵愛（現在我在漸漸反省是不是我潛意識裡在尋求童年缺失的父愛？），一旦我找不到男朋友或者他幾個小時不聯繫我。我就很慌張。心態完全崩塌，什麼都做不好的樣子。還有加上和男友異地戀，更是沒有安全感。我想請大家幫幫我，我希望自己改正。謝謝大家！

謝邀。因為你的好，所以別人才會更愛你！你對別人好，別人愛你多半是感動的成份多。當哪天受不住了你對他的好，感情失衡！就逃跑了。大恩如大仇

謝邀。我也這樣的，說下我自己希望有幫助。13年的時候突然意識到談過的兩次戀愛都是從最初男友特別照顧我到戀愛後期全部是我照顧男友，最後都是以被分手告終，開始自我反省。漸漸也總結出，男生女生都是一樣的，感情一旦失衡了，都會產生厭煩情緒，也就是所謂的付出的被人當成習慣，付出多的可能並不是對方付出的少，最開始不存在誰喜歡誰更多一點，對方可能一直付出的量都是一樣的，但是你的太多了，壓到對方了，對方就會覺得負擔，失去了戀愛讓人輕鬆快樂的本質，而且你的付出的同時是討好的出發點，討好是想要得到反饋的，如果你的男友並沒有反饋或者是沒有按照你所期待的方向去反饋，你們兩個的感情就會陷入一個惡性循環，你想要付出更多去刺激他的反饋，而若對方行為沒有按照預期發展你心裡自然會積累委屈和怨言，再加上你的沒安全感，會消耗對方感情和你自己感情從而可能產生沒必要的插曲。朋友同理。

建議是，多關注自己自身，先完善自己，有個人獨立規劃，有自己健康社交圈，讓自己獨立的同時又很依賴他，讓自己和對方共同成長，彼此留足獨立空間和親密空間，在確定對方心意和人品的基礎上足夠信任對方，可以很愛他，但是也要有個度，留出空間愛自己。很難需要時間需要摸索，但是記得安全感是自己的，建立在別人身上的安全感都是不安全的。愛情不是生活的全部。

謝邀

我也是這樣的，所以目前也是迷茫和惆悵！

和我……好像啊。

或者是簡直一樣。

我覺得你可以把事情都和你男朋友說一說，找一個恰當的時機讓他知道你的不安和討好型的人格。

告訴他（其實朋友也是一個道理），你在哪種情況下會感到不安，會做出哪些不對勁的反應，讓他多多注意一下自己在有些情況下會做出的習慣性討好行為。

「我想要給你我的全部沒錯，因為我喜歡你，但是請你可不可以稍微給我一點點回應，讓我不會覺得自己是不是過度熱情遭到了討厭？因為如果沒有及時的回復，我會瞎想。」等等之類真誠嚴肅的交流。

如果對象足夠理智成熟的話，他會知道怎麼做會讓你有安全感，而且會讓你在他面前不用小心翼翼察言觀色討好他。

正所謂，當女兒寵一樣？

如果不夠，慢慢調教吧……

但是請不要不要不要這樣去對其他普通旁人，因為，他們並不會真的替你著想，男朋友也是的的確確感受到他是替你著想的角度才可以這樣做。

不然，情況可能會更糟糕還有看笑話。

其實討好型人格，還是不要輕易表露自己的不堪吧。雖然做到可能很難。

要相信世上還是在乎你的人更多。