真的沒有不愛孩子的父母嗎？

因為從沒在一起生活過的原因，我和父母沒什麼感情，這些年來發生的一些事情甚至讓我對父母有一點仇視，當我嘗試把這些向老師同學傾訴的時候，他們基本都是說沒有父母不愛孩子。 沒有父母不愛孩子，真的是這樣的嗎？

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記得小時候，老師第一個女生說。你媽媽打電話來，讓我監督你每天喝一杯牛奶，說你在家，總是逃著不肯喝。

我那時候真的好羨慕她。

我媽知道了，她就說，你看別人總逼著女子做事情，我就從來不逼著你。

我知道，她不逼著我吃任何東西，因為她從來不做飯。她也不逼著我去讀補習班，她覺得浪費他的錢。她也不逼著我去學舞蹈畫畫那種，她說你不會喜歡的。她也從來不逼著讀書，我看書她罵我書獃子，但是她要求我考第一名。我沒考到，她就說，我讀書的時候都是考第一的，你怎麼可能考不到？ （後來又告訴我她讀書的時候第一名考了上海交通大學，要我也考。她說她記錯了，她是第二名。）

放假回家，她從來不做家務。

她的理由是，做家務她不開心，她要出去跳舞。

於是我放假回家就是每天拖地掃地洗衣做飯倒垃圾刷馬桶刷洗手盆換燈泡，所有家裡該做的我都能做。

等我上大學了，她喜歡把我沒帶去學校的好看衣服拿走，鎖在自己房間。對的，這些衣服都是她的了。畢竟也是她花錢買的。

我記得寒假回家，我床上還是席子，沒有被子。角落全部都是蜘蛛網。整個地上積灰了。

我記得讀書的時候，家裡每個星期給十塊，一學期就有四個月，十六個星期。我一學期有一百六十塊。寒假暑假是沒有錢的。這一百六十塊我要用半年，買半年的生活用品。牙膏牙刷洗漱杯水杯臉盆毛巾，沐浴露，肥皂，洗髮水。最費錢的其實是衛生巾和餐巾紙，每個月都要用，每天都要用。我只敢去買超市裡面最便宜的衛生巾，因為不衛生，用到發炎了。 我不敢用餐巾紙，那時候一包就要兩塊錢了，一個星期用一包就只剩八塊錢了。我要省著錢，所以我不敢去上廁所，能不去就不去。更貴的是本子和筆了，天天用，捨不得用都不行。不管我從哪裡省錢永遠不夠花。

她說她是這個村裡最富有的女人，她開著賓士。

她覺得很有面子。她和丈夫一個地方上班，上下班時間都一樣。她不願意讓丈夫接送，她要買車，她晚上開車出去跳舞，找別的男人玩。但她不肯多給我點錢。

問她要錢，她會說，也沒見你餓死啊，給你學費花了那麼多了，衣服鞋子不要錢啊。

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有些人不過是暫效魚水之歡，順便做了回所謂父母。

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人渣變成父母還是人渣

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沒有父母不愛自己的孩子這句話，堪稱經典謊言。父母只是一種家庭關係，因為血緣無從更改，但具體的相處根本和個體有關。打個比方，人家說兄弟姐妹都不可能互相傷害，你相信嗎？倫理有時候是比道德更高的境界啊。

不過你傾訴的對象確實有問題，除非他們真的和你感同身受，不然確實無法理解你。這種事情放在你們交談雙方的身上，就像經典的何不食肉糜的那個故事一樣，是一種雙重荒誕。

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有。

我媽媽不愛我。怎麼說，從小感覺她對我就像對情敵。在這個家我就像個第三者，從不給我買衣服，即使心情好一起去挑衣服，她竟然還會嫌棄我穿的太好看而不給我買。她:你穿這麼好看幹嘛，腦子裡一天到晚想著打扮是想勾引哪個野男人？在你爸面前我都沒穿過這麼好看的衣服。」

大學以前沒有生活費，內衣也是沒錢自己買的，一開始還好，後來發育了一直穿沒胸托的小背心，跑步不固定，會疼，還下垂，被同學嘲笑無比尷尬。青春期很多煩惱，女生的煩惱，不方便和爸爸講，但是媽媽除了罵我婊子不要臉(逛街選漂亮衣服，和我爸說說笑笑在她看來過分親密)，不會聽我說一句話。第一次來例假，什麼都不懂，媽媽沒管也不敢和她說，是自己偷偷上網查資料自己學會用衛生巾。

現在上大學了，為了逃離這個家庭，選擇出省了，在學校非常自由，一學期回來一次，寒暑假封校沒辦法。寒暑假回來還是會吵架，媽媽還是會時不時罵我，讓我滾出家門或者怎麼不出車禍去死。現在我依舊沒有辦法改變她對待親生女兒像對待情敵或者小三一樣的看法。

從小也是被逼著一直成績很好，但是實際上從來沒管過我學習。努力上了重點初中重點高中，但是跨學區交了很多錢，她每天都說我欠她錢，每天罵，成績再好也沒用。重點高中作業很多很多每天寫作業寫到凌晨2點，她把電閘一拉不准我寫作業，說影響她睡覺。(我書房和她房間隔了很遠，而且她是關門睡覺)。但是高考失利考了個三本，說我騙她十幾年錢，說我真是婊的不能再婊了。(三本學費很貴)。上大學還是選了自己喜歡的日語專業，沒顧全家人的反對，依然罵我。(她仇日說我漢奸，我理解成為沒文化的無腦黑)但是我不後悔，現在上大學在外地學著自己喜歡的東西，雖然還沒掙錢但是規劃著爸爸提供的生活費至少見不到她的時候是幸福快樂的。

一直相信人性本惡，這種母親就是壞到骨子裡了，我不願意為她辯解，我恨她，因為她就不是個好人。有些人真的生來就罪大惡極，性格惡劣是天生的，後天沒有通過學習或者自我提升，只會越來越惡，轉變成病態。

(我媽初中都沒畢業，沒有社交沒有朋友不做家務也不看電視劇，有輕微抑鬱症，不願意吃藥不願意承認自己有病，我懷疑她是悖德型人格障礙，每天除了上班回家就是睡覺或者發脾氣吵架，雖然掙錢但是這麼多年不願意為我也不願意為這個家庭花錢，只是自己存著，家裡柴米油鹽水電煤氣我的學費生活費逛超市買菜全是爸爸去做，中等家庭也不是很富裕，全靠爸爸撐起了這個家。想過讓他們離婚，對我來說她在或者不在沒區別，只是爸爸不願意。)

沒有母性本能的媽媽，說白了就是不愛孩子，只愛自己以及利己的一切。她不適合做母親，自私自利，做著悖德的行為卻站在道德制高點以所謂血緣關係來壓制孩子。以後有了孩子，我決不會這樣對他。

——————————————暑假回來又被她傷到了 在一起的每分每秒都是痛苦 多麼希望骨子裡流的不是她的血 臉上不要有她的模樣 和世界上最討厭的人有血緣關係真是糟糕透了

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2018.9.8更新

很遺憾的告訴大家，所有希望我變好的變得幸福的讀者，對不起，我的生活沒有變好，媽媽沒有變好，而我爸爸也變成了我討厭的模樣。

今年我大三了，這兩年來這個失敗的原生家庭甚至變得更失敗了，選擇逃離到外省讀書好像也沒有起效。距離產生美也可能是個倖存者偏差理論吧，又或者我剛好是個不幸的個例。我以為我離他們夠遠，一年回來兩次，我們的家庭矛盾能緩和，父母因為思念見到我會變得溫柔，但事實是即使我一年只回來兩次，每年都是最晚離校最早返校，他們見到我的神情依然是掩蓋不住的疏離甚至厭惡。我的媽媽本來就是那樣，但爸爸變了，也可能是他老了，更年期了，我們交流他更多的是沉默寡言和不信任不透露。小時候媽媽對我施加傷害的時候爸爸選擇不作為，站在上帝視角看我們爭吵。逐漸的，他開始兩邊都罵，罵我媽不該找我麻煩的同時，也會罵我不懂事，半夜我躲在被子里委屈的哭還能聽見他們在房間打架摔東西的聲音，第二天早上起來能看到爸爸臉被抓花了，這個時候我才明白爸爸怕她其實他敵不過她，所以之前一直也不好為我說話。再後來我們發生爭吵他先發火，拿自己身體不好說事，說我們兩個氣死他都別想活下去，誰說一句話就罵誰，但實際上我媽嘴欠，她一般不會停而是繼續用惡毒的語言羞辱我，爸爸不說話，只要我實在忍不了回嘴了我爸就罵我，而且說辭是我不懂事想故意氣死他，我還因為回嘴被抽過耳光，那是我爸第一次打我。而再後來吵架，從今年開始放假在家我媽找我麻煩，無論我有沒有回嘴，只要我媽跟他說我們又吵架了，他一定罵的是我，一切都是我的錯。

之前說我媽一直執著於從小到大培養我花了很多錢，每天都罵我欠了她長大該還，該養他們，我都聽聽過去了。這幾年不知道是不是爸爸骨子裡也一直有這樣的想法，他每次聽說媽媽跟我吵架時回來罵我，用我媽的那套說辭甚至語氣都和她一模一樣，也罵我花他的錢罵我是父母的吸血鬼，吃他的用他的還不聽長輩的話，（注意這個時候他已經完全站在我媽那邊了，無論對錯）他說我令他心寒。我覺得爸爸也變了，由於長期和我媽生活在一起，又經常見不到我，已經耳濡目染的被她同化，甚至完全對我沒有了信任。

不得不說，可能還不夠久，時間還沒能治癒什麼，現在我的家庭生活變得更糟糕了。現在的我在這個家庭中已經完全孤立無援，以前我媽用第三者的態度對待我，現在我已經徹底成為了這個家庭的第三者，無依無靠格格不入。今天爸爸又對我說了一句特別傷人的話，罵著養我這麼大花了他多少錢卻看不到回報，他對我失望透頂。而我也對這個家庭失望透頂，儘管現在我還是看不到希望，未來也一定要努力把他們口中所謂「花他們欠他們的」一筆一筆還回去。

還有之前覺得說以後如果我有了孩子，我絕對不會這麼對ta。現在不敢這麼想了，評論里有人說為人父母不用經過考試實在太可怕了，確實太可怕了。我還沒有能力把自己變得更好更優秀，也不敢保證自己血液里會不會因為流著我媽的影子而有著一些跟她一樣不配做母親的成份。我在沒有資格之前不會生孩子，這是最負責任的做法。

評論里也看到很多和我有著相似原生家庭的人，他們也遭受著痛苦，可能也在泥濘中掙扎著努力著。希望你們不要放棄努力，時間不一定治癒一切但有機會讓一切變好，祝你們好也祝我好。

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